Menurut pakar neuro science dari Metodist Speciality and Transplant Hospital San Antonio itu, sejatinya semua kecanduan (adiktif) berpengaruh terhadap kerusakan otak. Misalnya, kecanduan makanan (obesitas), judi, narkoba, maupun pornografi.

Hanya, tingkat kerusakan otak akibat kecanduan pornografi dinilai paling tinggi. Jika dibiarkan, hal itu bisa mengakibatkan penyusutan (pengecilan) otak. Ujung-ujungnya, terjadi kerusakan otak. Permanen dan tidaknya kerusakan tersebut bergantung intervensi medis yang dilakukan.

Hilton menyatakan, penyusutan otak bisa berangsur-angsur kembali normal asalkan dilakukan pengobatan secara intens. Setidaknya dibutuhkan waktu sekitar 1,5 tahun. Sebab, pada dasarnya, otak terus mengalami regenerasi jaringan. ”Dengan demikian, otak yang mengecil itu bisa kembali lagi. Namun, cepat atau lambatnya pemulihan tersebut bergantung kasus kecanduan yang diderita.

Kerusakan otak akibat kecanduan makanan (obesitas) maupun drugs cenderung lebih mudah diatasi ketimbang pornografi.

ada perbedaan antara otak yang sudah kecanduan terhadap sesuatu dan yang tidak. Otak yang telanjur kecanduan memiliki mekanisme kontrol yang kecil terhadap rangsangan. Sebaliknya, otak yang belum kecanduan masih memiliki kontrol yang besar untuk mencegah perintah agar tidak kecanduan.

Berdasar hasil penelitian yang dilakukan Hilton bersama istrinya, di antara semua kasus kecanduan, pornografi merupakan salah satu yang tersulit. Bahkan melebihi kecanduan obat. Menurut dia, mayoritas anak maupun remaja mengonsumsi tayangan pornografi dari internet.

Lantaran masukan itu hanya datang satu arah atau tanpa melalui diskusi maupun saringan dari orang tua, anak cenderung menerima informasi tersebut secara mentah. Di AS, 10 persen anak muda mengakses situs pornografi

(jawa pos selasa 03 maret 2009)

-saat mat merah terjadi pelebaran pada pembuluh darah di mata

-mata merah menjadi tanda kalau tubuh kita sedang berusaha untuk menolak zat-zat asing yang sedang  mengganggu mata tapi..ada juga mata merah bukan termasuk Iritasi seperti:

• pada saat bangun pagi,mata merah pada saat itu di sebabkan kurangnya oksigen masuk pada mata saat tidur namun setelah mata terbuka lama mata merah akan kembali normal karena mendapat oksigen dari luar mata
• habis berenang,mata merah pada waktu itu di sebabkan oleh zat kaporit pada air kolam namun mata merah nantinya akan hilang dengan sendirinya

        zat kaporit:juga mengandung zat anti septik yang melindungi mata dari berbagai zat berbahaya

Seratus Tokoh yang Paling Berpengaruh dalam Sejarah

oleh Michael H. Hart

 

Komentar Media Massa Dasar Pemikiran
01. Nabi Muhammad	51. Umar Ibn Al-Khattab
02. Isaac Newton	52. Asoka
03 Nabi Isa	53. St. Augustine
04. Buddha	54. Max Planck
05. Kong Hu Cu	55. John Calvin
06. St. Paul	56. William T.G.Morton
07. Ts’ai Lun	57. William Harvey
08. Johann Gutenberg	58. Antoine Henri Becquerel
09. Christopher Columbus	59. Gregor Mendel
10. Albert Einstein	60. Joseph Lister
11. Karl Marx	61. Nikolaus August Otto
12. Louis Pasteur	62. Louis Daguerre
13. Galileo Galilei	63. Joseph Stalin
14. Aristoteles	64. Rene Descartes
15. Lenin	65. Julius Caesar
16. Nabi Musa	66. Francisco Pizarro
17. Charles Darwin	67. Hernando Cortes
18. Shih Huang Ti	68. Ratu Isabella I
19. Augustus Caesar	69. William Sang Penakluk
20. Mao Tse-Tung	70. Thomas Jefferson
21 Jengis Khan	71. Jean-Jacques Rousseau
22. Euclid	72. Edward Jenner
23. Martin Luther	73. Wilhelm Conrad Rontgen
24. Nicolaus Copernicus	74. Johann Sebastian Bach
25. James Watt	75. Lao Tse
26. Constantine Yang Agung	76. Enrico Fermi
27. George Washington	77. Thomas Malthus
28. Michael Faraday	78. Francis Bacon
29. James Clerk Maxwell	79. Voltaire
30. Orville Wright & Wilbur Wright	80. John F. Kennedy
31. Antone Laurent Lavoisier	81. Gregory Pincus
32. Sigmund Freud	82. Sui Wen Ti
33. Alexander Yang Agung	83. Mani
34. Napoleon Bonaparte	84. Vasco Da Gama
35. Adolf Hitler	85. Charlemagne
36. William Shakespeare	86. Cyrus Yang Agung
37. Adam Smith	87. Leonhard Euler
38. Thomas Edison	88. Niccolo Machiavelli
39. Antony Van Leeuwenhoek	89. Zoroaster
40. Plato	90. Menes
41. Guglielmo Marconi	91. Peter Yang Agung
42. Ludwig Van Beethoven	92. Meng-Tse (Mencius)
43. Werner Heisenberg	93. John Dalton
44. Alexander Graham Bell	94. Homer
45. Alexander Fleming	95. Ratu Elizabeth I
46. Simon Bolivar	96. Justinian I
47. Oliver Cromwell	97. Johannes Kepler
48. John Locke	98. Pablo Picasso
49. Michelangelo	99. Mahavira
50. Pope Urban II	100. Neils Bohr
Tokoh-Tokoh Terhormat Yang Tertinggal
St. Thomas Aquinas	Archimedes
Charles Babbage	Khufu (Cheops)
Marie Curie	Benjamin Franklin
Mohandas Gandhi	Abraham Lincoln
Ferdinand Magellan	Leonardo Da Vinci
Beberapa Pendapat Akhir: Kolom A, Kolom B, Kolom C

 

Bab 21

Tuhan,

di Mana Fatimatuz Zahra

Sekarang?

unia masih mengenangnya. Airmata masih ada yang mengalir

ketika mengingat kebesarannya. Ada rasa malu kalau

membandingkan dengan keadaan kita sekarang. Ada rasa haru

kalau melihat kembali perjuangan-perjuangannya; bagaimana ia dengan penuh

kasih-sayang mengusap darah suaminya seusai perang dan merawatnya penuh

perhatian; bagaimana ia mengambil air sendiri dengan berjalan jauh sampai

membekas di dadanya; dan bagaimana ia menginap di rumah Rasulullah

sementara ‘Ali menggantikan tempat tidur Nabi saat orang kafir Quraisy

mengepung. Malam itu, Rasulullah meninggalkan Makkah dan bersembunyi di

gua Tsaur. Sementara orang kafir mengancam nyawanya.

Fathimah sangat besar perjuangannya. Dia adalah putri dari seorang yang

suci. Dia sendiri suci. Dari rahimnya yang suci, kita pernah mendengar nama

Al-Hasan dan Al-Husain yang ikut bersama kakeknya ketika akan melakukan

mubahalah (perang doa) dengan pendeta Bani Najran. Ia juga melahirkan

Zainab yang kelak harus meninggalkan Mesir. Dari keturunan Zainab inilah

kelak Imam Syafi’I mendapat tempat dan perlindungan. Juga membuka

pesantrennya.

Hari ini adalah hari Jum’at. Bulannya Dzulhijjah. Tahun 1417 hijriyah.

Bulan haji. Bulan ketika orang memotong leher kambing dan sapi, tepat pada

D

Kado Pernikahan 342

tanggal 10. Sama seperti tahun itu, ketika orang-orang Kufah memintanya

menjadi khalifah dan mereka siap berbai’at kepadanya. Tanggal 10 Dzulhijjah

tahun itu, kaum muslimin juga menyembelih leher kambing kibasy.

Tetapi sebulan berikutnya, dunia tidak akan pernah melupakan. Jika pada

tanggal 10 Dzulhijjah orang-orang Islam bergembira ketika memotong leher

kambing dan onta, hari itu hati yang bersih menjerit menangis ketika penguasa

yang zalim memotong leher orang yang paling dicintai Rasulullah Saw.. Jika

dulu Fathimah Az-Zahra membukakan pintu kepada Rasulullah ketika akan

menemui Al-Husain, hari itu para wanita segera menutup wajahnya dengan

niqab untuk menyembunyikan keperihan hatinya ketika melihat kepala Al-

Husain diarak. Jika dulu Rasulullah sering mendekap dan menciumnya, hari

itu wajah yang sering didoakan Rasulullah itu dihinakan. Bahkan ketika sudah

menjadi mayat, giginya masih diantuk-antuk dengan ujung pedang. Padahal,

jenazah orang kafir saja kita disuruh menghormati.

Akan tetapi Al-Husain justru harum dengan darahnya. Sama seperti

airmata Zainab yang menyelamatkan ‘Ali Ausath, satu-satunya putra Al-

Husain yang masih tersisa dari pembantian. Airmata itu sampai sekarang tetap

mengalir di dada kaum muslimin yang tahu hak mereka, bercampur dengan

darah Al-Husain yang harum.

Pelajaran kadang memang harus pahit. Namun peristiwa di tanah duka

(Karbala) itu rasanya terlalu pahit. Hanya Al-Husain yang sanggup memikul

kemuliaan itu. Kita yang mencintai leher kita, apalagi kita masih mencintai

sapu tangan dan keramik unik, tidak cukup layak untuk mendapatkan

kehormatan. Alangkah tingginya Al-Husain dan keturunannya. Alangkah

jauhnya kita darinya. Lantas, apakah masih ada alasan untuk bersombong di

hadapan kemuliannya?

Kita memang terlalu jauh dari derajat Al-Husain. Bahkan untuk layak

disebut sebagai golongan yang mencintainya saja, entah layak entah tidak.

Sekadar meniru An-Nasa’I saja, saya belum yakin kita mempunyai cukup

keberanian dan ketegaran. Sekarang, tangan kita lecet sedikit saja sudah

membuat wajah kita muram dan mulut meringis. Padahal An-Nasa’i merelakan

nyawanya demi kecintaannya. Sama seperti Imam Ahmad ibn Hanbal yang

bersedia dipukuli penguasa. Sama seperti Imam Syafi’i yang konon adalah

imam kaum muslim Indonesia, sebab mayoritas umat Islam Indonesia

bermadzab Syafi’iyah meskipun kadang masih mencela orang yang

melaksanakan qaul (pendapat hasil ijtihad) Imam Syafi’i.1 Dan kita tahu,

mereka semua adalah ulama-ulama Ahlu Sunnah wal Jama’ah

Ah, sudahlah. Dengan rasa malu atau tidak sama sekali, kita harus

mengakui betapa jauhnya kita dari orang-orang terdahulu. Sangat jauh.

Meskipun demikian, masih ada yang dapat kita ambil. Kita dapat melihat

kembali sebagian kecil teladan Fathimatuz Zahra sehingga mempunyai

Kado Pernikahan 343

keturunan yang mulia sampai generasi-generasi yang jauh sesudahnya,

termasuk Syaih ‘Abdul Qadir Al-Jailani2 maupun Sayyid ‘Abdullah Haddad.

Keteladanan Fathimatuz Zahra mencakup kedekatan kepada Allah,

kuatnya dalam menegakkan shalat malam, khusyuknya dalam berzikir,

kesetiaannya yang sangat luar biasa kepada suami, serta kuatnya kecintaan dan

perhatian kepada anak-anaknya. Hari ini, insya-Allah kita akan mencoba

melihat bagaimana Fathimah Az-Zahra mendidik dan membesarkan putraputrinya.

Sedangkan keteladanan lain, silakan periksa sendiri. Tentu saja,

membicarakan Fathimah Az-Zahra radhiyallahu ‘anha tidak bisa lepas dari

pembicaraan mengenai suaminya ‘Ali bin Abi Thalib karamallahu wajhahu

dan ayahnya Muhammad Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam.

—

Kepada anak-anak perempuannya,

Fathimah mengajarkan keberanian,

pengorbanan, keteguhan,

dan tidak takut kepada orang lain.

—

Imam Nawawi al-Bantani (Al-Jawi) pernah menuliskan keagungan

Fathimah Az-Zahra ketika berbicara masalah hak dan kewajiban suami-istri.

Berikut ini saya kutip dari Uqudul Lujain karya Imam Nawawi Al-Bantani. 3

Suatu hari Rasulullah Saw. Menjenguk Az-Zahra. Ketika itu ia sedang

membuat tepung dengan alat penggiling sambil menangis.

“Kenapa menangis, Fathimah?” Tanya Rasulullah, “Mudah-mudahan

Allah tidak membuatmu menangis lagi.”

“Ayah,” Fathimah menjawab, “aku menangis hanya karena batu

penggiling ini, dan lagi aku hanya menangisi kesibukanku yang silih berganti.”

Rasulullah kemudian mengambil tempat duduk di sisinya, kata Abu

Hurairah. Fathimah berkata, “Ayah, demi kemuliaanmu, mintakan kepada ‘Ali

supaya membelikan seorang budak untuk membantu pekerjaan-pekerjaanku

membuat tepung dan menyelesaikan pekerjaan rumah.”

Setelah mendengar perkataan putrinya, Rasulullah bangkit dari tempat

duduknya dan berjalan menuju tempat penggilingan. Beliau memungut

segenggam biji-bijian gandum dimasukkan ke penggilingan. Dengan membaca

bismillahir rahmanir rahim maka berputarlah alat penggiling itu atas ijin

Allah. Beliau terus memasukkan biji-bijian itu sementara alat penggiling terus

berputar sendiri, sambil memuji Allah dengan bahasa yang tidak dipahami

manusia. Ini terus berjalan sampai biji-bijian itu habis.

Kado Pernikahan 344

Rasulullah Saw. berkata kepada alat penggiling itu, “Berhentilah atas ijin

Allah. Seketika alat pengiling pun berhenti. Beliau berkata sambil mengutip

ayat Al-Qur’an, Hai orang-orang yang beriman, peliharalah dirimu dan

keluargamu dari api neraka yang bahan bakarnya adalah manusia dan batu.

Penjaganya adalah malaikat-malaikat yang kasar, keras, dan tidak pernah

mendurhakai Allah terhadap apa yang diperintahkan-Nya, dan mereka selalu

mengerjakan segala yang diperintahkan.” (QS. At-Tahrim: 6).

Merasa takut jika menjadi batu yang kelak masuk neraka, tiba-tiba batu

itu bisa berbicara atas ijin Allah. Ia berbicara dengan bahasa Arab yang fasih.

Batu itu berkata, “Ya, Rasulallah. Demi Dzat yang Mengutusmu dengan hak

menjadi Nabi dan Rasul, seandainya engkau perintahkan aku untuk menggiling

biji-bijian yang ada di seluruh jagat Timur dan Barat, pastilah akan kugiling

semuanya.”

Dan aku mendengar pula, kata Abu Hurairah yang meriwayatkan kisah

ini, nahwa Nabi Saw. bersabda, “Hai Batu, bergembiralah kamu.

sesungguhnya kamu termasuk batu yang kelak dipergunakan untuk

membangun gedung Fathimah di surga.”

Seketika itu, batu penggiling itu bergembira dan berhenti.

Nabi Saw. bersabda kepada putrinya, Fathimah Az-Zahra, “Kalau Allah

berkehendak, hai Fathimah, pasti batu penggiling itu akan berputar sendiri

untukmu. Tetapi Allah berkehendak mencatat kebaikan-kebaikan untuk dirimu

dan menghapus keburukan-keburukanmu, serta mengangkat derajatmu.

Hai Fathimah, setiap istri yang membuatkan tepung untuk suami dan

anak-anaknya, maka Allah mencatat baginya memperoleh kebajikan dari setiap

butir biji yang tergiling, dan menghapus keburukannya, serta mengangkat

derajatnya.

Hai Fathimah, setiap istri yang berkeringat di sisi alat penggilingnya

karena membuatkan bahan makanan untuk suaminya, maka Allah menjauhkan

antara dirinya dan neraka sejauh tujuh hasta.

Hai Fathimah, setiap istri yang meminyaki rambut anak-anaknya dan

menyisirkan rambut dan mencucikan baju mereka, maka Allah mencatatkan

untuknya memperoleh pahala seperti pahala orang yang memberi makan seribu

orang yang sedang kelaparan dan seperti orang yang memberi pakaian seribu

orang yang telanjang.

Hai Fathimah, setiap istri yang mencegah kebutuhan tetangganya, maka

Allah kelak akan mencegahnya (tidak memberi kesempatan baginya) untuk

minum dari telaga Kautsar pada hari kiamat.

Hai Fathimah, tetapi yang lebih utama dari semua itu adalah keridhaan

suami terhadap istrinya. Sekiranya suamimu tidak meridhaimu, tentu aku tidak

akan mendoakan dirimu.

Kado Pernikahan 345

Bukankah engkau mengerti, Hai Fathimah, bahwa ridha suami itu bagian

dari ridha Allah, dan kebencian suami merupakan bagian dari kebencian

Allah.

Hai Fathimah, manakala seorang istri mengandung, maka para malaikat

memohon ampun untuknya, setiap hari dirinya dicatat memperoleh seribu

kebajikan, dan seribu keburukannya dihapus. Apabila telah mencapai rasa sakit

(menjelang melahirkan) maka Allah mencatatkan untuknya memperoleh

pahala seperti pahala orang-orang yang berjihad di jalan Allah. Apabila telah

melahirkan, dirinya terbebas dari dosa seperti keadaannya setelah dilahirkan

ibunya.

Hai Fathimah, setiap istri yang melayani suaminya dengan niat yang

benar, maka dirinya terbebas dari dosa-dosanya seperti pada hari dirinya

dilahirkan ibunya. Ia tidak keluar dari dunia (yakni mati) kecuali tanpa

membawa dosa. Ia menjumpai kuburnya sebagai pertamanan surga. Allah

memberinya pahala seperti seribu orang yang berhaji dan berumrah, dan seribu

malaikat memohonkan ampunan untuknya hingga hari kiamat.

Setiap istri yang melayani suaminya sepanjang hari dan malam hari

disertai hati yang baik, ikhlas, dan niat yang benar, maka Allah akan

mengampuni dosanya. Pada hari kiamat kelak dirinya diberi pakaian

berwarna hijau, dan dicatatkan untuknya pada setiap rambut yang ada di

tubuhnya dengan seribu kebajikan, dan Allah memberi pahala kepadanya

sebanyak seratus pahala orang yang berhaji dan berumrah.

Hai Fathimah, setiap istri yang tersenyum manis di muka suaminya, maka

Allah memperhatikannya dengan penuh rahmat.

Hai Fathimah, setiap istri yang menyediakan diri tidur bersama suaminya

dengan sepenuh hati, maka ada seruan yang ditujukan kepadanya dari langit.

‘Hai wanita, menghadaplah dengan membawa amalmu. Sesungguhnya Allah

telah mengampuni dosa-dosamu yang berlalu dan yang akan datang.

Hai Fathimah, setiap istri yang meminyaki rambut suaminya, demikian

pula jenggotnya, memangkas kumis dan memotong kuku-kukunya, maka kelak

Allah akan memberi minum kepadanya dari rahiqim makhtum (tuak jernih

yang tersegel) dan dari sungai yang ada di surga. Bahkan kelak Allah akan

meringankan beban sakaratul maut. Kelak ia akan menjumpai kuburnya

bagaikan taman surga. Allah mencatatnya terbebas dari neraka dan mudah

melewati sirath (titian). 4

Mihrab Agung Orang-orangTercinta

Lima orang anak yang dikaruniakan Allah Swt. Kepada Az-Zahra, yaitu

Hasan, Husain, Zainab, Ummu Kultsum, dan Muhsin –yang meninggal

keguguran ketika masih berupa janin dalam rahim sucinya. Ummu Kultsum

Kado Pernikahan 346

kelak dinikahi oleh Umar bin Khaththab karena keinginan Umar yang kuat

untuk bersambung ikatan darah dengan Rasulullah.

Fathimah Az-Zahra mendidik sendiri dua putra dan dua putri yang

diamanahkan Allah Swt. kepadanya. Ia susui anak-anaknya dengan air susunya

sendiri. Ia rawat anak-anaknya dengan tangannya sendiri.

Ia memilih untuk mendekap anaknya sendiri, meskipun kepayahan

bekerja dan ada orang yang mau menggantikan, karena ibulah yang bisa

menyayangi anaknya, bukan orang lain –termasuk baby-sitter. Padahal

sekarang ibu-ibu muda kadang memilih untuk bisa makan dengan tenang dan

enak, sedangkan menggendong anak biar dikerjakan oleh baby-sitter.

Mari kita dengarkan cerita dari Bilal, muadzin Rasulullah:

“Saya melewati Fathimah yang sedang menggiling,” kata Bilal,

“sementara anaknya menangis.”

“Saya berkata kepadanya,” kata Bilal melanjutkan. “Jika engkau mau, biar

aku yang memegang gilingan dan engkau memegang anak itu. Atau, aku yang

memegang anak itu dan engkau memegang gilingan.”

Ia berkata, “Aku lebih dapat mengasihi anakku daripada engkau.”

Sebagaimana istrinya, Sayyidina Ali juga menolak orang membawakan

makanan yang akan diberikan kepada anaknya (masyaAllah, betapa hatihatinya

beliau menjaga kebarakahan). Shalih, seorang pedagang pakaian

pernah mendapat cerita dari neneknya, “Saya melihat Ali karamallahu

wajhahu membeli kurma dengan harga satu dirham, lalu beliau membawanya

dibungkus selimut. Saya berkata kepadanya atau seseorang berkata kepadanya,

‘Saya yang akan membawanya, wahai Amirul Mukminin.’ Beliau berkata,

‘Jangan! Kepala keluarga lebih berhak membawanya.’”

Kisah ini disampaikan oleh Imam Bukhari. Jabatan Imam Ali saat itu

adalah khalifah, Amirul Mukminin. Pada masa sekarang, jabatan itu lebih

tinggi daripada presiden atau raja sebuah negara, sebab kekuasaannya meliputi

negeri-negeri lain. Tetapi untuk membawakan makanan anak, Amirul

Mukminin tidak mau menyerahkan kepada orang lain.

Jabir Al-Anshari menceritakan bahwa Nabi melihat Fathimah sedang

menggiling dengan kedua tangannya sambil menyusui anaknya. Maka

mengalirlah airmata Rasulullah.

“Anakku,” katanya, ”engkau menyegerakan kepahitan dunia untuk

kemanisan akhirat.”

Fathimah mengatakan, “Ya Rasulallah, segala puji bagi Allah atas

nikmat-Nya, dan pernyataan syukur hanyalah untuk Allah atas karunia-Nya.”

Lalu Allah menurunkan ayat, “Dan kelak Tuhanmu pasti akan

memberimu karunia-Nya kepadamu, lalu (hati) kamu menjadi puas.”

Kado Pernikahan 347

Kepada anak-anak perempuannya, Fathimah mengajarkan keberanian,

pengorbanan, keteguhan, dan tidak takut kepada orang lain sejauh ia berdiri di

atas kebenaran. Sehingga kita mendapati, dalam situasi yang penuh ketakutan

dan leher sewaktu-waktu bisa terputus, Zainab masih bisa menghadap Ibnu

Ziyad dengan penuh ketegaran. Kesedihan yang teramat sangat ketika hampir

semua saudara, kemenakan, sanak-kerabat, dan sahabat menjadi mayat

berserakan, tidak membuatnya kehilangan keberanian dan ketegaran untuk

mengatakan apa yang seharusnya dikatakan. Mengatakan kebernaran.

Ketika Ibnu Ziyad menghina Zainab dengan perkataan, “Puji Tuhan yang

telah mempermalukan dan menyingkap dusta kalian. Puji Tuhan yang telah

mengobati rasa dendam dan kesumatku kepada saudaramu.”; Zainab

menjawab dengan tegar, tanpa rasa takut. “Puji Tuhan yang telah

menganugerahi kami keutamaan syahadah. Puji Tuhan yang telah menetapkan

kenabian pada keluarga kami. Kekalahan dan kenistaan adalah milik kalian

wahai orang-orang zalim dan fasik. Syahadah adalah kebanggaan, bukan

kenistaan. Orang-orang zalimlah yang suka berbohong, bukan kami. Kami ahli

hakikat. Semoga Tuhan mencabut nyawamu, wahai anak marjanah!”

Ibnu Ziyad dan orang-orang yang hadir kaget mendengar kata

“marjanah”, wanita lacur. Ibnu Ziyad sangat tertampar dengan kata itu,

sehingga ia berkata, “sudah begini kalian masih berani angkat suara.”

Ibnu Ziyad mengambil kesempatan bicara dengan ‘Ali Ausath, kelak

dikenal dengan gelar ‘Ali Zainal ’Abidin. Dia pun memberi jawaban yang tak

kalah pedasnya dengan Zainab, padahal dia masih sangat kecil (bandingkan

dengan anak TPG/TPA sekarang). Kemudian Ibnu Ziyad memanggil algojo,

tukang jagal manusia, untuk memotong kepala ‘Ali Zainal ’Abidin. Tiba-tiba

Zainab bangkit dan memeluk ‘Ali Zainal ’Abidin dengan erat sambil

mengatakan, “Demi Allah, lehernya tidak akan terpenggal sebelum kalian

penggal leherku terlebih dulu.”

Ibnu Ziyad memandang Zainabdengan heran dan berkata, “Alangkah

kuatnya rahim mempererat mereka.”

Inilah Zainab, hasil didikan madrasah suci bernama Fathimatuz Zahra.

Semenjak kecil mereka dididik oleh ibu yang sangat kuat kasih sayangnya.

Dari Az-Zahra juga, mereka belajar pengorbanan.

Mereka belajar banyak tentang pengorbanan dari ibu mereka, Fathimah

Az-Zahra, dan ayah mereka, ‘Ali karamallahu wajhahu. Ada kisah

pengorbanan mereka yang kemudian menjadi sebab turunnya surat Al-Insaan

(76) ayat 8-9.

Dan mereka memberikan makanan yang disukainya kepada orang miskin,

anak yatim dan orang yang ditawan. Sesungguhnya kami memberi makanan

kepadamu hanyalah untuk mendapat ridha Allah. Kami tidak mengharapkan

balasan dari kamu dan tidak pula ucapan terima kasih.” (QS. Al-Insaan:8-9).

Kado Pernikahan 348

Ketika itu Hasan dan Husain sedang dalam keadaan sakit. Rasulullah

ditemani oleh beberapa sahabat, datang menjenguk mereka. Rasulullah

menyarankan kepada ‘Ali untuk mengucapkan janji (bernazar) kepada mereka

itu. Semua anggota keluarga, termasuk Fathimah, ‘Ali dan Fazzah, pembantu

mereka, mengucapkan janji kepada Allah untuk menjalankan puasa selama

tiga hari bila putra-putra ‘Ali sembuh dari sakit.

Ketika mereka sembuh, puasa pun dimulai. Tetapi mereka tidak memiliki

apa-apa untuk berbuka puasa. ‘Ali kemudian meminjam tiga sha’ gandum dari

seorang Yahudi di Khaibar bernama Syam’un.

Fathimah memegang lima keping roti dengan sepertiga bagian gandum itu

dan meletakkan di atas meja makan saat berbuka puasa. Pada saat hendak

berbuka puasa, seorang pengemis mengetuk pintu dan meminta makanan

sambil berkata, “Tolonglah aku, semoga Allah memberimu makan dengan

makanan surga.” Keluarga itu pun memberikan makanan mereka dan berbuka

hanya dengan air.

Hari berikutnya mereka masih berpuasa. Sekali lagi lima keping roti

dipersiapkan. Kini, seorang anak yatim mengetuk pintu untuk meminta

makanan. Keluarga itu sekali lagi memberikan makanan mereka kepada anak

yatim itu. Pada hari ketiga datang tawanan menjelang saat berbuka. Mereka

melakukan hal yang sama.

Pada hari ketiga, ‘Ali membawa anak-anaknya ke rumah Rasulullah.

Melihat keadaan cucu-cucunya, beliau menjadi sedih dan berkata, “betapa

susah bagiku melihat kalian dalam keadaan yang sulit ini.”

Lalu beliau mengajak mereka kembali ke rumah Fathimah. Ketika tiba di

sana, Fathimah sedang berdo’a, sementara kondisi tubuhnya sedang dalam

keadaan lemah dan matanya begitu sayu.

Melihat ini, Rasulullah Saw. menjadi bertambah sedih. Pada waktu itu,

malaikat Jibril datang kepada beliau dan mengatakan, “Terimalah hadiah dari

Allah ini. Allah mengirimkan ucapan selamat bagimu karena memiliki

keluarga yang begitu mulia.”

Lalu Jibril membacakan kepada Rasulullah surat Al-Insaan (Hal Ata).

Inilah Fathimah, ibu yang mendidik anak-anaknya dengan kesabaran dan

kelembutan luar biasa itu. Ia menanamkan ke dada anak tauhid dan kesediaan

untuk berdarah-darah.

Fathimah, kata Soraya Maknun, mendidik seorang anak perempuan

seperti Zainab seorang wanita yang terpelajar, bijaksana dan terhormat, yang

kata-katanya dapat menenangkan saudaranya yang tak berdosa pada saat-saat

kritis di senja bulan Asyura’ (Muharram). Inilah wanita yang emosinya sangat

matang.

Kado Pernikahan 349

Kisah Fathimah Az-Zahra akan lebih panjang lagi kalau diteruskan. Dan

makalah ini tidak cukup untuk menuliskan. Oleh karena itu, kita sudahi dulu.

Sebagai penutup, saya sampaikan kisah singkat. Hasan dan Husain, kata

Abu Hurairah, bergulat. Lalu Rasulullah Saw. berkata, “Ayo Hasan!”

Maka Fathimah mengatakan, “Wahai Rasulullah, engkau mengatakan

‘ayo Hasan’, padahal dia lebih besar.”

Maka Rasulullah menjawab, “Aku mengatakan ‘Ayo Hasan’ dan malaikat

Jibril mengatakan ‘Ayo Husain.”

Sambil bermain-main dengan Hasan, Fathimah mengajarkan kepada

anaknya dengan mengatakan :

Jadilah seperti ayahmu, wahai Hasan

Lepaskan tali kendali yang membelenggu kebenaran

Sembahlah Tuhan yang memiliki anugerah

Janganlah kau bantu orang yang memiliki dendam

Saya tidak tahu apakah kita bisa meneladani Fathimatuz Zahra, sedangkan

tingkatan kita masih seperti ini. Jauh sekali.

Tetapi saya berharap pembicaraan ini ada manfaatnya. Setidaknya

mengajari kita rasa malu, untuk tahu diri. Kalau kita sudah merasa berkorban

dan berjasa, sebandingkah dengan pengorbanan Az-Zahra dan keluarganya?

Satu hal, tulisan ini adalah do’a. Mudah-mudahan Allah mengaruniakan

kepada kita keturunan yang penuh barakah dan Allah mengaruniakan kepada

mereka barakah, sampai yaumil-qiyamah. Semoga Allah mengaruniakan pada

kita keluarga yang penuh barakah dan Allah melimpahkan barakah kepada

kita.

Mudah-mudahan kita yang hadir saat ini dikumpulkan bersama

Rasulullah Muhammad Saw. di Al-Haudh. Allahumma amin.

Allahu A’lam bishawab.*

Catatan Kaki:

1. Menurut pendapat Imam Syafi’i, wanita wajib mengenakan cadar.

Sekarang jangankan bercadar, ada yang berjubah panjang dan berjilbab

menjulur saja sering sudah dianggap berlebihan dan sok alim. Saya

sering sedih jika mendengar komentar bernada cemooh dari mereka yang

mengerti betul qaul-qaul fiqih dan menganggap mereka eksklusif.

Kado Pernikahan 350

Sungguh, mereka adalah saudara-saudara kita yang belajar menjadi

muslimah yang baik.

2. Syaikh ‘Abdul Qadir Jailani termasuk ulama sufi yang terpercaya.

Syaikhul Islam Ibnu Taymiyyah menulis, “Adapun para imam kaum Sufi

serta para syaikh terdahulu yang terkenal seperti Al-Junaid bin

Muhammad beserta pengikut-pengikutnya, juga seperti Abdul Qadir Al-

Jailani dan orang-orang semisalnya, maka mereka adalah termasuk orang

yang paling memperhatikan perintah dan larangan, termasuk orang yang

paling sering mewasiatkan (kepada murud-muridnya) untuk mengikuti

yang demikian itu, dan paling sering mengingatkan agar mereka jangan

berjalan bersama (memikir-mikirkan) takdir, sebagaimana pengikutpengikut

berikutnya berjalan mengikuti mereka.”

Lebih lanjut silakan periksa Qadha’ dan Qadar (Mantiq, Solo, 1996),

bagian dari Majmu’atur Rasail Liibni Taimiyyah.

3. Imam Nawawi Al-Bantani adalah syaikh Muhammad Ibnu Umar An-

Nawawi, ulama asal Banten Jawa Barat yang hidup di Arab pada

masanya dan banyak menulis kitab.

Bukan Imam Nawawi penulis kitab Al-Adzkaar dan Syarah Shahih

Muslim.

4. Saya tidak menemukan catatan mengenai kedudukan hadis ini. Wallahu

‘Alam Bishawab.

5. Tulisan ini semula merupakan makalah yang saya sampaikan pada acara

Diskusi Psikologi Anak di Pondok Pesantren (putri) Al-Munawwir,

Krapyak, Yogyakarta, 11 April 1997. Kemudian diperbaiki untuk diskusi

KMIS Fakultas Sastra UGM, 26 April 1997 dan acara Studium General

Training Kemuslimahan yang diselenggarakan oleh KSAI, 10 April

1998.

6. Persoalan yang paling sulit yang sering tidak bisa dielakkan oleh

orangtua adalah perasaan berjasa terhadap keberhasilan anak, di samping

rasa bangga. Halimah, ibu yang melahirkan Emha Ainun Najib,

menasehatkan agar orangtua tidak berani memiliki rasa bangga jika

anaknya mulai berhasil. Sebaliknya, perlu belajar terus-menerus, terusmenerus.

Pada tingkat ini saja –belum tingkatan Fathimah Az-Zahra– sudah

penuh tanda tanya, bisakah kita meniru, meskipun cuma sedikit?

Kado Pernikahan 351

Pamit Penulis

A khirnya, pada hari Jum’at tanggal 17 Juli 1988 pukul 7 lewat 13 menit,

buku Kado Pernikahan untuk Istriku selesai dengan rahmat Allah. Buku ini

mudah-mudahan bermanfaat dan barakah bagi saya, Anda, keturunan kita,

saudara-saudara kita, tetangga kita dan masyarakat kita hingga yaumil

qiyamah. Semoga Allah mengampuni dosa-dosa dan kesalahan saya selama

menulis buku ini. Semoga Allah Swt. menerima kebaikan yang ada di buku ini,

sehingga Allah menerima umat Muhammad ini kelak ketika malaikat maut

telah datang. Semoga buku ini membawa manfaat bagi umat Muhammad. Dan

semoga dari pernikahan saya, pernikahan Anda, pernikahan saudara-saudara

kita…, pernikahan kita semua akan lahir anak-anak yang memberi bobot

kepada bumi dengan kalimat laa ilaaha illallah dan banyak memikirkan umat

Muhammad.

Buku ini telahselesai dan saya berharap dapat menjelaskan banyak hal

yang kita butuhkan untuk memperoleh kebaikan dalam rumah tangga. Saya

telah berusaha mengambil bagian-bagian yang jarang dibahas oleh buku-buku

di masa kita (tidak berarti belum pernah dibahas oleh para pendahulu kita).

Tetapi itu tidak berarti semua hal yang kita butuhkan sudah terpenuhidalam

buku ini.

Saya masih punya PR –semoga Allah menolong saya untuk

menyelesaikannya– tentang masalah pernikahan ini, sementara masalah

pendidikan anak pun masih harus mendapat perhatian. Saya kadang-kadang

menerima surat dari saudara-saudara kita di tempat yang jauh maupun dekat.

Ada suara-suara perih yang tidak berani mereka ungkapkan kepada orang lain

dan kemudian berkirim surat kepada saya. Ada cerita sedih karena pernikahan

dipersulit oleh hal-hal yang tidak diwajibkan oleh agama. Dan masih ada halhal

lain yang mungkin bisa kita perbincangkan di lain waktu.

Saya berharap –mudah-mudahan Allah menolong saya– bisa menulis di

antara persoalan-persoalan itu ke hadapan Anda. Insya-Allah, saya akan

menulis buku. Rencananya, buku ini akan saya beri judul “Tuhan, Di mana

Khadijah Sekarang?”.

Sesudah itu saya mengharap nasehat Anda –mudah-mudahan Allah

membuka hati saya untuk menerima nasehat– agar saya tidak lupa. Doakan

saya agar tidak termasuk orang-orang yang merugi. Semoga kita semua

mendapatkan husnul khatimah. Allahumma amin.

Selanjutnya, masih ada yang ingin saya sampaikan sebelum kita berpisah.

Jika Imam Syafi’i yang wara’, zuhud, dan betul-betul ‘alim itu masih

mengingatkan tentang kemungkinan adanya kesalahan dalam kitab-kitabnya,

maka apatah lagi buku ini. Masalahnya, tidah mudah mengetahui kesalahan

Kado Pernikahan 352

diri sendiri, termasuk apa yang saya tulis di buku ini. Karena itu, tegur sapa

Anda dan nasehat yang Anda sampaikan dengan cara yang baik Insya-Alah

sangat penting bagi saya dan para pembaca.

Semoga buku ini tidak sia-sia dan ada nilainya di sisi Allah. Allahumma

amin.

Akhirnya, maafkan saya. kepada siapa pun yang pernah saya gunjing,

saya sakiti hatinya, atau apa pun saja yang membuat hati Anda tidak enak, saya

mohon keikhlasan Anda memaafkan saya. Semoga Allah ‘Azza wa Jalla

meninggikan derajat Anda dunia-akhirat. Mudah-mudahan kita termasuk

orang-orang yang kembali kepada-Nya dengan ridha dan diridhai.

Billahi tawfiq wal hidayah.

Wassalamu’alaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Kampung Mranggen Tegal, Sinduadi,

Mlati, Sleman, Yogyakarta

17 Juli 1998, pukul 07 lewat 40 menit

Bab 20

Poligami

jinkanlah saya untuk mengetengahkan masalah ini ke hadapan Anda.

Saya berharap bisa menyampaikan salah satu pesan Islam ini kepada

Anda dengan jernih dan adil. Semoga Allah menjadikan tulisan ini

barakah dan membawa keselamatan bagi hidup saya di dunia dan akhirat,

beserta orangtua saya, istri saya, dan keturunan saya seluruhnya. Semoga Allah

menjadikan tulisan ini barakah dan membawa keselamatan bagi hidup Anda di

dunia dan akhirat, beserta orangtua Anda, istri Anda, dan keturunan Anda

seluruhnya.

Saya ingin mengabarkan kepada Anda tentang firman Allah:

“Dan jika kamu takut tidak akan dapat berlaku adil terhdap (hak-hak)

perempuan yang yatim (kalau kamu menikahinya), maka kawinilah wanitawanita

(lain) yang kamu senangi: dua, tiga, atau empat. Kemudian, jika kamu

takut tidak akan dapat berlaku adil, maka (kawinilah) seorang saj, atau

budak-budak yang kamu miliki. Yang demikian itu lebih dekat kepada tidak

berbuat aniaya.” (QS An-Nisa’ [4]: 3)

Tak ada keraguan di dalamnya. Telah jelas firman Allah bahwa menikahi

lebih dari satu istri merupakan bentuk sikap Islami. Syaratnya satu: suami

dapat berlaku adil terhadap istri-istrinya, sehingga seorang pun yang teraniaya

secara psikis karena tidak diperhatikan. Lebih-lebih jika sampai teraniaya

secara fisik karena ditelantarkan nafkahnya.

Ketentuan untuk bersikap adil terhdap semua istri inilah yang secara

hukum dan moral membedakan pernikahan poligamis dalam Islam

dibandingkan praktek-praktek poligamis lainnya.

I

Kado Pernikahan 336

Hal ini berarti, untuk melakukan pernikahan poligamis kita harus melihat

diri kita sendiri pakah kita termasuk orang yang mampu berbuat adil atau

tidak. Untuk bisa melihat diri sendiri dengan tepat dan adil, ia memerlukan

ilmu yang matang dan pegenalan diri yang mendalam.

Kehadiran seorang guru yang jujur dan adil sangat membantu untuk

mengetahui apakah seseorang memenuhi persyaratan atau tidak ketika ingin

melakukan pernikahan poligamis. Amat sering kita tidak mampu menilai diri

kita sendiri. Terkadang kita menilai lebih (over estimate) diri kita sehingga kita

menganggap diri kita memenuhi syarat, padahal tidak. Namun demikian, kita

kadangkala juga menilai diri kita terlalu rendah (under estimate) sehingga

menganggap belum memenuhi syarat, padahal sudah saatnya menolong

saudara-saudara kita.

Keadaan ini sama seperti nikah monogami. Di utara dan di selatan, di

timur dan di barat, orang bergegap-gempita menganjurkan pemuda-pemuda

kita untuk segera menikah. Semua disamakan keadaannya, padahal sebagian

ada yang perlu ditakut-takuti (tarhib) agar tidak segera menikah meski

semangatnya sudah besar, karena keadaan mereka (bukan secara ekonomi)

masih perlu menahan diri dari menikah. Sebaliknya, sebagian ada yang perlu

didorong-dorong, disemangati (targhib) dan kalau perlu dibantu prosesnya,

meski ketika itu ia masih agak-agak takut ketika keadaannya sudah mencukupi

untuk segera menikah, dan menikah jauh lebih besar maslahatnya dibanding

membujang. 1

Jadi, tidak setiap laki-laki muslim dengan sendirinya boleh begitu saja

menikah secara poligamis. Kata Jamilah Jones dan Amu Aminah Bilal Philips

dalam buku mereka yang berjudul Poligami dan Poligini dalam Islam, “Kita

perlu ingat bahwa prialah yang pertama kali disuruh menikah dengan dua, tiga,

atau empat orang wanita (istri), kemudian dia dinasehati agar menikah dengan

seorang wanita saja bila dia tidak dapat berbaut adil dengan labih dari seorang

istri. Ini tidak berarti bahwa Islam menganjurkan semua pria untuk menikah

dengan sekurang-kurangnya dua orang wanita, tetapi tambahan (istri) itu jelas

diperbolehkan bagi orang-orang (pria) yang dapat memenuhi persyaratanpersyaratannya.

2

Saya teringat kepada Ustadz Yunahar Ilyas, Lc.. dalam kesempatan

mengisi seminar di FIPS IKIP Yogyakarta, Ustadz Yunahar menyatakan ada

tiga kelompok orang yang melakukan pernikahan poligamis. Pertama, para

kiai dan orang-orang alim. Mereka menikah poligamis karena dengan

kedalaman ilmunya mereka bisa berlaku adil kepada istri-istrinya. Kedua, para

penguasa. Mereka menikah poligamis karena dengan kekuasannya itu mereka

(mudah-mudahan) bisa berbuat adil. Ketiga, orang-orang nekad. Mereka

menikah secara poligamis tanpa mengetahui atau bahkan tidak mempedulikan

soal berbuat adil. Mereka inilah yang banyak menyebabkan orang memiliki

kesan buruk terhadap poligami. Hal ini muncul karena mereka tidak berbuat

adil terhadap istri-istrinya, menelantarkan salah seorang di antara istri-istrinya,

Kado Pernikahan 337

atau mereka lebih memperhatikan seorang istri dan mengabaikan yang lain.

Akibatnya, orang memiliki kesan yang tidak baik dan bahkan cenderung

membenci pernikahan poligamis. Bahkan, orang bisa bersikap sinis terhadap

mereka yang berpoligami tanpa mempedulikan apakah mereka termasuk yang

tidak adil ataukah justru sebaliknya.

Alhasil, pernikahan poligamis perlu sangat didukung ketika syaratsyaratnya

terpenuhi, terlebih ketika dilaksanakan untuk maksud-maksud yang

membawa kepada kemaslahatan masyarakat. Meskipun begitu, pernikahan

poligamis sebaiknya tidak dilakukan, jika syarat-syaratnya tidak terpenuhi

sehingga jika dilaksanakan dapat membawa keburukan dan kerusakan pada

dirinya maupun masyarakat.

Agar pembicaraan ini lebih lengkap, mari kita lanjutkan dengan satu

pertanyaan, mengapa pernikahan poligamis sangat mendapat tempat dalam

Islam. Wallahu A’lam bishawab. Saya tidak tahu apa sebabnya. Meskipun

demikian, insya-Allah kita dapat melihat hikmah di balik disyari’atkannya

pernikahan poligamis.

Ada banyak aspek yang bisa kita tinjau untuk melihat sebagian hikmah

pernikahan poligamis, akan tetapi bukan bagian saya untuk membahas

keseluruhan aspek di sini. Telah banyak buku yang membahas hikmah

pernikahan poligamis, salah satunya secara khusus membahas hikmah di balik

pernikahan poligamis Rasulullah Muhammad shallallahu ‘alaihi wa ‘ala alihi

wa sallam.

Salah satu hal yang penting untuk kita jadikan sebagai renungan tentang

hikmah pernikahan poligamis ini adalah fakta bahwa jumlah wanita secara

umum jauh melebihi jumlah pria. Mereka semua berhak menikah dan perlu

hidup secara terhormat. Mereka perlu mendapatka pemenuhan kebutuhan akan

kasih-sayang, perlindungan, juga hubungan seks secara terhormat. Pernikahan

poligamis memungkinkan mereka mendapatkan apa-apa yang bisa diperoleh

wanita lain.

Jika Moise Tshombe3 yang sangat menentang poligami mengatakan

cukup baginya seorang istri asal bisa mengganti sekretaris wanitanya setiap

tahun, maka Islam tidak bisa menerima bentuk pelecehan wanita semacam ini.

Bagi Islam, sikap Moise Tshombe ini sangat melecehkan wanitakarena wanita

hanya dijadikan objek kenikmatan tanpa menjaga hak-hak mereka dan

perlindungan hukum yang pasti.

Menikah poligamis, meskipun boleh memperoleh kenikmatan-kenikmatan

seksual di dalamnya, namun lebih cenderung diarahkan untuk menyelamatkan

saudara-saudara kita yang menjelang menopause masih belum datang

pinangan; menolong janda-janda yang mengasuh anak-anak yatim; atau untuk

tujuan-tujuan maslahat lainnya, semisal untuk memperoleh keturunan yang

baik. Contoh tentang yang terakhir ini bisa kita ingat pada peristiwa

pernikahan Al-Hasan dan Al-Husain dengan putri-putri Imri’il Qais.

Kado Pernikahan 338

Dengan demikian, jika pernikahan poligamis diterapkan secara Islami,

insya-Allah akan meninggikan harkat wanita Islam. Sebaliknya, pernikahan

poligamis yang dipesankan Islam justru lebih banyak memuat aspek misi,

mencegah keburukan, mencari kemaslahatan, serta menolong wanita dari tipu

daya kehidupan yang menghancurkan.

Poligami Orang-orang Saleh

Jika kita menengok sekilas catatan emas sejarah Islam, akan kita dapati

bahwa orang-orang yang membuat catatan agung dalam sejarah pada masa

Nabi maupun sesudahnya banyak yang melakukan pernikahan poligamis.

Mereka adalah orang-orang yang dihormati dan siakui kehalusan akhlaknya

serta kebesaran jiwanya. Sahabat dan musuh sama-sama mengakui

keagungannya. Dan mereka tidak menjadi buruk dengan pernikahan poligamis

yang mereka lakukan. Dan kadang justru kemuliaannya tampak dari

pernikahan poligamisnya. Ini antara lain karena banyak di antara pernikahan

poligamis yang dilakukan oleh orang-orang saleh terdahulu jauh dari motifmitif

seksual.

Pernikahan poligamis antara Umar bin Khaththab dengan Ummi Kultsum

putri Sayyidina ‘Ali misalnya, terjadi karena didorong oleh keinginan yang

sangat besar untuk mempunyai hubungan pertalian darah dengan Rasulullah.

Mengapa demikian? Kelak pada hari kiamat semua pertalian darah akan putus

kecuali hubungan pertalian darah dengan Rasulullah. Karena itulah, Umar bin

Khaththab berusaha keras agar bisa menikah dengan cucu Rasulullah ini

sehingga memiliki pertalian darah dengan Rasulullah Saww. di akhirat.

Wallahu A’lam bishawab.

Pernikahan Syaikh Ahmad bin Abu Al-Huwari lain lagi. Suami Rabi’ah

Asy-Syamiyyah meninggal dengan mewariskan harta yangs angat besar

jumlahnya; cukup melimpah-limpah. Rabi’ah menginginkan agar sepeninggal

suaminya, ada yang mampu mentasharufkan (membelanjakan) harta untuk

kepentingan agama. Maka ia mendatangi Syaikh Ahmad dengan maksud

menawarkan dirinya sebagai istri.

Mendapat penawaran diri dari Rabi’ah, Syaikh Ahmad berkata, “Demi

Allah, sesungguhnya aku tidak berminat lagi untuk menikah. Sebab aku ingin

berkonsentrasidalam ibadah.”

Rabi’ah berkata, “Syaikh Ahmad, sesungguhnya konsentrasiku dalam

beribadah lebih tingi daripada kamu. Aku sendiri sudah memutuskan

keinginan untuk tidak menikah. Tetapi, tujuanku menikah kali ini tidak lain

supaya dapat mentasharufkan harta kekayaan yang kumiliki kepada saudarasaudara

yang muslim, dan untuk kepentingan Islam sendiri. Aku pun mengerti

bahwa kamu adalah seorang yang saleh. Tetapi, justru dengan begitu aku akan

memperoleh ridha Allah Swt.”

Kado Pernikahan 339

Syaikh Ahmad berkata, “Baiklah, aku minta waktu. Aku hendak meminta

izin kepada guruku.”

Syaikh Ahmad menemui gurunya, Syaikh Sulaiman Ad-Darani.

Kepadanya ia menceritakan perihal penawaran diri dari Rabi’ah. Emndengar

penjelasan itu, Syaikh Sulaiman Ad-Darani berkata, “Baiklah, kalau begitu

nikahilah dia, karena perempuan itu adalah seorang wali.”

—

Pembahasan dalam bab ini tentu saja belum cukup. Masih banyak hal

yang perlu dicantumkan di sini agar hati kita lebih lapang memahami. Akan

tetapi, sebagai pembahasan awal, saya harapkan tulisan singkat ini dapat

membuka hati kita tentang satu hal: poligami merupakan bagian dari syari’at

Islam, sehingga kita tidak bisa memberikan label pro poligami kepada mereka

yang menunjukkan kebaikannya atau kontra poligami kepada mereka yang

mengingatkan untuk berhati-hati.

Sebagai bagian dari syari’at Islam, maka persoalannya bukanlah dalam

hal setuju atau tidak setuju dengan pelaksanaan pernikahan poligamis.

Persoalannya lebih berkait dengan apakah kita punya kesiapan atau tidak, bisa

berbuat adil atau tidak, memenuhi persyaratan atau tidak, dan termasuk soal ia

tergerak untuk melakukan pernikahan poligamis saat ia dalam keadaan

menikah poligamis atau monogamis baginya sama saja.

Sebaliknya, tidak setiap pernikahan poligamis yang dilakukan umat Islam

dengan sendirinya Islami. Pernikahan poligamis tidak dengan sendirinya sesuai

dengan pesan Islam. Justru bertentangan dengan Islam apabila pernikahan

poligamis tersebut dilakukan dengan melanggar hak-hak kaum perempuan

yang harus dihormati martabatnya, tidak memenuhi persyaratan, dan berbuat

aniaya melalui pernikahan poligamisnya itu.

Sama halnya ketika Al-Qur’an banyak berbicara mengenai kaum

mustadh’afun (proletar) yang sering berhadapan dengan penindas dari

kalangan mustakbirun (penguasa), tidak dengan sendirinya berarti Al Qur’an

sangat sejalan dengan Marxisme. Kita tidak bisa berkata demikian.

Kesimpulan yang tergesa-gesa dengan menganggap Islam sangat Marxian

terjadi karena kurang data. Kita tahu-tahu menyimpulkan demikian. Bahasa

mewahnya orang psikologi, kita melakukan jump to the conclusion (lompatan

ke kesimpulan). Atau kalau bukan karena lompatan ke kesimpulan, barangkali

kita sedang “memasukkan nash ke dalam kerangka pikir tertentu yang terlanjur

kita sepakati” (damj annash ithar al-khash).

Begitu.

Kado Pernikahan 340

Catatan Kaki:

1. Kita perlu mengingat bahwa hukum nikah atas setiap orang bisa berbedabeda

sesuai dengan keadaan orang tersebut. Hukum nikah pada

seseorang bisa berubah-ubah tergantung perubahan keadaan orang

tersebut. Nikah bisa wajib, bisa sunnah, mubah, dan bisa pula makruh,

atau bahkan haram.

2. jamilah Jones dan Abu Aminah Bilal Philips, Monogami dan Poligini

dalam Islam, Srigunting, Jakarta, 1996.

3. Moise Tshombe pernah menjabat sebagai Presiden Republik Katanaga

dan pernah menduduki jabatan Perdana Menteri Kongo dalam waktu

singkat.

Bab 19

Konflik

Dan Perceraian

sama sekali tak ada yang berharap pernikahan yang suci harus

tergores oleh konflik-konflik, apalagi sampai menyebabkan

pertengkaran yang menakutkan. Sama sekali tak ada yang

menginginkan pernikahan yang kukuh hancur berantakan sehingga anak-anak

tak lagi dapat bersama bapaknya karena perceraian. Sama sekali tak ada yang

mendambakan pernikahan yang suci harus berwarna kelam karena tak ada

tempat lagi untuk bersatu.

Tetapi angin tak selalu bertiup ke arah yang kita inginkan. Laut yang

tenang kadang juga berombak keras, sehingga kapal harus terhempas dan

perahu bisa terbalik. Kalau bukan pelaut yang tangguh, perahu terbalik tak bisa

sampai ke tempatnya berlabuh.

Kehidupan perkawinan kadang harus menghadapi benturan keras.

Terkadang benturan keras itu bernama keadaan, contohnya kesulitan ekonomi

yang menghimpit. Terkadang benturan keras itu bernama tekanan sosial,

misalnya keinginan saudara-saudara dekat atau jauh untuk menentukan warna

perkawinan kita sesuai dengan apa yang mereka anggap nbaik –dan bukan

menurut syara’. Terkadang benturan keras itu bernama fitnah yang bermacammacam

sumbernya: prasangka yang diperturutkan, keadaan sulit tak

tereleakkan seperti kejadian yang pernah menimpa Ummul Mukmininm

‘Aisyah radhiyallahu ‘anha dalam peristiwa haditsul ‘ifk, atau malah

bersumber dari kesukaan kita membuka keburukan saudara sendiri.

S

Kado Pernikahan 321

Adakalanya, benturan keras itu juga berasal dari tuntutan-tuntutan kita

kepada teman hidup kita. Ini misalnya dalam kasus tuntutan istri-istri Nabi

agar Nabi shallallahu ‘alaihi wassalaam memberi tambahan uang belanja.

Mereka akhirnya diberi pilihan ; kehidupan akhirat yang kekal ataukah

perceraian.

Ringkasnya, sangat banyak hal-hal yang dapat menyebabkan terjadinya

benturan keras dalam rumah tangga. Sebagian dari sebab-sebab itu memang

tidak sepatutnya terjadi. Sebagian lagi, hanya Allah Yang Maha Tahu kebaikan

dibalik segala ketetapan-Nya. Kita hanya mencoba memahami sebatas

kesanggupan kita. Mudah-mudahan kita bukan termasuk orang-orang yang

mudah menjatuhkan penilaian atas hukum Allah, sedang ilmu kita sama sekali

belum lengkap.

Tulisan di bab ini ingin mengajak Anda untuk melihat bagian yang sering

kelihatan gelap dengan cara yang lebih adil. Mudah-mudahan saya dapat

memenuhi keinginan saya itu. Mudah-mudahan tulisan ini tidak jatuh ke dalam

penilaian yang gegabah.

Sebelum menginjak lebih jauh, saya ingin menunjukkan sebuah ilustrasi

kepada Anda tentang masalah konflik dan perceraian dengan peristiwa antara

‘Abdurrahman bin Abu Bakar Ash-Shiddiq dengan Atikah, istrinya. Keduanya

saling mencintai, sama-sama memiliki kekuatan agama dan sama-sama

mencintai Allah dan Rasul-Nya. Tetapi mereka bercerai ketika Abu Bakar

Ash-Shiddiq mengkhawatiri iman mereka jangan-jangan karena kecintaan

mereka pada pasangannya, dapat menyebabkan mereka lalai dalam menetapi

agama Allah. Kelak mereka rujuk kembali dan menjadi pasangan suami istri

yang sangat bahagiasampai ‘Abdurrahman (dalam riwayat lain ‘Abdullah)

syahid dalam sebuah peperangan.

Apa arti ilustrasi peristiwa perceraian ‘Abdurrahman r.a. dengan Atikah

r.a.? Banyak hal yang dapat menghantarkan seseorang kepada perceraian,

sehingga kita tidak bisa memberi penilaian yang sama atas semua perceraian.

Ini juga berarti, kita tidak bisa memberi penilaian terhadap kedua pihak secara

sama rata.

Persoalan ini sangat penting untuk saya kemukakan karena dari

pemahaman tentang masalah ini, kita akan menentukan sikap kita. Perasaan,

pandangan dan persepsi kita tentang orang lain dipengaruhi oleh pemahaman

kita tentang masalah yang menyangkut orang tersebut.

Ada tiga kategori masalah –menurut saya–yang dapat membawa rumah

tangga kepada konflik, terpendam maupun terbuka. Masing-masing masalah

dapat membawa pada keretakan rumah tangga, perceraian atau bahkan

kehancuran yang lebih parah dari semua itu.

Secara sederhana, mari kita lihat masing-masing kategori masalah

tersebut :

Kado Pernikahan 322

Perbedaan dalam Perkara yang Wadag

Suami istri yang secara psikis belum matang, mudah terpengaruh oleh

perbedaan-perbedaan yang sangat wadag (sangat-sangat permukaan). Mereka

cepat sekali mereaksi karena perbedaan selera makanan, perbedaan cara

menghidangkan ataupun perbedaan perilaku ketika makan. Mereka bisa

mengalami konflik –terbuka maupun tertutup– hanya gara-gara persoalan

semacam ini.

Sebelum berbicara lebih jauh, rasanya lebih baik kita lihat sekilas apa

yang dimaksud konflik tertutup dan konflik terbuka. Konflik tertutup artinya,

suami istri merasakan kekecewaan yang mendalam atau kemarahan yang

berkelanjutan dalam rentang waktu yang cukup lama, tetapi tidak dinyatakan

secara terbuka. Mereka tidak mendialogkan, juga tidak mengungkapkannya

dalam bentuk kemarahan. Hanya, mereka “bertengkar” dalam hati.

Konflik terbuka berarti, masing-masing melontarkan kekecewaannya

atau kemarahannya secara frontal kepada pasangannya dan masing-masing

tidak bisa saling menerima. Ini menyebabkan mereka melakukan pertengkaran.

Dan setiap pertengkaran yang tidak diikuti islah dapat menyebabkan mereka

merasakan kekecewaan dan kemarahan yang semakin kuat.

Perbedaan wadag yang menjadi penyebab konflik ini, bisa jadi berupa

soal selera bentuk rumah atau bahkan sekedar warnanya saja. Bisa jadi konflik

muncul karena perbedaan cara menyajikan makanan atau perbedaan rangkaian

makanan yang disajikan ketika acara makan malam. Bahkan bisa jadi konflik

terbuka bersumber dari perbedaan kesukaan terhadap warna pakaian istri.

Kadang perbedaan yang remeh temeh itu bisa menyebabkan konflik

terbuka. Tetapi, sejarah keruntuhan rumah tangga ternyata masih saja

menyimpan catatan bahwa perbedaan-perbedaan yang sungguh-sungguh

wadag sanggup untuk menghancurkan bangunan rumah tangga. Ironisnya,

yang membuat warna rumah tangga menjadi kelam kadang bukan suami dan

istri, tetapi saudara-saudara dari suami atau istri. Keadaan ini kadang muncul

dan menjadi masalahyang meluas karna mereka tidak berkesempatan untuk

belajar berumah tangga secara alamiah dan wajar, misalnya karena mereka

belum hidup di rumah sendiri. Lebih jauh tentang masalah ini bisa Anda baca

pada bab Tinggal Dimana Setelah Menikah.

Kesulitan menemukan tempat tinggal sendiri bisa disebabkan oleh

banyak hal. Bisa karena “ketidaklayakan” tempat tinggal baru yang akan

ditempati, baik menurut suami dan istri maupun oleh orang-orang berpengaruh

dalam keluarga. Bisa juga karena ketidakmampuan memperoleh biaya

pengadaan tempat tinggal sendiri.

Yang menyebabkan orang peka terhadap persoalan-persoalan yang

sangat wadag (permukaan, hal-hal yang tidak prinsipil) dan merasa sangat

kesal dengan perbedaan itu, bisa bermacam-macam. Orientasi dangkal dan

Kado Pernikahan 323

bersifat jangka pendek saja. Orang yang biasa berpikir sampai besok pagi,

maka perhatiannya hanya sampai pada hari ini. Ia tidak berpikir lebih jauh

tentang apa yang tampaknya kurang baik di hari ini, tetapi membawa kebaikan

untuk masa lima tahun ke depan. Ia tidak berpikir tentang hal-hal yang

mendasar dalam hidup ini untuk kehidupan yang sebenarnya kelak setelah

mati.

Kita mudah sekali mengikuti trend antara lain karena orientasi kita

masih dangkal. Kita mengukur kebermaknaan kita sebagai manusia dari

seberapa jauh kita mampu mengikuti apa yang lagi menjadi pusat perhatian

masyarakat dan selera masyarakat sambil melupakan bahwa di balik trend ada

peletak trend (trend setter). Trend setter boleh jadi orang yang secara khusus

bekerja untuk merancang bangkitnya trend, boleh jadi tidak bekerja secara

khusus untuk menciptakan trend, tetapi ia menjadi rujukan bagi orang-orang

yang mengikutinya. Perancang trend profesional bekerja untuk menciptakan

kebutuhan pada masyarakat yang tidak butuh, sehingga produk-produk baru

yang tidak penting akan dicari-cari.

Pembicaraan tentang trend kita hentikan dulu sejenak. Kita masuki lagi

pembicaraan tentang hal yang menyebabkan kita peka (dan mudah

tersinggung) terhadap persoalan-persoalan yang sangat wadag. Dan inilah

salah satu penyebab itu : kebiasaan menggunjing.

Kebiasaan menggunjing juga ikut berperan menjadikan kita lebih peka

terhadap perbedaan selera warna rumah misalnya, atau perbedaan dalam halhal

lain sesuai dengan tema gunjingan yang sering kita lakukan.lebih jauh

tentang masalah ini, silakan baca kembali bab Keasyikan Yang

Menghancurkan Keluarga, khususnya sub judul “sibuk” Menepis Penilaian

Sosial.

Sikap Terhadap Hidup & Teman Hidup

Suatu ketika istri Anda ingin membuat kejutan yang menyenangkan

Anda. Saat itu, orang bilang ulang tahun Anda. Ia buat puding yang agak

mewah dibanding biasanya tanpa sepengetahuan Anda. Sekali lagi, ini

dilakukan istri Anda karena karena ingin membuat kejutan yang

menyenangkan Anda. Nanti, ia akan menghidangkan puding istimewa itu

kepada Anda begitu pulang kerja. Dan ia akan bahagia manakala melihat Anda

berseri-seri, apalagi kalau mau mengucapkan terima kasih dan sedikit pujian

buat istri.

Tetapi ketika datang dan memperoleh sambutan semacam itu, Anda justru

tidak bahagia. Anda sedih. Bukankah ulang tahun berarti kepergian seseorang

ke alam kubur semakin dekat? Mengapa kematian yang mendekat sebelum

kematian itu datang disambut bahagia oleh orang lain?

Kado Pernikahan 324

Tak hanya itu. Anda bahkan marah. Ulang tahun, menurut Anda, hanya

penghambur-hamburan uang untuk sesuatu yang tidak perlu. Ulang tahun

hanya membuat orang untuk cenderung kepada dunia yang sebentar dan tidak

mendorong untuk mempersiapkan mati. Padahal meninggalkan kecintaan

terhadap dunia dan membangkitkan kecintaan terhadap kehidupan sesudah

mati, alangkah sulitnya. Mengapa harus dipersulit lagi dengan pesta-pesta

ulang tahun?

Alhasil, istriAnda kecewa. Sangat-sangat kecewa (kecuali jika istri anda

seperti Fathimatuz Zahra yang segera istighfar begitu Rasulullah tidak jadi

masuk ke rumahnya karena melihat ada kelambu terpasang). Menurut istri

Anda, tidak seharusnya Anda bersikap demikian. Mestinya Anda bisa sedikit

toleran. Toh, kita dianjurkan bersyukur. Pesta ulang tahun itu sebagai bentuk

syukur. Sementara Anda tetap tidak bisa menerima. Sikap istri sangat

berlebihan.

Peristiwa ini akhirnya membuat istri Anda tak acuh terhadap Anda. Ia

kurang memperhatikan urusan taba’ul (pelayanan) suami. Apa gunanya

bersikap penuh perhatian kepada suami macam itu kalu dia tidak bisa

berterima kasih ?

Kalau ini terjadi, maka pintu konflik telah terbuka. Jika terus berlangsung,

konflik yang benar-benar terbuka bisa meledak. Suami istri melakukan

pertengkaran atas sebab puding ulang tahun.

Pertengkaran yang terjadi karena perbedaan sikap terhadap ulang tahun

ini, sangat mungkin meledak karena tidak adanya tabayyun (saling memberi

dan meminta penjelasan) secara lapang dada. Karena tidak ada tabayyun,

masing-masing berjalan dengan anggapan dan prasangkanya sendiri-sendiri.

Keduanya tidak saling meluruskan kekeliruan, tetapi saling menyalahkan. Dan

orang cenderung tidak mau disalahkan, meskipun mereka suka kalau

diingatkan terhadap kesalahannya (lebih lanjut silakan baca kembali bab

Keasyikan Yang Menghancurkan Keluarga sub judul Menyalahkan

Pasangan dan Saling Menyalahkan).

Selanjutnya, sikap tidak mau melakukan tabayyun ini membuat masingmasing

tidak mampu memperbaiki hubungan. Mereka tidak menemukan titik

temu dan saling menyadari kekhilafan untuk kemudian menemukan yang

terbaik. Dalam bahasa agama mereka tidak bisa melakukan ishlah (perbaikan).

Melakukan ishlah tidak berarti suami istri mengkompromikan apa pun

yang dianggap tidak sesuai, asal keharmonisan hubungan keduanya bisa

terjaga dengan baik. Tidak. Tidak demikian. Lebih-lebih kalau ketidaksesuaian

sikap itu menyangkut hal-hal yang menyangkut keyakinan tentang benar dan

salah. Akan tetapi, keduanya menmukan titik perdamaian ketika harus

mengoreksi perilaku yang salah.

Kado Pernikahan 325

Jadi, kalau perayaan ulang tahun tidak bisa diterima misalnya, maka sikap

ini bisa dipahami dan diterapkan dalam rumah tangga mereka tanpa harus ada

perpecahan.

Masalah sikap ini sering menyebabkan konflik dalam rumah tangga,

terutama ketika mereka berdua tidak biasa berdialog untuk tabayyun. Masalah

ini juga sering menyebabkan terjadinya pertengkaran dan bahkan perceraian.

Perbedaan Prinsip Keimanan

Iman kita kadang naik, kadang turun. Kita kadang sangat bersemangat

melaksanakan sebagian ketentuan agama, termasuk perkara-perkara sunnah,

tetapi kadang untuk melaksanakan yang wajib agak enggan.

Penghayatan iman kita juga tidak tetap. Setiap saat sangat mungkin untuk

mengalami perubahan; baik karena membaca, mendengar pengajian,

merenungkan kejadian-kejadian setiap saat, atau mengikuti serangkaian kursus

ilmu-ilmu keislaman secara berkesinambungan. Peristiwa-peristiwa khusus

juga bisa mengubah penghayatan iman kita secara mencolok. Orang yang

sebelumnya tidak peduli terhadap kesengsaraan orang lain, bisa berubah sama

sekali karena mengalami kecelakaan lalu lintas. Saat itu tidak ada yang

menolongnya sama sekali sampai akhirnya seorang pengemis melihatnya dan

memberikan pertolongan. Ini mengubah sikapnya secara total, sehingga setiap

saat ia memikirkan orang lain.

Perubahan naik turunnya iman atau perubahan dalam menghayati iman

kepada Allah, kadang tidak terjadi secara bersamaan dan seimbang antara

suami istri. Perbedaan ini bisa memunculkan konflik. Lebih-lebih pada orang

yang baru mengalami penyadaran, biasanya sangat peka terhadap kesalahan

orang lain dan cenderung mudah bersikap reaktif. Begitu ada kesalahan, dia

segera menanggapi –repotnya kadang tidak bijak caranya.

Ketika orang bersikap reaktif dan sangat peka terhadap kesalahan orang,

maka ia kurang bisa menerima bahwa setiap orang memiliki tahap-tahap

sendiri. Ia lupa bahwa hidayah Allah tidak datang pada waktu yang bersamaan,

serentak dan sama kadarnya untuk semua orang. Ia lupa bahwa kesadaran

tentang apa yang harus dikerjakan oleh hamba Allah, tidak semata-mata dari

pengetahuan dan ilmu, tetapi hidayah Allah-lah yang lebih menentukan. Ia

lupa itu sehingga cenderung tidak sabar menasehati.

Situasi semacam ini bisa muncul manakala seseorang memperoleh

kejutan pemahaman dari murabi yang sebenarnya belum mengerti tentang

muridnya; belum paham soal tahap-tahap , soal akal binaannya, dan

seterusnya. Bahkan adakalanya, pengetahuan tentang al-mad’uw (orang yang

didakwahi) tidak dianggap penting. Semua orang disamaratakan. Ibarat

menghadapi orang banyak dengan gangguan jiwa yang bermacam-macam,

semua diberi anti-depressant. Kalau sebagian besar mengalami depresi, maka

Kado Pernikahan 326

resep itu masih lumayan hasilnya. Tetapi kalau yang mengalami depresi hanya

satu orang, sementara sebagian besar mengalami gangguan jiwa dengan ciriciri

yang justru berkebalikan dengan depresi, resep itu justru membawa

keburukan bagi orang-orang yang kita hadapi.

Situasi semacam itu juga bisa muncul dari kegiatanyang memberi kejutan

besardengan mencecar mereka tentang dosa-dosa, sementara tidak ada syaikh

yang mampu membimbing dan mengawasi keadaan ruhani peserta. Ini

menjadikan mereka mengalami perubahan yang total tanpa kesiapan dan

keseimbangan. Mereka secara psikis masih labil. Mereka masih dalam suasana

terkejut tanpa ada yang membimbing tentang bagaimana menghadapi keadaan

dirinya, sehingga akhirnya mereka bersikap kaku dan keras. Begitu kaku dan

kerasnya, sampai akhirnya mereka harus berpisah atau bahkan memusuhi

orang tua disebabkan oleh perkara-perkara yang tidak wajib.

Sebagian orang memandang sikap semacam ini sebagai militansi. Tetapi

sesungguhnya sangat berbeda antara militansidengan kekakuan.

Konflik terbuka juga bisa muncul bukan karena salah satunya mengalami

perubahan secara mencolok tanpa diimbangi oleh yang lain. Konflik bisa

muncul karena sejak mula memang ada perbedaan mendasar dalam memahami

dan meyakini soal-soal aqidah.

Ada juga konflik yang berkenaan dengan perbedaan prinsip

keimanan,tetapi berangkat dari masalah sikap, keras kepala misalnya.ia tidak

mau diingatkan tentang persoalan-persoalan yang telah jelas-jelas dipesankan

dalam As-Sunnah, hanya karena ia mendengar informasi yang mirip dengan itu

sebagai paham yang salah. Misalnya tentang kewajiban mencintai ahl-bayt.

Karena selama ini mencintai ahl-bayt selalu dikaitkan dengan tasyayyu’

(menjadi Syiah), maka begitu ada yang mengingatkan agar kita mencintai ahlbayt,

serta merta ia dituding sebagai pengikut Syiah. Padahal mencintai ahlbayt

wajib atas setiap orang yang mengikuti jalan ahl-sunnah, sebagaimana

banyak disebutkan dalam berbagai hadis. Di antaranya itu ada hadis-hadis

yang kedudukannya sangat kuat, sehinga tidak ada keraguan di dalamnya.

Bukhari dan Muslim termasuk perawi yang pernah meriwayatkan hadis

tentang ahl-bayt. Diriwayatkan bahwa Rasulullah Saw bersabda :

“KUTINGGALKAN kepada kalian dua peninggalanku: kitabullah

sebagai tali yang terentang antara langit dan bumi, dan keturunanku ahlul

baytku. Sesungguhnya keduanya tidak akan berpisah hingga kembali kepadaku

di al-Haudh (surga).” (Dikeluarkan oleh Imam Ahmad ibn Hanbal dari

Hadis Zaid bin Tsabit dan dari dua shahih Bukhari-Muslim).

Akhirnya saya harus mohon maaf bahwa ketiga sub judul di atas belum

dibahas dengan tuntas.

Kado Pernikahan 327

KETIKA KEMELUT ITU TERJADI

Perbedaan-perbedaan itu akhirnya bisa benar-benar menjadi konflik

terbuka. Jika ini terjadi, suami istri perlu menghadapinya dengan sikap yang

tepat. Ada beberapa hal yang perlu kita perhatikan dan mudah-mudahan Allah

selalu menolong kita dalam perkara ini, yaitu:

Sabar

Saat konflik merebak, maka yang dibutuhkan adalah kesabaran.

Kesabaran meliputi kerelaan menerima, ketahanan menghadapi dan

kemampuan menahan diri dari melakukan sesuatu yang mampu ia lakukan,

tetapi jika dikerjakan tidak banyak mendatangkan kemaslahatan. Lebih banyak

mudharat daripada maslahat.

Jika Anda bersabar dari kezaliman orang lain, bukan berarti Anda tidak

mampu melakukan pembalasan. Tetapi Anda tidak mau melakukannya

disebabkan Anda masih menunggu kalau-kalau ia akan menjadi baik dan dapat

menjadi saudara dalam naungan Islam. Jika Anda bersabar dalam menasehati

seseorang yang keras kepala, bukan berarti Anda tidak bisa membentak dan

berkata dengan sangat keras kepadanya. Akan tetapi Anda mengharap ridha

dari Allah dengan meneladani perintah Allah kepada Musa ‘alaihi salam

ketika mengingatkan Fir’aun.

Sabar tidak sama dengan ketidakberdayaan–sebagaimana dipahami oleh

sebagian orang. Sabar juga bukan kejumudan, sehingga kita hanya terdiam

tidak melakukan apa-apa. Tetapi sabar lebih condong kepada kemampuan

mengendalikan diri untuk tidak mengambil tindakan sebelum tepat saatnya.

Tetapi sabar lebih cenderung kepada usaha untuk menjaga kejernihan pikiran

dan kebersihan hati sehingga tidak mengambil tindakan secara tergesa-gesa.

Lalu apa persisnya tentang pengertian sabar? Bukan bagian saya untuk

membahas. Telah ada buku-buku yang sangat bagus membahas masalah sabar

ini. Ulama-ulama kita yang insya-Allah bersih dan jernih hatinya telah

menuangkan tintanya untuk menerangkan kepada kita tentang sabar. Kepada

merekalah Anda perlu merujuk, apa definisi (ta’rif) sabar yang benar. Di buku

ini saya belum berani memberi kesimpulan tentang apa itu sabar. Saya hanya

ingin memberi berbagai ilustrasi tentang sabar ini.

Sabar juga memuat ketahanan untuk menunggu saat yang baik karena

bersama kesulitan ada kemudahan, serta menjaga harapan kepada Allah karena

sesungguhnya pertolongan Allah itu dekat.

Pada titik tertentu, sabar dalam perkara nikah juga bisa berarti keikhlasan

untuk bercerai dengancara yang baik dan demi mencapai kebaikan tertinggi.

Sebagaimana Allah tidak menyukai kekerasan dan penganiayaan, tetapi pada

saatnya berperang merupakan bentuk kesabaran yang paling tinggi nilainya

Kado Pernikahan 328

sehingga kematian dalam berperang di jalan-Nyaberarti jaminan surga tanpa

hisab.

Sabar juga bearti Anda rela diamputasi yang memotong kaki kanan Anda

ketika tak ada pilihan yang lebih baik daripada memotong kaki; ketika

mempertahankan kaki justru akan merusak bagian-bagian tubuh yang lebih

penting dan membahayakan jiwa Anda.

Jika dulu Anda mengikhlaskan kaki Anda sakit termasuk sabar; maka

sekarang merelakan kaki sakit tanpa mengizinkannya dipotong boleh jadi

sudah keluar dari batas kesabaran. Anda boleh jadi sudah termasuk

menganiaya diri sendiri. Anda menzalimi diri sendiri.

Wallahu A’lam bishawab.

Gambaran-gambaran tentang sabar ini perlu saya kemukakan di sini agar

dapat merangsang Anda untuk memahami sabar dengan lebih baik. Saya

sendiri masih berusaha untuk memahami sabar dengan lebih tepat. Hal ini

karena kita sering sekali berbicara tentang sabar tanpa penjelasan, sehingga

kita seakan-akan sudah mengerti semua apa makna sabar.

Sekali lagi, pengertian yang lebih lanjut bukan bagian buku ini utuk

membahas. Saya kira, itu saja dulu pembahasan kita.

Dialog

Dialog suami istri dimaksudkan untuk mengikis hambatan-hambatan

psikis. Kadang masalah muncul bukan karena tidak ada kecocokan di kedua

belah pihak, melainkan karena sangat kurangnya kesempatan bagi keduanya

untuk saling berbincang dari hati ke hati. Boleh jadi, hanya dengan dialog atau

sekedar obroloan ringan, konflik-konflik yangkelihatan sulit untuk dipecahkan

dapat mencair sendiri.

Dialog juga dimaksudkan untuk tabayyun atau saling memperoleh

kejelasan. Tabayyun dilaksanakan untuk meluruskan informasi yang kita

terima atau untuk meluruskan persepsi kita mengenai informasi yang kita

dengar. Kadang kita kesal, dongkol dan marah kepada seseorang ketika

mendengar informasi tentang dia. Padahal setelah melakukan tabayyun, kita

menangis karena persepsi sama sekali terbalik.

Melalui tabayyun kita melakukan perbaikan hubungan. Kita membangun

kembali bagian-bagian yang retak, memaafkan kesalahan-kesalahan teman

hidup kita dan memberinya kesempatan untuk memperbaiki diri, mau

menerima bahwa untuk melakukan perbaikan perlu proses dan waktu, serta tak

bosan mengingatkan.

Melalui tabayyun (saling meminta penjelasan) kita melakukan ishlah

(perbaikan untuk mengakurkan kembali). Selagi hati masih bisa terbuka dan

tak ada luka yang terlalu parah untuk disembuhkan.

Kado Pernikahan 329

Mencari Penengah

Jika konflik sudah tak bisa diatasi dengan dialog –mungkin karena

keduanya sudah tidak bisa berdialog meskipun mereka merasa berdialog–

sementara keadaan semakin kritis dan pertengkaran semakin runcing, maka

kehadiran penengah yang adil sudah diperlukan. Kita mengambil penengah

dari keluarga kita. Merekalah yang akan bertindak sebagai hakim.

Allah Swt. berfirman:

“Apabila kamu khawatir kesulitan di antara keduanya, maka utuslah

seorang hakim dari keluarganya apabila keduanya menghendaki perdamaian

dan kebaikan, maka Allah akan mndamaikan di antara keduanya.

Sesungguhnya Allah Maha Tahu dan Maha Mengetahui.” (QS. An-Nisa’: 35).

Jadi, masing-masing mengambil penengah yang bisa diterima, penengah

yang adil dan mengerti tentang keduanya serta berdiri di tengah-tengah.

Artinya, dia netral dan tidak cenderung membela salah satu pihak, padahal ia

belum mengetahui permasalahan diantara keduanya.

Mengenai penengah ini, ‘Abdul Hamid Kisyik berkata, “penyelesaian

akhir yang masih dapat ditempuh adalah dengan cara mendatangkan waliyul

amri atau orang tua keduanya. Sebab, mereka inilah yang mengetahui perkara

dan dapat mencari jalan pemecahannya dengan mengirim hakim (penengah)

dari keluarga suami dan hakim dari keluarga istri agar mereka mempelajari

konflik yang terjadi, kemudian mendamaikan keadaan bila memungkinkan

bagi keduanya.”

Jadi, tugas saudara-saudara dan orang tua suami maupun istri bukanlah

untuk mendukung sikap saudara atau anaknya, apalagi justru memberi nilai

rapor yang jelek bagi ipar atau menantunya. Tugas mereka adalah menjadi

penenang, orang yang memahami,dan syukur-syukur bisa menjadi hakim yang

adil dan mengerti apa yang terbaik untuk kebaikan yang lebih tinggi yang lebih

tinggi bagi rumah tangga saudara dan iparnya.

Jika ipar atau mertua lebih banyak memberi nilai rapor yang merah

daripada menasehati dengan penuh cinta kasih dan kelembutan, maka konflik

akan semakin memanas. Konflik ini bisa berkembang menjadi “ganjalan

perasaan” antara dua keluarga besar, yaitu keluarga besar suami berikut sanak

kerabatnya dengan keluarga besar istri berikut sanak kerabatnya. Boleh jadi,

akhirnya tidak sekedar “ganjalan perasaan” yang ada diantara mereka. Dan

yang saya rasa sangat ironis adalah kalau sikap ipar beserta mertua inilah

justru yang menjadi penyebab munculnya konflik.

Ini bukan berarti saudara tidak boleh menilai iparnya dan orang tua tidak

boleh mengoreksi istri anaknya. Tidak demikian. Apalagi jika menyangkut halhal

yang sangat prinsipil dan tidak bisa ditawar-tawar secara syar’i. tetapi

tugas mereka adalah membatasi komentar negatif untuk hal-hal yang tidak

begitu penting, terutama untuk hal-hal yang tidak menjadi kewajiban ipar.

Kado Pernikahan 330

Wallahu A’lam bishawab.

Konflik dan Perceraian

Pada akhirnya, jika dialog sudah tak bisa memberi kebaikan lagi dan

datangnya penengah tak membawa perdamaian, sementara konflik semakin

meruncing, maka konflik bisa berakhir dengan perceraian sebagai bentuk

kesabaran.

Jika sudah tak ada jalan untuk memperbaiki suasana perkawinan sehingga

justru membahayakan kondisi jiwa anak, maka perceraian boleh jadi sama

seperti amputasi kaki yang membusuk. Jika dibiarkan akan merusak organorgan

yang lebih penting dan keselamatan jiwa, sementara itu jika dipotong

tubuh kita akan pincang.

Alhasil, perceraian bisa menjadi jalan terbaik yang mendatangkan

kemaslahatan duania dan akhirat, kecuali jika kita tidak berhati-hati dalam

melangkah memasuki hari-hari berikutnya, ketika kaki sudah tinggal satu.

Inilah salah satu hikmah di balik pembolehan cerai dalam Islam. Inilah salah

satu “rahasia” mengapa perceraian menjadi jalan yang Islami.

Perceraian Para Sahabat

Akhirnya, ada baiknya kita menengok peristiwa-peristiwa perceraian

sahabat Nabi yang mulia radhiyallahu ‘anhum. Salah satunya dalah perceraian

penuh barakah antara Zaid bin Tsabit dan Zainab; perceraian yang oleh Allah

diabadikan dalam Al Qur’an, kitab pegangan kaum Muslim sampai akhir

zaman.

Wallahu A’lam bishawab. Hanya Allah saja yang tahu.

Mengenai perceraian Zaid bin Tsabit radhiyallahu ‘anhu dan Zainab

radhiyallahu ‘anha, Allama Muhammad Zakariyya berkata, “Ummul

Mukminin Zainab (r.a.) adalah seupu Rasulullah (Saw.). beliau telah memeluk

Islam sejak awal kemunculannya. Pada mulanya beliau telah dikawinkan

dengan Zaid yang menjadi seorang hamba yang telah dimerdekakan dan

menjadi anak angkat Rasulullah (Saw.). Beliau kemudian dikenal sebagai Zaid

bin Muhammad. Zaid tidak dapat menyesuaikan diri dengan Zainab dan

akhirnya menceraikan Zainab.1

Sahabat Nabi yang juga pernah melakukan pereraian adalah

‘Abdurrahman (dalam riwayat lain ‘Abdullah) r.a. putera Abu Bakar Ash-

Shiddiq r.a. dengan Atikah radhiyallahu ‘anha. Sampai saat bercerai,

keduanya tidak pernah ceksok. Keduanya saling mencintai. Bahkan karena

begitu kuatnya rasa cinta di antara mereka berdua, sampai Abu Bakar Ash-

Shiddiq khawatir kalau kecintaan itu akan mengalahkan kecintaan mereka

Kado Pernikahan 331

kepada Allah dan Rasul-Nya. Itulah sebabnya Abu Bakar menyuruh anaknya,

‘Abdurrahman, untuk menceraikan istrinya.

Di kemudian hari, mereka rujuk. Mereka bangun kembali rumah

tangganya bersama-sama, sampai saat ‘Abdurrahman menemui syahidnya.

Kisah perceraian ‘Abdurrahman ibn Abu Bakar dengan ‘Atikah ini

memberi contoh yang unik tentang alasan bercerai. Perpisahan bukan karena

saling membenci, melainkan justru karena kuatnya rasa cinta sehingga

dikhawatiri mengalahkan rasa cinta kepada Allah dan Rasulnya. Saya tidak

tahu, apakah ada orang-orang sesudah mereka yang bercerai demi menjaga

rasa cinta kepada Allah dan Rasul-Nya. Yang kita dengar kadang orang

menceraikan Allah dan Rasul-Nya demi menjaga kecintaan kepada istri atau

suaminya (Na’udzubillahi min dzalik. Mudah-mudahan kita tidak termasuk

yang demikian.).

Dari kisah perceraian ‘Abdurrahman dan Atikah, kita beralih ke cucu

Rasulullah Muhammad shallallahu ‘alaihi wa ‘alaa alihi wa sallam, Al-

Hassan r.a.. Sebelum bererita lebih lanjut, saya perlu mengingatkan bahwa ada

perselisihan di antara para ulama tentang sikap Al-Hassan r.a. terhadap

perceraian. Sebagian ulama percaya bahwa Al-Hassan sering melakukan

kawin-cerai, sedangkan sebagian lainnya menolak dengan tegas dengan

menunjukkan bahwa berita itu merupakan rekayasa busuk untuk

mendiskreditkan Al-Hassan radhiyalahu ‘anhu.

Mana pendapat yang paling kuat? Wallahu A’lam bishawab. Tetapi saya

melihat –sejauh kemampuan mata wadag saya melihat– para ulama yang

percaya bahwa Al-Hassan sering melakukan kawin-cerai sungguh menaruh

kecintaan yang tulus. Mereka melihat keagungan Al-Hassan dalam perkara ini

sambil berusaha memahami dengan adil. Mereka tidak melecehkan

kehormatan cucu Rasulullah yang termasuk salah satu pemuka surga, kelak

setelah Hari Kiamat tiba. Di antara ulama yang percaya, ada yang termasuk

pencinta ahl-bayt yang gigih mengajak umat untuk mematuhi Rasulullah

Saww. Dengan mencintai ahl-bayt beliau. H.M.H. Al-Hamid Al-Husaini

adalah salah satu contohnya.

Para ulama yang percaya menjelaskan bahwa, seringnya kawin-cerai yang

dilakukan oleh Al-Hassan radhiyallahu ‘anhu didasarkan pada alasan untuk

mempertahankan keturunan. Pada waktu itu, keturunan Rasulullah Saww.

sangat terancam keselamatan hidupnya dan kelangsungan generasinya.

Sementara itu, untuk memperbanyak keturunan dibatasi oleh ketentuan jumlah

maksimal istri yang boleh dinikahi, yakni empat orang. Sedangkan usia

rasanya sudah tak lama lagi.

Selain itu, para wanita ikhlas kalau nanti harus bercerai karena ynag

mereka cari adalah pertalian hubungan keluarga yang bersambung ke

Raulullah melalui anak yang dilahirkannya. Pada hari kiamat nanti, semua

hubungan pertalian darah akan putus kecuali hubungan pertalian darah dengan

Kado Pernikahan 332

Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam. Disebabkan oleh keinginan untuk

memiliki hubungan pertalian darah dengan Rasulullah inilah, pernah Umar bin

Khatthab mendesak Sayyidina ‘Ali agar dinikahkan dengan putrinya,

meskipun ketika itu Ummi Kultsum –putri Imam ‘Ali– masih belum cukup

umur.

Kelak, kita mendengar berita sedih. Al-Hassan meninggal karena diracun.

Sepeninggalnya, keturunannya dari istri-istrinya nyaris tanpa sisa terbunuh saat

membela Al-Husain pada peristiwa pembantaian di tanah duka (Karbala).

Mereka menjadi syuhada’ yang darahnya harum oleh kemuliaan. Tak lama

kemudian, Al-Husain pun menyusul para kemenakannya. Ia menjadi syahid

ketika kepalanya dipenggal. Ia menjadi mulia di hadapan Alah ketika

wajahnya dihinakan oleh manusia dan giginya diketuk-ketuk dengan ujung

pedang. Ia menjadi pahlawan yang tetap hidup di hati kaum mukminin, meski

jasadnya sudah terkubur lama.

Wallahu A’lam bishawab

Yang Harus Dijaga Ketika Bercerai

Sekarang ketika engkau terpaksa mengambil jalan perceraian,

perhatikanlah urusan-urusan yang menjadi kewajibanmu saat ini dan sesudah

bercerai. Juga, jangan engkau lupakan persoalan-persoalan penting yang akan

kusebutkan di bawah ini. Perhatikan dengan seksama dan jangan keliru

membacanya.

Perhatikan masalah-masalah ini agar engkau tidak jatuh kepada

kezaliman:

Jangan Rusak Kehormatannya

Yang sering membawa kerusakan pada hubungan silaturahmi antara

keluarga mantan suami dan keluarga mantan istri bukanlah perceraian itu

sendiri, melainkan sikap mengkambinghitamkan orang lain atas kejadian yang

sebenarnya dihalalkan Allah. Keduanya saling menyalahkan –termasuk di

depan anak– demi menjaga nilai dirinya di depan orang lain, termasuk anakanak.

Bahkan, kadang sebagian mengeluarkan perkataan-perkataan yang

merusak kehormatan mantan istrinya dengan ghibah, buhtan, atau caci-maki

(meskipun disampaikan dengan katakalimat yang lembut).

Aku ingatkan kepadamu. Begitu engkau menceraikannya, maka ia bukan

lagi istrimu. Karena itu, apa urusanmu sehingga engkau sibuk memberitahukan

kepada orang lain hal-hal yang tidak engkau sukai pada dirinya? Mengapa

engkau sibuk mengurusi orang lain yang bukan istrimu, sedangkan engkau

tidak hendak menolong dan tidak pula mengangkat martabatnya?

Kado Pernikahan 333

Aku ingatkan kepadamu, jangan engkau hancurkan kepercayaan anakmu

kepadamu, kepada manusia, dan kepada dirinya sendiri dengan kesukaanmu

membicarakan keburukan mantan istrimu, sedangkan engkau tidak hendak

membuat perbaikan dengan perkataanmu itu. Jangan engkau sakiti hati

anakmu dengan merendahkan ibu yang merawatnya, sedangkan engkau tidak

pernah memeluknya dan mengusap airmatanya yang telah mengering

semenjak lama.

Jangan KaurampasRezeki anakmu

Setelah bercerai, ayah tetap memiliki kewajiban utuk memberi makan

kepada anak-anaknya. Jika anak-anak tu menangis karena tak menemukan

makanan yang dapat mengenyangkan sekalipun butir-butir nasi yang

mengering, sementara dia asyik menikmati kue-kue dan minuman hangat

bersama anak-anaknya yang lain, maka dalam setiap tetes airmata anaknya

yang kelaparan ada dosa yang akan diperhitungkan oleh Allah kelak si yaumil

hisab. Jika anak-aak itu merintih karena perutnya sangat perih disebabkan

seharian tak menerima sesuap nasi, sementara bapaknya harus berbaring

karena kekenyangan, maka pada setiap tarikan nafas ada dosa yang

aiperhitungkan sebelum anak itu bisa tertawa kembali.

Maka aku ingatkan kepadamu, jangan kaurampas harta anakmu yang ada

padamu. Jangan engkau renggut sesuap nasi yang hampir masuk ke mulut

anakmu dengan tidak mempedulikan kewajibanmu. Bukankah Allah telah

melapangkan rezekimu?

Sesungguhnya , apa yang menjadi kewajibanmu atas perutnya yang lapar

telah jelas. Dan sesudah terang apa-apa yang menjadi kewajibanmu, janganlah

engkau menyamarkannya dengan mencari-cari alasan yang sesungguhnya

tidak akan mengubah malam menjadi siang dan tidak akan mengubah siang

menjadi malam!

Ke Mana Engkau Pergi?

Anak-anakmu mencari kasih sayangmu….

Ke mana saja engkau pergi? Tidakkah engkau lihat anak-anakmu sedang

kelaparan terhadap kasih-sayangmu? Tidakkah engkau lihat anak-ankmu

kehausan menunggu usapan kasih-sayangmu? Ke mana engkau pergi…!

Ke mana saja engkau pergi? Tengoklah sebentar anakmu itu. Ajak ia

bercanda meski hanya sebentar. Tidakkah engkau dengar ia memanggilmanggilmu

ke sana ke mari mencari kasih sayangmu? Tidakkah engkau

dengar ia merindukan perhatian dan usapan yang tulus darimu?

Ke mana engkau pergi?

Kado Pernikahan 334

Berhentilah engkau melangkah meninggalkan dia. Berhentilah sejenak.

Tengoklah wajahnya yang telah kuyu dan lihatlah bhahwa ia tetap anakmu. Itu

berarti, masih wajib bagimu untuk menyayanginya. Itu berarti, masih wajib

bagimu untuk memberi pengakuan kepadanya dan menguatkan hatinya. Itu

berarti, engkau masih perlu mendoakannya, jangan-jangan dalam pemenuhann

hak anak itulah syafa’at untuk hari akhirmu berada.

Ke mana engkau pergi?

Apakah akan engkau samakan perceraian orang-orang yang tidak

mengenal agama dengan orang-orang yang telah memahami agamanya>

apakah engkau akan mempersamakan diri dengan orang-orang yang hatinya

tak pernah tersentuh oleh hidayah, sehingga engkau mengabaikan hak-hak

anakmu yang telah berpisah darimu, sedangkan perpisahan itu terjadi bukan

karena kesalahannya? Apakah engkau akan berkilah lagi sedangkan telah jelas

apa yang wajib atasmu dan apa yang tidak?

Ke mana engkau akan pergi?

Catatan Kaki:

1. Allama Mohammad Zakariyya D.B., Asli Fadhilat Dzikir (Fadhaela-

Dzikir), Fazal Mohammed Bros., Penang-Malaysia, tanpa tahun.

2. Ibnu Qayyim Al-Jauziyyah, Taman Orang-orang Jatuh Cinta dan

Memendam Rindu, Darul Falah, Jakarta, 1417.

Bab 18

Keasyikan yang

Menghancurkan Keluarga

“Wahai orang yang telah menghancurkan

kehormatan orang lain, dan yang memutuskan tali kasih,

kau akan hidup penuh kehinaan.

Jika engkau orang merdeka dan

dari keturunan orang yang baik-baik,

pastilah kau tidak akan menodai kehormatan orang lain.”

(Imam Syafi’i)

etapa seringnya kita menghancurkan keluarga kita sendiri demi

memperoleh keasyikan-keasyikan kecil. Saat-saat berkumpul yang

mestinya bisa digunakan untuk berbicara dari hati ke hati, berubah

menjadi pembicaraan yang menggelapkan hati lantaran kita tidak berhati-hati.

Pembicaraan yang mestinya bisa saling mengakrabkan antar anggota keluarga dan

menguatkan perasaan kasih-sayang, berubah menjadi ajang untuk membuka aib orang

lain.

Betapa mengasyikkannya ghibah (menggunjing) dan betapa buasnya ia

menerkam kita. Betapa besarnya bahaya ghibah dan betapa sulitnya kita menghindari.

Ia datang mengajak setiap orang, sehingga kita bisa mendengar orang melakukan

ghibah saat pengajian, saat ngobrol santai, saat…, bahkan saat memberikan khotbah

nikah.

B

Kado Pernikahan 285

Di keluarga, menggunjing sering terjadi saat acara-acara santai; saat melepas

lelah di siang hari; saat minum kopi atau teh panas di malam hari; saat kawan lama

datang bertamu; atau saat suami pulang dengan membawa sedikit “kekecewaan”

karena terbentur dengan teman. Kadang acara santai tidak dihabiskan dengan

menggunjing, tetapi digunakan untuk melotot di depan TV yang sebagian beritanya

juga berisi gunjingan terhadap orang lain.

Hampir setiap kita tidak bisa melepaskan dari perbuatan ghibah (menggunjing),

kecuali orang-orang yang betul-betul wara’ (sangat menjaga diri) saja. Ia menyerang

semua lapisan, semua kelas sosial ekonomi, serta segala latar belakang. Kita sering

mendapat kesempatan untuk ghibah di saat sedang “berdakwah”. Kita kadang

melakukan ghibah dengan alasan amar makruf nahi munkar meskipun kita tidak

pernah mengingatkan orang yang kita gunjing.

Saya teringat dengan ceramah Ustadz Dzikrullahu Akbar (semoga Allah

memuliakan hidup dan matinya). Beliau pernah bercerita tentang masa’il qalbiyyah

(masalah-masalah hati) sampai akhirnya sampai kepada pembahasan tentang menjaga

komentar. Ustadz Dzikrullahu Akbar menceritakan seorang ulama yang sangat

menjaga komentarnya sehingga tidak bisa dipancing-pancing, sampai-sampai seakan

lebih baik disembelih daripada membicarakan keburukan orang lain.

Ustadz Dzikrullahu Akbar sendiri konon adalah orang yang berhati-hati dalam

masalah ghibah. Pernah seorang aktivis dakwah datang mengadu. Ia menceritakan

kawannya begini dan begitu. Semua untuk pengertian yang negatif. Kali ini Ustadz

Dzikrullah diam.

Di waktu yang lain, aktivis tersebut datang lagi. Ceritanya masih sama dengan

sebelumnya; tindakan teman lain yang justru membawa dampak yang negatif, dan

seterusnya. Semuanya menggambarkan negatifnya orang lain dan positifnya apa yang

diperjuangkan, tanpa pernah membicarakan kekurangan-kekurangannya. Kali ini

Ustadz Dzikrullahu masih tetap diam.

Aktivis itu kemudian datang lagi untuk ketiga kali. Ia menceritakan lagi tentang

temannya di remaja masjid yang menjadi “pengganggu” dakwahnya. Ia bercerita

panjang lebar.

Selesai bercerita, Ustadz Dzikrullahu Akbar berkata kepada aktivis tersebut,

“Aku ini heran, Mas. Sampeyan sedari dulu hingga sekarang sudah tiga kali bicara

kepada aku tentang masalah itu. Tapi seingatku, Sampeyan itu tidak pernah mengakui

bahwa Sampeyan ya pernah berbuat salah kepada orang itu, entah sekali atau dua kali.

Kok tidak pernah. Cerita Sampeyan itu, yang jelek semua teman Sampeyan. Teman

Sampeyan itu jeleeek thok, tidak ada baiknya.”

“Kesimpulanku begini akhirnya,” kata Ustadz Dzikrullahu Akbar, “Sampeyan itu

malaikat atau Nabi. Teman Sampeyan itu setan. Bagaimana?”

“Ah, ya tidak begitu,” kata aktivis dakwah itu menyergah.

Kado Pernikahan 286

“Lha cerita Sampeyan begitu-e. Tidak pernah menyebut kebaikannya, jeleek

thok. Sementara sikap Sampeyan pada dia, baiiik thok,” kata Ustadz dari Jawa Timur

ini.

Cerita Ustadz Dzikrullahu Akbar kita cukupkan sampai di sini dulu. Selanjutnya,

saya ingin menulis lebih jauh tentang menggunjing, bahayanya bagi kehidupan kita,

serta kerusakan-kerusakan yang ditimbulkan.

Saya tulis bab ini sebagai peringatan bagi diri saya sendiri, istri saya (perhatikan

tulisan ini baik-baik), orangtua saya, saudara-saudara saya, sahabat-sahabat saya,

orang-orang yang saya cintai, serta kaum muslimin seluruhnya. Semoga Allah

menolong saya dalam menulis bab ini dan mengampuni dosa-dosa serta kezaliman

saya. Semoga Allah memperbaiki mulut-mulut kita yang sering kita kotori ini dengan

perkataan-perkataan yang membawa maslahat.

Astaghfirullahal ‘adzim. Laa ilaaha illa Anta, subhanaKa inni kuntu minadzdzalimin.

—

Banyak di antara kita

yang merasa tidak menggunjing

ketika mereka membicarakan orang lain,

meskipun telah jelas-jelas menggunjing.

—

Sudah Termasuk Menggunjing

Tak jarang kita sulit diingatkan. Kita tetap saja menggunjing karena yang kita

bicarakan memang benar-benar terjadi. Kita merasa tidak menggunjing karena ada

fakta yang membenarkan pembicaraan kita. Padahal larangan menggunjing bukan

atas alasan faktual atau tidak, tetapi atas alasan menjaga kehormatan sesama muslim.

Setiap muslim dijaga kehormatannya. Tak seorang pun boleh membuka-buka

kekhilafan orang lain yang disembunyikan, sekalipun yang membuka itu seorang

kepala negara. Tak seorang pun boleh mengintip dan memasuki rumah orang lain jika

tidak diizinkan, sekalipun itu rumah rakyat jelata yang miskin dan tak berdaya.

Apalagi jika sampai merampas tanahnya, sekalipun untuk mendirikan bangunanbangunan

yang membawa kemaslahatan bagi ummat manusia.

Barangkali kita sulit menemukan contoh yang lebih indah di zaman ini

ketimbang yang pernah dicontohkan oleh Umar bin Khaththab. Suatu ketika Umar

melakukan ronda malam bersama Abdullah bin Mas’ud. Pada tempat yang terpencil

mereka melihat kerlipan cahaya. Dari arah yang sama, mereka mendengar sayupsayup

suara orang bernyanyi. Keduanya mengikuti cahaya itu dan sampai di sebelah

rumah. Diam-diam Umar menyelinap masuk. Ia melihat seorang tua sedang duduk

santai. Di hadapannya ada cawan minuman dan seorang perempuan yang sedang

bernyanyi.

Kado Pernikahan 287

Umar menampakkan dirinya dan menghardik, “Belum pernah aku melihat

pemandangan seburuk yang aku lihat malam ini. Seorang tua yang menanti ajalnya!

Hai musuh Allah, apakah kamu mengira Allah akan menutup aibmu padahal kamu

berbuat maksiat.”

Orang tua itu menjawab, “Janganlah tergesa-gesa, ya Amirul Mukminin. Saya

hanya berbuat maksiat satu kali. Anda menentang Allah sampai tiga kali. Tuhan

berfirman:

“Janganlah mengintip keburukan orang lain [tajassus].” (Al-Hujuraat 49: 12).

Anda telah mengintip. Tuhan berfirman:

“Masuklah ke rumah-rumah dari pintunya.” (Al-Baqarah 2: 189).

Anda menyelinap masuk. Dan Anda sudah masuk ke sini tanpa izin, padahal

Allah berfirman:

“Janganlah kamu masuk ke rumah yang bukan rumahmu sebelum kamu meminta

izin dan mengucapkan salam kepada orang yang ada di dalamnya.” (An-Nuur 24:

27).

Umar berkata, “Kamu benar!”

Ia keluar, menggigit pakaiannya sambil menangis, “Celaka kamu, Umar, jika

Allah tidak mengampunimu. Ada orang yang bersembunyi dari keluarganya.

Sekarang ia akan berkata: Umar mengetahuiku. Kemudian keluarganya menguntitnya.”

Selama beberapa waktu, orang tua itu tidak pernah menghadiri majelis Umar.

Pada suatu hari, ia datang dan duduk di barisan paling belakang; seakan-akan ia mau

bersembunyi dari pandangan Umar. Akan tetapi, Umar melihatnya dan

memanggilnya. Orang tua itu berdiri dengan penuh kekhawatiran khalifah akan

mempermalukannya dengan apa yang pernah dilihatnya. Umar menyuruhnya

mendekat, “Dekatkan telingamu padaku.”

Ia berbisik kepadanya, “Demi Yang telah mengutus Mu-hammad dengan haq

sebagai Rasul! Seorang pun tak akan kuberitahukan apa yang telah kusaksikan pada

dirimu. Begitu pula Ibnu Mas’ud yang ada bersamaku.”

“Ya Amirul Mukminin, dekatkan juga telingamu”, kata orang tua itu. Sekarang

dia berbisik, “Begitu pula saya. Demi Yang mengutus Muhammad dengan haq

sebagai Rasul, saya tidak pernah kembali pada perbuatan itu sampai aku datang ke

majelis ini.”

Mendengar itu, Umar mengucapkan takbir dengan suara keras. Orang-orang

yang hadir tidak tahu karena apa ia bertakbir.

Allahu Akbar. Betapa tingginya kehormatan kita dalam masyarakat Islam.

Kesalahan yang kita lakukan tidak menjadi alasan untuk menjerumuskan kita dalam

aib yang memalukan, sehingga kita tidak bisa berbuat apa-apa lagi. Kesalahan kita

tetap dijaga kerahasiaannya sehingga memungkinkan kita untuk memperbaiki diri,

Kado Pernikahan 288

menata hati, dan memperbagus akhlak tanpa terbebani oleh bisik-bisik tetangga dan

tatapan curiga orang-orang yang tak percaya bahwa kita bisa baik.

Sekali lagi, marilah kita simak kembali salah satu peristiwa yang terjadi pada

masa pemerintahan Umar bin Khaththab. Pernah datang seorang laki-laki kepada

Umar. Ia menceritakan seorang gadis yang pernah berbuat dosa, kemudian bertaubat.

Ketika ia dilamar, pamannya ragu-ragu apakah ia harus menceritakan masa lalunya

yang buruk. Umar berkata, “Apakah kamu ingin membongkar apa yang telah Allah

sembunyikan? Demi Allah, jika kamu memberitahukan keadaan dia kepada orang

banyak, aku akan menghukum kamu sebagai pelajaran kepada semua penduduk kota.

Nikahkanlah dia sebagai perempuan yang suci.”

Allahu Akbar. Perempuan ini jelas telah melakukan perbuatan dosa. Tetapi Islam

merangkulnya sebagai perempuan suci ketika ia telah bertaubat. Islam menjaga

kehormatannya dan menutupi keburukan masa lalunya. Umar bahkan memberi

ancaman kalau paman gadis itu sampai menceritakan masa lalunya yang kelam.

Bandingkan dengan apa yang terjadi di zaman kita sekarang. Kehormatan

manusia sering diabaikan. Koran-koran sering membuka aib orang tanpa ada jaminan

bahwa orang-orang tersebut benar-benar melakukan keburukan, padahal andaikan ia

benar-benar melakukan saja mestinya tetap dihormati martabatnya. Demi sebuah

kepentingan, kadang saya merasakan sebuah koran menjatuhkan kehormatan

berdasarkan zhan dan kabar-kabar yang masih perlu ditabayyuni. Hanya karena

wartawan tidak pernah melihat seorang ulama melakukan shalat, koran telah menebar

fitnah dengan menyebutkan ulama ini tidak pernah shalat. Wartawan ini tidak

melakukan tabayyun dengan bertanya kepada yang bersangkutan, orang-orang yang

mengenal detail kehidupannya sehari-hari, maupun keluarganya. Wartawan dengan

ringan menulis bahwa ulama ini diisukan tidak shalat. Padahal setelah orang lain

melakukan tabayyun kepada orang-orang yang mengenal detail kehidupan seharihari-

nya, diperoleh bukti bahwa ulama ini mengerjakan shalat. Hanya tidak bisa

melakukan sambil berdiri.

Saya pernah memiliki prasangka yang kurang baik (biar terkesan tidak terlalu

negatif atas prasangka buruk saya) terhadap seorang ulama. Waktu itu koran-koran

memberitakan tentang ulama ini, menggambarkannya sebagai ulama yang

pengetahuannya dangkal dan kurang wawasan, menceritakannya sebagai orang yang

emosional, menunjukkan sebagai figur yang banyak digerakkan oleh vested interest

dengan kharisma yang diwarisi dari orangtua daripada kematangan ilmunya.

Pendeknya, ulama ini tidak tergolong sebagai orang yang betul-betul berilmu,

emosional, tidak tulus, dan menyandang berbagai konotasi negatif. Koran memang

berkepentingan menimbulkan citra negatif terhadap ulama ini, sampai-sampai saya

hampir percaya. Saya lupa bahwa koran lebih berpihak kepada oplah daripada

kejujuran dan kebenaran.

Kado Pernikahan 289

—

“Ghibah,” kata Nabi,

“adalah membicarakan saudara kalian dengan cara

yang tidak akan dia sukai.”

—

Ketika saya datang ke Jombang untuk mengikuti acara halaqah diniyyah, ulama

yang dikesankan negatif ini ikut memberikan presentasi. Ia datang tanpa membawa

makalah, tanpa membawa kitab untuk rujukan di meja pembicara, dan tanpa

membawa catatan kasar tentang apa yang akan dipresentasikannya.

Allahu Akbar wastaghfirullahal ‘adzim. Saya harus tertegun dan menangis begitu

kiai ini mempresentasikan “maqalahnya”. Ia menguraikan pendapatnya dengan

argumentasi yang sangat kuat; terampil menyebutkan kitab rujukan sekaligus

mengutipkan paragraf-paragraf yang ada di dalamnya berikut menyebutkan jilid, bab,

dan halamannya tanpa membaca (yang bisa dicek oleh sebagian peserta halaqah

yang memegang kitab tersebut); sangat pandai menjabarkan yang sulit secara

sederhana dan rinci; teliti dalam memberikan keterangan dan peka terhadap

perbedaan di antara dua hal yang kelihatannya sama tetapi berbeda sekaligus

menjelaskan kepada para peserta halaqah dengan sangat tenang tanpa membuka

catatan sambil telapak tangan kanannya diletakkan di atas punggung telapak kirinya.

Ia mampu menepis cercaan dan serangan yang sangat emosional dengan wajah yang

tetap tersenyum teduh tanpa perubahan ekspresi, lalu menjelaskan dengan cermat

tentang persoalan yang diajukan untuk menyerangnya sehingga orang yang

menyerangnya dengan penuh emosi, tidak bisa berkutik. Ia menunjukkan melalui

kematangan bicaranya, bahwa ia senantiasa membaca kitab-kitab yang mutakhir dan

mengkaji dengan tekun, termasuk disertasi para cendekiawan muslim belakangan

yang ditulis dalam bahasa Arab.

Selama mendengar presentasinya, saya merasakannya sebagai orang yang tulus,

senantiasa mendo’akan kebaikan bagi orang lain, dan berhati-hati dalam menilai

pendapat yang kelihatan salah. Ia selalu mendasari jawaban-jawabannya atas

pertanyaan para peserta dengan mendasarkan pada kitab-kitab rujukan yang beragam

dan dalil yang banyak. Saya tidak melihatnya sebagai orang yang berpengetahuan

dangkal, berwawasan sempit, emosional dan tanpa kharisma. Saya tidak melihatnya

seperti itu.

Saya beruntung bisa berjumpa langsung dengan ulama tersebut setelah saya

menyimpan prasangka yang buruk (bahkan ketika menghadiri halaqah pun

prasangka buruk itu masih saya bawa). Saya bersyukur Allah membukakan bukti

kepada saya bahwa ulama itu sama sekali tidak seperti persangkaan saya, sehingga

saya bisa meminta maaf dan memohon do’a kepada ulama tersebut (semoga Allah

memuliakannya di dunia dan akhirat). Akan tetapi, masih banyak orang yang tidak

sempat melihat bukti bahwa ulama tersebut tidak sebagaimana yang mereka baca dan

Kado Pernikahan 290

mereka dengar. Lalu, dengan apakah mereka memperbaiki prasangkanya? Padahal

sebagian prasangka adalah dosa.

Wallahu A’lam bishawab.

Apa yang ingin saya ceritakan di sini? Ghibah. Menggunjing. Bahwa ghibah atau

menggunjing itu dapat membuat kita memiliki prasangka yang buruk terhadap orang

lain. Kita bisa menaruh kecurigaan kepada orang lain yang pernah dipergunjingkan

orang kepada kita. Kita bahkan bisa mencapai taraf yakin bahwa orang yang

digunjing benar-benar buruk, sehingga membuat kita bersikap yang sangat merugikan

atas dasar keyakinan yang salah bahwa Si Fulan buruk.

Cerita tentang keburukan menggunjing kita teruskan nanti saja. Sekarang mari

kita memasuki pembicaraan yang mendasar sebelum beranjak lebih jauh, yakni apa

sih yang dimaksud menggunjing itu? Apa saja yang termasuk perbuatan

menggunjing? Dan pertanyaan-pertanyaan lain.

Mengapa masalah ini perlu saya bahas? Banyak di antara kita yang merasa tidak

menggunjing ketika mereka membicarakan orang lain, meskipun mereka telah jelasjelas

menggunjing. Banyak di antara kita yang tidak tahu bahwa dirinya menggunjing,

bahkan di saat mereka mengungkap keburukan orang lain.

Tentang pengertian menggunjing ini, marilah kita dengarkan percakapan

Rasulullah Saw. dengan para sahabatnya radhiyallahu ‘anhum melalui hadis yang

diriwayatkan oleh Imam Muslim.

“Tahukah kalian apakah ghibah (menggunjing) itu?” tanya Nabi.

Mereka menjawab, “Allah dan Rasul-Nya lebih mengetahui.”

“Ghibah,” kata Nabi, “adalah membicarakan saudara kalian dengan cara yang

tidak akan dia sukai.”

Salah seorang sahabat kemudian bertanya, “Bagaimana jika yang aku katakan

mengenai saudaraku itu hal yang sebenarnya?”

Rasulullah menjawab, “Jika yang engkau katakan itu benar, maka engkau telah

mencemarkan nama baiknya (dengan ghibah), dan jika dia tidak seperti yang engkau

katakan, maka engkau telah menuduhnya dengan kebohongan dan dusta (buhtan).”1

—

Allah benci kepada makhluk

yang merendahkan sesama ciptaan-Nya

yang telah Ia jaga kehormatannya.

Kepada mereka yang membuka aurat saudaranya,

Allah memberikan ancaman.

—

Kado Pernikahan 291

Jadi menurut penjelasan Rasulullah, yang dimaksud menggunjing bukanlah

perbuatan memburuk-burukkan seseorang tanpa didukung bukti. Akan tetapi,

menggunjing adalah membicarakan keburukan orang lain yang memang benar-benar

terjadi, bisa dibuktikan dan tidak mengada-ada. Kalau tidak ada buktinya, tidak benarbenar

terjadi dan mengada-ada, kita bukan lagi menggunjing. Kita sudah buhtan.

Kita sudah melakukan kebohongan. Alhasil, ada fakta atau tidak ada fakta, tetap dosa.

Begitu penjelasan dari Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam. Sederhana dan

jelas. Tak perlu dijelaskan lebih jauh lagi. Tetapi jika Anda masih ingin mendengar

penjelasan yang lain lagi, kita bisa menemui Imam Nawawi melalui kitabnya, Al-

Adzkaar. Kata Imam Nawawi (rahimahullah):

“Ghibah ialah menyebut perihal seseorang dengan sebutan yang tidak

disukainya, baik menyebutnya melalui lisan, tulisan, sindiran, atau dengan isyarat

mata, tangan, dan kepala.”

“Batasan pengertian ghibah yang diharamkan,” kata Imam Nawawi melanjutkan,

“ialah semua pengertian yang dilontarkan kepada orang lain untuk mengungkapkan

kekurangan seorang muslim, antara lain dengan cara meniru-niru, umpamanya

berjalan dengan langkah yang dipincangkan, atau mengangguk-anggukkan kepala,

atau gerakan lainnya. Dilakukan demikian dengan tujuan meniru-niru keadaan orang

yang diejek. Semua itu diharamkan tanpa ada yang memperselisihkan.”

Imam Nawawi kemudian menjelaskan panjang lebar mengenai ghibah, termasuk

siapa saja yang bisa melakukan ghibah beserta bentuk ghibah yang mereka lakukan.

Kalangan ahli fiqih dan ahli ibadah, kata Imam Nawawi, sesungguhnya mereka

melakukan ghibah dengan kata-kata sindiran yang memberikan pengertian sama

dengan perkataan yang jelas. Dikatakan kepada seseorang di antara mereka, “Bagaimana

keadaan Si Fulan?” Maka dijawab, “Semoga Allah memperbaiki kita, semoga

Allah mengampuni kita, semoga Allah memperbaikinya. Kami memohon

keselamatan kepada Allah, kami memuji kepada Allah yang tidak menguji kita

terjerumus dalam kegelapan, kami berlindung kepada Allah dari kejahatan. Semoga

Allah membebaskan kita dari sedikit rasa malu, semoga Allah menerima taubat kita,”

dan kata-kata lain yang serupa dengan pengertian mencela orang yang dimaksud.

Semua itu merupakan ghibah yang diharamkan.

Penjelasan Imam Nawawi masih panjang, tetapi saya kira lebih baik Anda

membaca sendiri buku Al-Adzkaar. Begitu juga definisi dari para ulama lainnya, bisa

Anda cari di buku lain.

Sekarang, marilah kita memasuki bagian berikutnya.

Ada Yang Dibolehkan

Mari kita melihat sekilas saja tentang ghibah yang dibolehkan. Selebihnya

silakan Anda mencari sendiri pada buku-buku tentang ghibah.

Kado Pernikahan 292

Ada beberapa keadaan yang membolehkan kita untuk menceritakan keburukan

orang lain. Misalnya ketika memberi informasi kepada orang yang sedang meneliti

kepribadian orang yang akan dijadikan mitra usahanya, atau orang yang akan

dinikahinya (atau menikahinya).

Berkenaan dengan mengungkapkan informasi tentang kepribadian orang yang

akan menikahi, contoh dari Rasulullah Saw. agaknya patut kita renungkan. Suatu

ketika Fathimah binti Qais ra. dilamar oleh Mu’awiyah dan Abu Al-Jahim. Kemudian

datang bertanya kepada Nabi, maka Nabi mengatakan, “Mu’awiyah orang yang

lemah, sedangkan Abu Al-Jahim tidak pernah meletakkan tongkatnya di pundaknya.”

Perhatikan ucapan Rasulullah ini. Beliau mengungkapkan kekurangan masingmasing

pelamar. Tetapi sekalipun demikian, Rasulullah Saw. tidak sampai menilai

begitu jauh untuk mempengaruhi keputusan Fathimah binti Qais.

Lebih lanjut mengenai ini, kita perlu belajar. Mudah-mudahan Allah memberi

taufik dan hidayah-Nya.

Hal lain yang membolehkan untuk menggunjing adalah ketika Anda dizalimi

(dianiaya). Jika Anda mempunyai sepetak tanah yang dengannya Anda menghidupi

anak istri, kemudian tanah Anda dirampas oleh seseorang atau penguasa tanpa diberi

ganti rugi yang seimbang sedangkan Anda tidak diberi hak untuk menentukan bolehtidaknya

tanah Anda dibeli, maka Anda boleh menggunjing orang yang telah

menganiaya Anda itu.

Allah berfirman:

Allah tidak menyukai orang-orang yang mengungkapkan keburukan, kecuali

bagi orang yang dizalimi. Allah Maha Mendengar lagi Maha Mengetahui.” (QS. An-

Nisaa’ 4: 148).

Penguasa yang melakukan kezaliman dan kekejaman secara terang-terangan,

menurut sebagian ulama boleh digunjing, kecuali Imam Al-Ghazali dan Ibnu Sirin

yang sangat ketat melarang menggunjing penguasa –yang sangat kejam sekalipun.

Berkenaan dengan ghibah yang dibolehkan, saya teringat dengan suatu peristiwa.

Saya pernah mengingatkan seseorang tentang menggunjing ini, kemudian orang

tersebut berhujjah (beralasan dengan mengemukakan dasar) bahwa Nabi menyuruh

kita untuk tidak sepenuhnya husnuzhan, tetapi menyediakan buruk sangka sebagai

kewaspadaan. Ia menyebutkan sebuah hadis:

Khath Arab

“Waspadalah kalian dari manusia dengan berlaku buruk sangka.” (HR Ath-

Thabrani dan Ibnu Adi).

Syaikh Muhammad Nashiruddin Al-Albani menyatakan, hadis itu dha’if sekali

karena di dalam sanadnya terdapat Buqyah bin Walid. Selanjutnya, Al-Albani

mengutip Al-Haitsami yang berkata, “Buqyah bin Walid adalah mudallas (tukang

Kado Pernikahan 293

campur aduk sanad maupun perawi), sedangkan selainnya adalah perawi-perawi yang

dapat dipercaya (tsiqah).”

Menurut Al-Albani, di samping dari segi sanadnya sangat lemah, hadis tersebut

bertentangan dengan hadis-hadis shahih yang diriwayatkan oleh Ashabus Sunan, juga

oleh Bukhari dan Muslim. Dalam hadis-hadis shahih tersebut, kata Al-Albani, dengan

tegas Rasulullah Saw. memerintahkan kaum muslimin untuk menjauhi dan

meninggalkan buruk sangka kepada saudaranya sesama muslim. Contohnya adalah

hadis beliau “Iyyakum wazhzhanni fainnazh zhanna akdzabul haditsi” (jauhilah

olehmu berburuk sangka, karena sesungguhnya berburuk sangka itu adalah sejelekjelek

ucapan).

Wallahu A’lam bishawab.

Tulisan dalam sub judul ini sama sekali belum mencukupi. Saya membicarakan

sekilas saja sekedar agar kita tidak sampai terbelenggu mengungkapkan kebenaran

hanya karena kita tidak tahu kebolehannya. Ilmu yang lebih banyak tentang ini, tentu

saja kita sendiri yang perlu mencari. Selebihnya, mudah-mudahan kita bisa bertanya

kepada hati nurani kita. Boleh jadi dalam situasi yang dibolehkan, hati kita

mengarahkan kita memanfaatkan kebolehan itu untuk iktikad yang buruk.

Astaghfirullahal ‘adzim.

Singkatnya, ada ghibah yang dibolehkan, tetapi lebih banyak yang diharamkan.

Jika ghibah yang haram kita kerjakan –dan ini mengasyikkan– Allah telah

mempersiapkan ancaman-Nya untuk kita. Na’udzubillahi min dzalik.

Allah Mengancam

Allah memelihara kehormatan manusia. Allah menjaga kehormatan manusia.

Allah melindungi martabat ciptaan-ciptaan-Nya. Karena itu, jangan engkau rusak

kehormatan anak Adam yang telah dijaga oleh Allah.

Allah murka kepada hamba-hamba-Nya yang telah Ia jaga kehormatannya, Ia

rahasiakan aibnya, Ia pelihara martabatnya, Ia sembunyikan khilafnya, tetapi hamba

itu membongkar sendiri aib dan keburukannya kepada manusia lainnya. Allah Tuhan

kita juga benci kepada makhluk yang merendahkan sesama ciptaan-Nya yang telah Ia

jaga kehormatannya. Kepada mereka yang membuka aurat saudaranya, Allah

memberikan ancaman. Sesungguhnya Allah Maha Pedih Siksa-Nya. Ia sudah

menegaskan:

“Mereka ingkari ayat-ayat Allah, lalu Allah mengazab mereka karena dosadosanya.

Sungguh, Allah Maha Kuat, dan dahsyat hukuman-Nya.” (QS. al-Anfal 8:

52).

Allah sungguh memberi ancaman kepada kita yang masih membiarkan mulut

kita membongkar-bongkar aib saudara kita. Rasulullah Muhammad shallallahu

‘alaihi wa sallam telah mengabarkan kepada kita tentang ancaman bagi orang-orang

yang menggunjing.

Kado Pernikahan 294

Kita rasanya masih sering membuka aib saudara-saudara kita. Kita perlu

berlindung kepada Allah dari ancaman-Nya. Bukankah mulut kita masih sering kita

nodai dengan perkataan menggunjing?

Astaghfirullahal ‘adzim. Semoga Allah mengampuni keburukan-keburukan kita

dan memperbaiki akhlak kita hingga kita mencapai husnul-khatimah. Allahumma

amin.

Allah Akan Mempermalukan

Mereka yang menggunjing saudaranya sama seperti mengoyak-ngoyak

kehormatan, mempermalukan sesama, dan merendahkan derajat manusia. Mereka

yang membuka aib saudaranya berarti menghambat jalan saudaranya untuk mencapai

kebaikan puncak, untuk mencapai kebaikan yang sempurna. Mereka mempermalukan

saudaranya. Kepada mereka Allah akan mempermalukan, sehingga di dalam

rumahnya sendiri pun ia masih harus sibuk menutupi rasa malu yang sudah tidak bisa

ditutup-tutupi lagi karena Allah telah membuka aibnya.

Rasulullah Muhammad shallallahu ‘alaihi wasallam mengingatkan, “Wahai

orang-orang yang menyatakan Islam dengan lidahnya, tetapi iman belum masuk ke

dalam kalbunya, janganlah kamu menyakiti kaum Muslim. Janganlah kamu

mempermalukan mereka. Janganlah kamu mengintip-intip (mencari-cari) aib mereka.

Barangsiapa yang membongkar-bongkar aib saudaranya orang Islam, Allah akan

membongkar aibnya. Barangsiapa yang dibongkar aib-nya oleh Allah, Allah akan

mempermalukannya, bahkan di tengah keluarganya.” Nabi menyampaikan

sabdanya dengan suara yang keras, seakan-akan beliau ingin agar orang-orang yang

tinggal di kemah-kemah pun mendengarnya. Waktu itu, Nabi baru saja selesai shalat

subuh.2

Apa yang dapat engkau lakukan untuk mempertahankan nama baikmu jika Allah

sendiri yang berkenan mempermalukan? Siapakah yang lebih kuasa untuk

menolongmu dari rasa malu jika Allah sudah mempermalukanmu sampai-sampai di

dalam rumah pun engkau merasa malu? Apakah yang engkau pertaruhkan untuk

keasyikan membicarakan keburukan orang lain yang kadang tidak buruk (karena

merupakan kehendak Allah) jika untuk itu engkau harus kehilangan semua

kehormatan dan kepercayaan, bukan hanya dari masyarakat melainkan juga dari anak

cucu dan sanak kerabat.

Dalam psikologi ada istilah image building (pembentukan citra). Bidang ini

berurusan dengan bagaimana membentuk citra tentang seseorang sehingga

masyarakat menganggapnya sebagai orang yang baik, berwawasan luas, dan

seterusnya sesuai dengan citra yang ingin dibentuk. Ini merupakan salah satu bentuk

rekayasa psikologis dengan memanfaatkan berbagai sarana publikasi. Jika medianya

tepat, image building dapat berhasil dengan baik. Meskipun begitu, segala rekayasa

manusia tak akan mampu menghadapi rekayasa Allah. Segala upaya sistematis untuk

menimbulkan citra yang positif, akan menghasilkan citra yang sebaliknya jika Allah

telah mempermalukannya, bahkan sampai di rumahnya sendiri.

Kado Pernikahan 295

Banyak jalan yang bisa menyebabkan seseorang merasa sangat malu jika Allah

sudah menetapkan untuk mempermalukannya. Ilmu Allah sungguh terlalu luas jika

hanya sekedar untuk mempermalukan orang yang sering membuat malu saudaranya.

Jika engkau sudah berhadapan dengan ilmu Allah, maka segala perbendaharaan ilmu

yang engkau miliki tak akan mempunyai kekuatan apa-apa jika Allah sudah

menetapkanmu untuk menanggung malu yang teramat besar.

Peristiwa atau keadaan yang mempermalukanmu bisa berasal dari siapa saja

yang ada di rumahmu; bisa anakmu, bisa istrimu, bisa kerabat yang menjadi

tanggunganmu, dan bahkan bisa juga dirimu sendiri. Engkau mungkin sudah

mendidik anakmu dengan baik, dengan sungguh-sungguh, dan dengan ilmu yang

lengkap. Tetapi jika Allah sudah menetapkan untuk mempermalukanmu melalui

anakmu, maka kesungguhan dan ilmumu tak bisa apa-apa. Engkau mungkin sudah

memperlakukan istri secara ma’ruf dan membimbingnya dengan berdasar ilmu. Akan

tetapi jika Allah sudah memutuskan bahwa engkau harus menanggung aib melalui

istrimu, ada saja kelengahan yang akan engkau lakukan. Ada saja yang bisa

menyebabkan ketentuan Allah berlaku sekalipun engkau merasa sudah menjalankan

apa yang semestinya dengan sebaik-baiknya (kecuali berhenti menggunjing). Tentu

saja, kita juga perlu berhati-hati dalam menilai perkara semacam ini manakala terjadi

pada lingkungan yang ada di dekat kita. Boleh jadi itu ujian dari Allah bagi hamba-

Nya yang beriman. Lain sekali nilainya.

Berkenaan dengan ini, mari kita dengarkan hadis lain yang membawa pesan

senada dengan hadis sebelumnya.

Ibnu Abbas ra. meriwayatkan bahwa Nabi Muhammad Saw. bersabda,

“Barangsiapa menyimpan rahasia (aib) temannya, Allah menyimpan pula rahasianya

di hari kiamat. Dan barangsiapa membuka rahasia temannya sesama Muslim, Allah

membukakan pula rahasianya, hingga Allah mempermalukan dia dalam rumah

tangganya.”

Rasulullah juga bersabda:

Barangsiapa menyimpan rahasia (aib), seakan-akan dia menghidupkan kembali

anak yang dikubur hidup-hidup. (HR Abu Dawud dan Nasa’i).

Begitulah Allah menjaga kehormatan manusia. Allah meninggikan siapa yang

dikehendaki dari hamba-hamba-Nya. Dan Allah Maha Kuasa untuk merendahkan

siapa yang dikehendaki dari hamba-hamba-Nya, sekalipun mereka berasal dari

keturunan baik-baik dan golongan orang-orang yang mulia.

Dalam perjalanan hidup saya, terasa oleh saya bahwa adakalanya orang-orang

dari keturunan yang baik dan sangat menjaga agamanya, terpuruk jatuh karena

mereka berhenti hanya sekedar membanggakan keturunan, tetapi tidak berhenti

membicarakan aib orang lain. Sebaliknya, dari keturunan orang-orang yang biasabiasa

saja, ternyata lebih baik dari persangkaan orang yang memiliki prasangka

negatif. Wallahu A’lam bishawab.

Kado Pernikahan 296

Ketika menulis bab ini, saya sempat merasakan kesedihan. Teringat oleh saya

bagaimana di daerah saya, di wilayah bekas pesantren almarhum kakek saya, berdiri

pabrik bir yang sangat besar. Teringat oleh saya, orang-orang yang berlarian ke rumah

meminta perlindungan saat mereka mempertahankan tanahnya. Teringat oleh saya

bahwa mereka yang gigih di depan justru dari kalangan yang disebut orang-orang

awam yang bukan santri, sedangkan mereka yang mengaku ulama justru merestui dan

mengizinkan. Dan santri-santri pun bungkam. Bungkam!

Di saat itu, rasanya pedih sekali ketika harus melihat bahwa pesantren kakek

saya sudah tidak ada lagi. Bangunannya sudah tidak ada lagi. Pengajian-pengajian

kitabnya sudah tidak ada lagi. Bahkan bekas-bekas sikap kesantrian pun tak terlalu

mudah dilihat pada orang-orang di sekitar wilayah bekas pesantren itu, termasuk

keturunan para pengasuh pesantren yang di masa wibawanya terkenal sangat wara’

dan luas ilmunya.

Saya merasakan, ada perbedaan antara mulut para kiai yang ikhlas membimbing

umatnya dengan mulut anak cucu yang hanya sekedar membanggakan leluhurnya.

Dari mulut para kiai yang mukhlis, ucapan yang keluar adalah do’a ketika

menyaksikan keburukan atau menghadapi perilaku yang tidak baik dari orang lain.

Sedangkan orang-orang yang hanya sekedar membanggakan, lebih banyak menyebut

keutamaan-keutamaan leluhurnya tetapi lupa tidak melakukan perbuatan-perbuatan

yang utama. Sebaliknya, mereka kadang merendahkan orang lain (yang bisa jadi

lebih tinggi dari dirinya) hanya karena tak semulia leluhurnya.

Saya kadang mendengar (tentu saja secara wadag) betapa orang-orang

keturunan yang mulia dan berakhlak agung, jatuh ke dalam kerendahan martabat dan

rasa malu yang tak dapat disembunyikan karena tidak hati-hati menjaga lisan.

Sebaliknya, orang-orang dari keturunan yang tidak memiliki sejarah keluhuran (tentu

saja hanya Allah Yang Maha Tahu) ternyata justru menjadi pelopor berbagai

kebaikan.

Hanya Allah Yang Maha Menguasai perbendaharaan langit dan bumi. Hanya

Allah Yang Menggenggam kehormatan dan kemuliaan anak Adam. Dan Allah Maha

Kuasa untuk memberikan kepada siapa saja yang dikehendaki-Nya. Allah Maha

Kuasa untuk mencabut dari siapa saja yang dikehendaki-Nya.

Semoga Allah menyelamatkan kita dari keburukan disebabkan oleh busuknya

mulut kita sendiri. Semoga Allah berkenan mensucikan kita, mencuci kita, dan kita

menerima kita dengan ridha. Semoga Allah memperjalankan kita di atas ridha-Nya

sekalipun saat ini masih banyak kemungkaran dan kesesatan yang kita kerjakan.

Sekalipun masih banyak kesalahan yang kita kerjakan.

Mereka Memakan Bangkai Manusia

Di daerah Rumania, di sebuah negara bagian, pernah hidup seorang raja.

Namanya Vlad. Ia mempunyai kebiasaan yang sangat aneh. Diceritakan bahwa di

kerajaannya banyak sekali gelandangan, orang-orang miskin yang kelaparan. Oleh

Kado Pernikahan 297

raja, para gelandangan dan orang miskin itu diundang ke istananya. Kemudian ia

makan malam, dan menyembelih mereka, atau memasukkannya ke suatu tempat

untuk dibakar hidup-hidup. Hal itu ia lakukan sambil menikmati makan malamnya.

Katanya, itu salah satu cara untuk mengentas kemiskinan. Vlad mempunyai kebiasaan

menikmati kesenangan dalam menyiksa orang sambil makan. Salah satu siksaan yang

paling ia sukai adalah meletakkan korban itu di atas ujung logam yang sangat tajam.

Pantat korban itu diletakkan di atas ujung logam tersebut. Kalau orang itu bergerak,

maka tusukannya makin lama makin dalam, dan darahnya bercucuran. Vlad

mengambil darah itu, meminumnya sebagai dessert, cuci mulut.

Karena kelakuannya yang aneh itu, ia disebut dalam bahasa Rumania dengan

“Dracul”, Setan Vlad Dracul. Dari situlah kemudian muncul film tentang drakula

yang artinya orang yang senang menghisap darah. Kalau drakula hanya merupakan

film, maka Vlad Dracul adalah manusia yang pernah hidup dan menjadi penguasa.

—

Kita rasanya masih sering

membuka aib saudara-saudara kita.

Kita perlu berlindung kepada Allah dari ancaman-Nya.

—

Jalaluddin Rakhmat menceritakan kisah Vlad ini dalam tulisannya yang diberi

judul Lindungilah Kami Dari Penguasa yang Zalim. Kang Jalal menganggap Vlad

Dracul sebagai manusia yang zalim dan kejam.

Saya tidak tahu Anda setuju atau tidak dengan anggapan Kang Jalal. Jika Anda

setuju, maka sebutan apa lagi yang bisa dikenakan pada orang yang suka memakan

bangkai manusia dengan rakus? Kekejaman seperti apakah perilaku orang yang suka

mengunyah daging mayat saudaranya sendiri, sedangkan Vlad yang sekejam itu

hanya meminum darah manusia. Tidak sampai mengunyah mayatnya. Padahal Allah

berfirman:

“Hai orang-orang yang beriman, jauhilah kebanyakan dari prasangka,

sesungguhnya sebagian prasangka itu adalah dosa. Dan janganlah kamu mencaricari

kesalahan orang lain dan janganlah sebagian kamu menggunjing sebagian yang

lain.

Sukakah salah seorang di antara kamu memakan daging saudaranya yang sudah

mati? Maka tentulah kamu merasa jijik kepadanya. Dan bertakwalah kepada Allah.

Sesungguhnya Allah Maha Penerima taubat lagi Maha Penyayang.” (QS. Al-

Hujuraat 49: 12).

Kado Pernikahan 298

Allah menyamakan menggunjing dengan memakan mayat saudaranya. Ini

menggambarkan banyaknya keburukan dan kenistaan dalam menggunjing, serta apa

yang akan diperoleh dari orang yang menggunjing.

Sayangnya, kita sering tidak sadar ketika kita sedang memakan mayat saudara

kita. Kita asyik melahapnya, di saat menasehati, ngobrol santai maupun bercanda.

Kita tidak merasa jijik karena mata hati kita terlanjur demikian gelap, sehingga mulut

kita tetap saja mau mengunyah bangkai manusia. Padahal, makan daging sapi yang

sudah agak bau saja (belum sampai busuk) banyak dari kita yang tidak mau dan

bahkan sampai muntah-muntah.

Mari kita kenang kembali kisah di masa Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa ‘alaa

alihi wasallam yang berkenaan dengan menggunjing ini.

Diriwayatkan dari Ubaid, pembantu Rasulullah Saw. bahwa ada dua wanita yang

sedang berpuasa sementara mereka hampir meninggal karena kehausan. Lalu dia

memberitahu beliau, tetapi beliau berpaling dan mendiamkannya. Dia berkata,

“Wahai Nabi Allah, kedua wanita itu sudah mati atau hampir mati.” Beliau berkata,

“Panggillah mereka berdua.” Lalu dia memanggil keduanya, kemudian Rasulullah

menemui mereka dengan membawa bejana atau mangkuk. Beliau berkata kepada

salah seorang dari mereka, “Muntahlah!” Maka wanita yang disuruh itu pun

memuntahkan makanan dan minuman, darah dan nanah hingga memenuhi setengah

mangkuk. Kemudian beliau berkata kepada yang satunya lagi, “Muntahlah!” Lalu dia

pun memuntahkan makanan dan minuman, darah, nanah, daging, darah segar, dan

lain-lain, sehingga memenuhi mangkuk.

Beliau kemudian berkata, “Sesungguhnya kedua wanita itu berpuasa dari apa

yang telah dihalalkan Allah bagi mereka dan berbuka dengan apa yang telah

diharamkan Allah bagi mereka. Salah seorang dari mereka mendatangi yang lainnya

dan duduk-duduk bersamanya kemudian memakan daging-daging manusia.” (HR

Al-Baihaqi. Juga Ahmad dari jalan yang lain).3

Diriwayatkan dari Abu Hurairah r.a. bahwa Ma’iz pernah datang kepada

Rasulullah Saw. dan berkata, “Wahai Rasulullah, sesungguhnya aku telah berzina.”

Lalu Rasulullah berpaling darinya sampai dia mengatakan empat kali. Ketika dia

mengucapkan yang kelima kalinya, beliau berkata, “Engkau telah berzina?”

Dia pun menjawab, “Ya.”

Beliau berkata, “Apakah engkau tahu zina itu?”

Dia menjawab, “Ya, aku melakukan sesuatu yang haram, yakni laki-laki

mendatangi perempuan dengan tidak halal.”

Beliau berkata, “Apa maksudnya engkau berkata begitu?”

Dia menjawab, “Aku ingin agar engkau membersihkanku.”

Rasulullah Saw. berkata, “Engkau telah memasukkan itu darimu ke dalam itu

darinya, seperti tenggelamnya cangkul di ladang dan tongkat di sumur?” Dia

menjawab, “Ya.” Lalu Rasulullah menyuruh untuk merajamnya, dan dia pun dirajam.

Kado Pernikahan 299

Kemudian Nabi Saw. mendengar seorang laki-laki berkata kepada temannya,

“Tidakkah engkau lihat orang yang ditutupi Allah, tetapi jiwanya dibiarkan sehingga

dia dirajam seperti anjing yang dirajam?”

Kemudian mereka mendatangi Nabi Saw. –dan karena ingin segera sampai–

mereka menunggangi keledai. Rasulullah berkata, “Turunlah kalian berdua (dari

tunggangan) dan makanlah mayat keledai ini.”

Mereka berkata, “Semoga Allah mengampunimu wahai Rasulullah, apakah yang

begini harus dimakan?”

Nabi Saw. berkata, “Apa yang telah kamu dapatkan dari saudaramu (yang

digunjingkan) tadi adalah makanan yang lebih buruk daripada ini. Demi Zat yang

jiwaku berada di tangan-Nya, sesungguhnya dia sekarang benar-benar telah berada

di sungai-sungai surga dan berenang di dalamnya.”4

Diriwayatkan dari Anas bin Malik, bahwa Rasulullah Saw. bersabda, “Ketika

aku naik (ke langit dalam peristiwa Isra’ Mi’raj), aku melewati suatu kaum yang

berkuku kuningan sedang mencakar-cakar wajah dan dada mereka. Lalu aku bertanya,

“Siapakah mereka itu wahai Jibril?”

Jibril menjawab, “Mereka adalah orang-orang yang memakan daging manusia

dan menjatuhkan kehormatan manusia.” (HR Abu Dawud).

Astaghfirullahal ‘adzim. Mulut kita ini, lidah kita ini, tubuh kita ini, betapa

seringnya merendahkan manusia lain. Allah tidak malu menciptakan mereka, tetapi

kita sering merasa malu berdekatan dengan mereka, bergaul dengan mereka,

bersahabat dengan mereka, atau sekedar bertemu dengan mereka hanya karena

derajatnya tidak sama. Betapa menyedihkan jika telinga ini mendengar orang

mengeluhkan dengan pandangan yang merendahkan atas orang-orang kampung yang

karena tidak berkesempatan kuliah, membuat mereka tidak bisa menangkap

pembicaraan Pak Mahasiswa yang bicaranya pakai istilah sulit-sulit (meskipun

sebenarnya bisa disederhanakan sampai sangat sederhana). Betapa menyedihkan

ketika saya harus membaca tukang-tukang becak dipersalahkan dan dinistakan

sebagai pembangkang hanya karena mereka tidak bisa beralih profesi menjadi sopir

angkot ketika pejabat melarang becak dan menyuruh mereka untuk menjadi sopir

angkot saja.5 Bukankah untuk menca-pai yang lebih baik seseorang membutuhkan

ilmu, keterampilan, dan modal, di samping kemauan? Aku tahu, tukang-tukang becak

itu bukannya tidak mau berjualan di kios-kios pasar atau menjadi sopir angkot. Tetapi

mereka itu tidak mampu. Karena itu, jangan sekali-kali engkau rendahkan saudarasaudaraku

itu di rumah-rumahmu ketika engkau membaca koran atau majalah hanya

karena engkau belum pernah merasakan bagaimana letihnya menarik becak. Jangan

engkau rendahkan orang yang kulitnya tidak seputih dirimu. Jangan engkau

rendahkan orang yang rambutnya tidak sebaik rambutmu. Jangan engkau rendahkan

mereka yang diciptakan Allah dengan wajah yang tidak tampan dan tidak pula manis.

Sebab Allah tidak pernah malu menciptakan mereka. Apakah engkau hendak

menghina Tuhan dengan penghinaanmu terhadap pekerjaan (af’al) Tuhan? Bukankah

Kado Pernikahan 300

Tuhan yang menciptakan mereka hitam atau putih, hidungnya mancung atau pesek,

dan seterusnya, dan seterusnya, dan seterusnya?

Aku ingatkan engkau sekali lagi wahai awak yang zalim, wahai istriku yang

Allah tidak menjaminkan keselamatanmu di akhirat (sebab engkau bukan nabi atau

rasul), wahai saudara-saudaraku, sahabat-sahabatku serta orang-orang yang kucintai,

jangan hina af’al Allah! Apakah engkau akan merusak kehormatan orang-orang yang

karena telah renta tak bisa merawat bantal dan selimutnya dengan baik sehingga

engkau jadikan ia sebagai bahan tertawaan, padahal mungkin Allah senantiasa

tersenyum ketika melihatnya? Apakah engkau sudah sedemikian terhormat dan

terjamin keselamatanmu di akhirat sehingga engkau bisa merendahkan orang

menyerahkan sisa hidupnya di tempat-tempat peribadatan untuk melayani Tuhan dan

ummat-Nya? Bukankah di antara kekasih-kekasih Allah terkadang tersembunyi

kemuliaannya, sehingga datangnya tidak dihiraukan dan perginya tidak ditangisi?6

Sesungguhnya, di antara orang-orang yang engkau rendahkan barangkali

memang tidak tergolong orang-orang yang memiliki kemuliaan tinggi di hadapan

Allah. Tetapi ketika engkau merendahkannya, merusak kehormatannya,

menggunjingnya, mentertawakannya, boleh jadi ia menjadi mulia karena pahalapahalamu

dan orang-orang lain yang ikut mentertawakan diberikan oleh Allah

kepadanya. Maka dengan perasaan hina dan penuh pengharapan, kepada siapa saja

yang merasa pernah kurendahkan atau pernah kugunjing (padahal engkau tidak

mengetahuinya), maafkanlah aku dan ikhlaskanlah kesalahan-kesalahanku. Mudahmudahan

Allah mempersaudarakan kita. Allahumma amin.

Sungguh, aku melihat hati yang masih lemah sulit untuk dilunakkan ketika ia

tahu saudaranya telah menggunjingnya. Saya pernah mendengar langsung orangorang

yang menggunjing saya dengan perkataan yang sangat tidak saya sukai, dan

saya dapati perasaan saya sangat berubah. Perasaan itu sulit diubah meskipun saya

insya-Allah sudah memaafkannya meskipun ia tidak meminta maaf.

Maka, betapa riskannya menggunjing. Maka, hanya orang-orang khusus saja

yang sanggup berterima kasih (karena telah dihilangkan dosanya atas sebab

digunjing) kepada orang-orang yang telah menggunjingnya. Saya teringat cerita

tentang seorang kiai. Ketika ada orang yang menggunjingnya dengan perkataanperkataan

yang buruk, ia ambilkan sejumlah barang beserta uang sebagai hadiah

kepada orang yang telah menggunjingnya.

Ya Allah, lunakkanlah hatiku dan tumbuhkanlah kepadaku rasa cinta pada

kebaikan dan kebenaran. Ya Allah, santunkanlah masing-masing dari kami kepada

saudaranya yang lain. Ya Allah, ampunilah kami dan sempatkanlah kami untuk

menebus penyesalan-penyesalan kami. Perjalankanlah kami karena tidak akan mampu

kami melewati jalan-Mu yang benar jika bukan karena kehendak-Mu.

Kado Pernikahan 301

Ia Merusak Kita

Setelah kita berbicara panjang tentang menggunjing; apa yang saja yang

termasuk menggunjing dan ancaman Allah terhadap orang-orang yang menggunjing

dan merusak kehormatan saudaranya; sekarang marilah kita berbicara tentang

bagaimana menggunjing sebenarnya merusak kita sendiri. Kalau kita menggunjing,

maka kita melukai diri sendiri. Kita merusak diri kita sendiri (sayangnya, sulit sekali

kita menyadari ini ketika sedang menggunjing). Kita menciderai diri kita sendiri, jiwa

kita sendiri, keluarga kita sendiri, dan bahkan anak-anak kita sendiri yang kita cintai

kita sayang-sayang setengah mati.

Saya tak hendak berpanjang-panjang dengan prolog semacam ini. Sudah gerah

rasanya. Karena itu, segera saja kita melihat kerusakan apa saja yang bisa ditimbulkan

oleh keasyikan kita menggunjing.

Hubungan Suami-istri Cenderung Bersifat Permukaan

Suami-istri kadang merasa telah menjalin kedekatan, tetapi hubungan mereka

renggang-renggang saja. Padahal mereka sering menghabiskan waktu bersama

dengan melihat TV sambil menikmati snack dari bungkus yang sama.

Orangtua juga demikian. Kadang mereka merasa tidak kurang-kurang

menyayangi dan menemani anak. Mereka merasa selalu dekat dengan anak.

Waktunya di rumah ba-nyak sekali –kalau bukan sebagian besar– dihabiskan untuk

menonton TV bersama-sama; satu kursi, satu meja atau satu tikar bersama-sama.

Tetapi ia terkejut ketika anaknya yang mulai menginjak remaja berontak dan

memprotes orangtua karena kurang perhatian, kurang kasih-sayang, kurang

mendengar, serta kurang dekat dengan anak.

Muncul pertanyaan, apakah yang terjadi pada suamiku sehingga ia berkata

demikian? Apakah ia hanya mencari alasan saja untuk bisa menjauh dari rumah?

Apakah yang terjadi pada istriku sehingga ia mengatakan kurang diberi perhatian?

Apakah hanya untuk menyembunyikan kebosanannya saja? Apakah ia sedang

mencari-cari alasan untuk memperoleh perhatian “lebih” dari suami? Apakah yang

terjadi pada anak-anak yang manis-manis itu sehingga berubah menjadi hantu di siang

hari? Siapa yang berani-berani mempengaruhinya sehingga ia tampak begitu garang

mengatakan orangtua tidak dekat, padahal setiap hari selalu menghabiskan waktu di

depan TV bersama-sama selama berjam-jam? Dan seterusnya, dan seterusnya, dan

seterusnya.

Sebelum menginjak jauh ke menggunjing, mari kita pahami dulu mengapa

orang-orang yang sering menonton TV bersama kita bisa memprotes karena merasa

tidak dekat dengan kita. Pada saat kita menonton TV bersama-sama, sebenarnya yang

terjadi bukan kontak psikis yang erat dan akrab. Kedekatan kita lebih bersifat fisik

saja (physical closeness) karena tempat kegiatan yang sama. Tetapi secara psikis,

masing-masing memiliki kegiatan sendiri yang menyibukkan sekalipun yang

disaksikan sama. Tiap-tiap orang larut dalam keasyikannya sendiri-sendiri, sehingga

Kado Pernikahan 302

kedekatan secara fisik tidak menyebabkan mereka dekat secara psikis. Karena itu,

lamanya waktu yang dihabiskan untuk duduk-duduk bersama tidak menjadikan

masing-masing semakin akrab. Bahkan ketika acara usai pun, tak jarang masingmasing

terbenam dalam keasyikannya memikirkan tokoh cerita yang baru saja

ditayangkan di TV atau berpikir, “Seandainya saya tadi cepat-cepat menelpon, tentu

hadiah kuis empat setengah juta itu menjadi milik saya….”

Singkat kata, kedekatan yang tampak pada mereka sebenarnya cuma kedekatan

semu (pseudo-attachment). Seolah-olah dekat, tetapi batin mereka saling berjauhan

dan tidak saling menyapa. Masing-masing memiliki kepentingan sendiri yang tak

seorang pun boleh mengganggu. Sekali waktu, cobalah mengalihkan acara yang

sedang asyik ditonton oleh orang yang Anda cintai; entah suami, anak, atau bahkan

cucu. Alihkan secara tiba-tiba. Dan nantikan kegusaran mereka kepada Anda. Cucu

Anda yang paling kecil pun mungkin akan segera memarahi Anda dengan cara khas

anak-anak; teriak-teriak, memukul-mukul kaki, menangis, atau bahkan mengatangatai

Anda.

Apa ini artinya? Kedekatan yang terlihat sungguh-sungguh hanya bersifat

permukaan, bukan benar-benar merupakan kedekatan. Karenanya jangan terlalu

banyak berharap dari kedekatan semacam ini. Sama seperti kedekatan orang yang

naik bus bersama-sama. Mereka duduk dalam satu kursi, tetapi sepanjang perjalanan

mereka tidak saling bicara, tidak saling menanyakan alamat, tidak saling menanyakan

tujuan, dan bahkan tidak saling menanyakan nama (ini yang sangat minimal). Jika

untuk hal-hal seperti itu saja tidak, apa-lagi untuk saling berbincang-bincang jauh

yang akrab untuk dijadikan bahan renungan di rumah.

Lebih jauh tentang pseudo-attachment (kedekatan semu) insya-Allah akan saya

bahas lebih lanjut pada buku “Akan Kau Apakan Anak-anakku?” yang rencananya

akan saya tulis dalam waktu dekat ini. Adapun pembahasan tentang pseudoattachment

pada bab ini, sekedar untuk memudahkan kita memahami bagaimana

menggunjing dapat menjadikan hubungan suami-istri cenderung bersifat permukaan.

Tetapi, bukankah menonton TV berbeda dengan menggunjing? Bukankah ketika

kita asyik menggunjing bersama istri, kita saling berbincang-bincang, saling

mendengarkan, saling menanggapi, dan bahkan saling mendukung? Bukankah ini

berarti ada komunikasi dua arah yang baik? Dan barangkali tidak ada komunikasi dua

arah yang lebih gayeng (asyik dan intens) melebihi acara menggunjing bersama.

Argumentasi ini kelihatannya benar. Untuk membuktikan benar tidaknya

argumentasi ini, marilah kita periksa secara teliti, sehingga kita mendapatkan bukti

yang kuat.

—

Dalam komunikasi yang bersifat permukaan,

suami-istri tidak memperoleh

kebutuhan psikis inter-personalnya.

Kado Pernikahan 303

Hal ini menyebabkan jiwa mereka

tidak merasakan keterpenuhan, sehingga…

—

Setiap saat kita menggunjing, maka perhatian utama kita tertuju pada kejelekankejelekan

orang yang kita gunjingkan. Pada saat seperti itu, kita sadari atau tidak kita

merasa unggul dan benar. Kalau kita tidak merasa lebih baik, lebih unggul dan lebih

benar, rasanya tidak ada ruang untuk membicarakan kejelekan orang.

Perasaan unggul (bukan kesadaran tentang keunggulan yang dikaruniakan Allah

kepada kita) menjadikan kita kurang peka terhadap kelemahan-kelemahan kita,

termasuk kelemahan dalam memberi perhatian dan memahami istri atau suami.

Perasaan unggul –yang bentuknya adalah memandang rendah orang yang digunjing

(meskipun tidak merasa merendahkan)– menjadikan kita lebih siap untuk

memperoleh affirmasi (peng-iya-an) dan tidak siap kalau pernyataan kita dibantah

oleh suami. Kita cepat emosi. Kita akan dengan sigap membantah dengan

menunjukkan “bukti-bukti”. Ini menunjukkan bahwa yang kita butuhkan bukanlah

istri atau suami kita, tetapi dukungan terhadap penilaian kita tentang orang lain di saat

sedang ghibah.

Percakapan yang sering kelihatan gayeng (asyik dan intens) itu ditinjau dari

aspek komunikasi interpersonal juga kering. Tampaknya dua orang sedang berbicara

bersama-sama, tetapi mereka sebenarnya sedang berbicara sendiri-sendiri. Apa yang

mereka bicarakan merupakan sesuatu yang tidak berhubungan dengan pengenalan

terhadap orang yang diajak bicara, tidak saling memenuhi kebutuhan psikis, dan tidak

juga memasuki wilayah komitmen pribadi tentang berbagai persoalan. Pembicaraan

yang menyangkut nilai-nilai akhlak atau kegelisahan sosial yang lahir dari

penghayatan, sekalipun tidak menyangkut keadaan individu masing-masing, dapat

membuat jiwa semakin dekat sebab selaras dengan nurani dasar manusia (fithrah).

Akan tetapi dalam menggunjing hal ini tidak terjadi.

Jika setiap saat pikiran kita disibukkan oleh pembicaraan tentang orang lain7 dan

keburukan-keburukannya, akhirnya kita tidak merasa benar-benar akrab dengan istri

dan anak-anak kita –apalagi dengan tetangga kita. Kita sering ngobrol dengan

mereka, membicarakan berbagai keburukan orang lain, tetapi kita tidak pernah

berbicara dari hati ke hati. Ini menjadikan kita tidak bisa merasa dekat secara

emosional dengan orang-orang yang mestinya paling dekat dengan kita. Kalau sudah

seperti ini, kita tidak merasa gelisah dan mendo’akan dengan suara lirih ketika suami

tidak kunjung pulang, melainkan justru menyiapkan berbagai macam prasangka.

Begitu ia datang, sikap yang kita nampakkan bukan kerinduan yang menggelisah,

tetapi kejengkelan yang membawa rasa curiga. Apa akibat selanjutnya? Baca kembali

bagian awal bab sebelumnya Komunikasi Suami-istri, khususnya bagian cuplikan

tulisan Kang Jalal di buku Psikologi Komunikasi.

Kado Pernikahan 304

Dalam komunikasi yang cenderung bersifat permukaan, suami-istri tidak

memperoleh kebutuhan psikis interpersonalnya. Ini menyebabkan jiwa mereka tidak

merasakan keterpenuhan, sehingga bisa mencapai kualitas-kualitas yang lebih baik

dan lebih baik lagi. Seandainya saya boleh menggunakan istilahnya Maslow, mereka

mengalami “human diminution” (kemerosotan kemanusiaan manusia) dan semakin

jauh dari “full-humaness” (menjadi manusia yang sepenuhnya manusia).

Pada situasi komunikasi yang sudah terjatuh ke dalam bentuk yang sangat

permukaan (periferal), problem manusia tidak lagi bisa dihayati dan dicintai untuk

mendapat pemecahan yang paling mendatangkan kemaslahatan. Sebab, masingmasing

mereka terlanjur terbiasa mentertawakan problem dan memberikan

pemecahan yang periferal dan tidak tahan uji. Lihatlah ketika orang menggunjing,

dengan mudah ia mampu memberi penyelesaian masalah untuk semua hal. Padahal

jika mereka diminta untuk sungguh-sungguh memecahkan satu masalah yang “kecil”

saja, mereka akan kesulitan; kesulitan dengan diri mereka sendiri dan kesulitan

menemukan akar permasalahan.

Budaya pemecahan masalah yang cenderung periferal (permukaan) ini pada

gilirannya akan terbawa ke dalam kehidupan sehari-hari di rumah. Masalah-masalah

yang datang disikapi secara dangkal saja (karena tidak terbiasa lagi melihat akar

masalah), diselesaikan dengan mengandalkan otoritas –terutama jika berkenaan

dengan anak– se-hingga masalah tak benar-benar terselesaikan, kecuali

permukaannya saja. Ibarat seorang dokter, ia hanya menyembuhkan simptomnya saja.

Ia tidak melacak etiologi penyakitnya. Dari sinilah kemudian anak merasa tidak

memperoleh perhatian yang dibutuhkan,8 tidak menemukan kesejukan yang

diharapkan, dan tidak mendapatkan orangtua yang “mendengarkan dia”. Anak

akhirnya tidak betah di rumah. Dan ini bisa menjadi salah satu jalan yang membuka

aib orangtua, sehingga orangtua merasa malu sekalipun dalam rumahnya sendiri.9

Penjelasan di atas barangkali agak ekstrem: menggunjing saja bisa menyebabkan

anak lari dari rumah. Tetapi ada yang lebih ekstrem lagi. Budaya bicara dan

pemecahan masalah yang lebih banyak menyangkut keburukan orang lain, dan jarang

berbicara tentang apa yang dibutuhkan oleh jiwanya sendiri, menjadikannya merasa

asing dengan realitas psikis istri atau suaminya. Bahkan bisa terjadi, ia merasa asing

dengan dirinya sendiri. Inilah yang disebut dengan keterasingan diri.

Orang yang mengalami keterasingan diri, senantiasa merasa kesepian. Kegiatan

yang ia lakukan –seperti pulang ke rumah, menyiram bunga, atau mengantar anak ke

sekolah misalnya– bersifat mekanis (seperti mesin). Bahasa umumnya: rutinitas.

Padahal letak persoalannya bukan pada kerutinan, melainkan pada kosongnya makna

dalam kegiatan-kegiatan itu.

Contoh di atas belum menunjuk pada keterasingan diri (self-alienation), tetapi

baru pada gejala yang memiliki muatan alienasi diri. Saya ingin mengajak Anda

memahami masalah ini secara bertahap. Ketika orang sudah merasa jenuh pada

rutinitas, giliran berikutnya ia mulai merasakan kekosongan makna pada apa yang ia

lakukan. Ia sudah semakin mekanis sampai akhirnya benar-benar mekanis; seperti

Kado Pernikahan 305

robot yang sudah diprogram untuk melakukan kegiatan sehari-hari tanpa mengerti apa

yang harus dilakukan ketika semua terasa hampa, kering, dan kosong. Karena sudah

menjadi mekanis seperti robot, maka manusia yang sudah terkikis nilai

kemanusiaannya (human diminution) ini disebut sebagai robopath (pathologi robot).

Ada berbagai jenis robopath –saya lupa apa saja– sesuai dengan bentuk perilaku

yang muncul dari gangguan robopath. Salah satunya adalah cheerful-robo yang

berusaha menghalau rasa sepinya dan kekosongan jiwanya dengan banyak melahap

hal-hal yang bersifat sensual serta makan berbagai jenis makanan yang lezat. Hal-hal

yang bersifat sensual ia dapatkan dari TV, film, video, majalah,nonton orang-orang

cantik di jalan-jalan, ngrumpi, dan seterusnya sampai yang berbentuk obat-obatan

terlarang sejenis ekstasi (agar bisa mengalami “ekstase”). Padahal keasyikan saat

menonton TV atau ngrumpi hanya bertahan selama nonton atau ngrumpi berlangsung.

Sesudah itu, rasa sepi hinggap lagi. Mereka yang tidak tahan, akhirnya lari dari

dirinya sendiri (salah satunya ya minum ekstasi tadi). Mereka rapuh secara emosional

dan mental, sehingga mudah mengalami keputusasaan.

Agar lebih bisa memahami, mari kita simak contoh kecil berikut. Orang yang

pertama ikut lomba –baca puisi misalnya– akan merasa senang dan bahagia begitu

dirinya menjadi juara harapan I. Tetapi orang yang sering ikut lomba dan selalu juara

satu — gelar juara tidak lagi menarik. Menjadi juara tidak lagi menyenangkan. Makna

piala dan gelar juara sudah hilang, kecuali jika ada misi tertentu yang menggerakkan

untuk tetap meraih gelar juara. Tetapi ini sekaligus berarti, bukan gelar juara itu yang

memberi kebahagiaan dan makna, melainkan misi yang ada di baliknya.

Pada orang yang setiap ikut lomba terpaksa menjadi juara, pujian orang-orang

yang kagum tidak memberikan kebahagiaan apa-apa. Bisa jadi, pujian itu malah

membuat dia semakin hampa karena ada perasaan, “Piala ini hanya membuat mereka

terkagum-kagum, tetapi tidak lagi memperhatikan saya.”

Saya teringat cerita tentang Cak Nun. Saya pernah membaca sebuah koran yang

memuat peristiwa ketika Cak Nun dicekal, sehingga Cak Nun harus bertemu dengan

kepala kantor yang berurusan dengan ini (saya tidak ingat kantor apa itu). Ketika Cak

Nun masuk, kepala kantor tersebut sudah memasang muka seram. Tetapi ketika Cak

Nun ternyata sangat tidak memasalahkan pencekalannya, dan justru bertanya hal-hal

yang menjadi kebutuhan psikisnya sebagai manusia; ketika ditanya bagaimana

keadaannya hari ini, bagaimana perasaannya, kabar anak istrinya, dan sejenisnya,

kepala kantor ini justru terharu dan mengundang Cak Nun untuk bicara di tempatnya.

Banyak pejabat yang kaget ketika melihat dirinya sendiri setelah tidak memiliki

jabatan. Pada saat memiliki kekuasaan, ia “mencacatkan” tangannya sendiri sehingga

karyawanlah yang membukakan dan menutupkan pintu mobilnya. Ia tidak menyetir

sendiri mobilnya. Sudah ada orang yang bertugas untuk mengantarkan ke mana pun ia

pergi, termasuk bepergian untuk acara-acara di luar kepentingan dinas. Ia menyangka

itu merupakan bentuk ketulusan hubungan manusia dengan manusia, bentuk cinta

kasih antar sesama, padahal itu hanya merupakan obligasi (kewajiban) kepegawaian

yang hanya bersifat permukaan. Begitu ia turun dari jabatan, ia kehilangan itu semua

Kado Pernikahan 306

karena para bawahan tadi membukakan pintu atau membawakan tas bukan karena

cinta kasih kepadanya, tetapi karena memang pekerjaannya membukakan pintu kepala

kantornya. Ia terkejut. Dan akhirnya sakit. Orang pun menyebutnya dengan istilah

mewah: post power syndrome atau sindrom karena kehilangan kekuasaan.

Saya harap contoh-contoh di atas, termasuk contoh hubungan karyawan dengan

atasannya, dapat menjelaskan tentang apa yang dimaksud dengan hubungan yang

cenderung bersifat periferal atau dangkal.

Begitu. Dan bagaimana dengan Anda? Suami Anda masih sayang, kan? Semoga

Anda sehat-sehat saja hari ini.

Kepercayaan Sulit Dibangun

Dalam rumah tangga, orang membutuhkan sahabat yang bisa mendengar dan

menjaga rahasia-rahasianya. Ia menceritakan kepada istri atau suami hal-hal yang

tidak bisa diungkapkan kepada orang lain, seorang sahabat dekat sekalipun. Hal yang

bersifat rahasia ini boleh jadi persoalan-persoalan berat, boleh jadi persoalanpersoalan

yang ringan-ringan saja; persoalan yang sangat sepele dan tidak

berpengaruh terhadap kebijakan politik luar negeri sama sekali. Tetapi ketika tidak

ada kepercayaan, ke mana suami akan mengungkapkan rahasia-rahasianya? Di sinilah

persoalan yang pelik bisa muncul dan bisa menjadi jalan yang akan mempermalukan

mereka, sehingga di rumahnya sendiri pun akan merasa malu. Tetapi jalan untuk

mempermalukan orang yang akan dipermalukan-Nya, sungguh tidak sesempit

penjelasan saya yang sederhana.

—

Membicarakan keburukan-keburukan orang

membuat kita banyak dikendalikan

oleh prasangka-prasangka kita

tentang penilaian orang lain terhadap kita.

—

Apa yang menyebabkan kepercayaan terhadap istri atau suami berkurang atau

bahkan nyaris menghilang? Perasaan tidak aman. Jika Anda tidak segan-segan

menggunjing atau bahkan memburuk-burukkan keluarga Anda sendiri, orangtua Anda

sendiri, saudara Anda sendiri, serta orang-orang yang sangat dekat dengan Anda

dalam keluarga ketika sedang berkumpul bersama suami dan anggota keluarga

lainnya, maka ini juga menyiratkan bahwa tidak ada jaminan Anda akan menjaga

rahasia-rahasianya. Tidak ada jaminan kalau suami Anda bercerita tentang sesuatu

yang ingin dirahasiakannya –sekalipun sekedar tentang betapa nikmatnya makan

Kado Pernikahan 307

jagung rebus di rumah orang saat bertamu– Anda tak akan menceritakannya kepada

orang lain ketika obrolan sudah gayeng (asyik dan intens).

Boleh jadi suami Anda percaya bahwa Anda mencintainya, akan tetapi ia ragu

apakah Anda dapat memilah mana yang boleh diceritakan dan mana yang tidak saat

Anda bertemu dengan kawan lama. Keraguan itu bertingkat-tingkat, dari yang

kadarnya rendah sampai yang sangat tinggi. Menceritakan aib orangtuanya saja ia

tidak segan-segan, apalagi menceritakan aib suami atau istrinya sendiri!

Ada saat-saat dimana suami atau istri bisa menceritakan tentang berbagai

persoalan yang tak satu telinga pun boleh mendengarnya, kecuali istri atau suaminya

sendiri. Cerita ini boleh jadi bersangkut-paut dengan saudara atau orang tua. Tetapi

ini tidak untuk menggunjing.

Contoh di atas adalah kasus sederhana dengan penjelasan sederhana, sangat

sederhana. Di luar yang telah dibahas, masih ada wilayah-wilayah kepercayaan yang

lebih luas. Berkurangnya kepercayaan tidak hanya mencakup dapat tidaknya Anda

menjaga rahasia pembicaraan suami atau istri, tetapi mencakup keseluruhan wilayah

kepercayaan.

Sayangnya kita tidak bisa membahas seluruhnya di bab ini. Mudah-mudahan

nanti bisa dipaparkan lebih mendalam pada kesempatan lain.

Kepuasan Rendah

Jika ada surga di dunia, itu hanya ada pada pernikahan yang bahagia. Tetapi jika

ada neraka di dunia, itu ada pada perkawinan yang dipenuhi percekcokan, kecurigaan,

kekecewaan, dan pertengkaran. Rumah menjadi tidak nyaman. Rumah tidak memberi

ketenteraman.

Kepuasan perkawinan banyak berhubungan dengan kepercayaan suami-istri. Jika

masing-masing memiliki kepercayaan yang tinggi, mereka lebih mungkin untuk

mencapai kepuasan perkawinan. Tetapi jika kepercayaan rendah, kepuasan

perkawinan juga cenderung rendah.

Kepuasan lebih banyak berhubungan dengan aspek-aspek psikis; intensitas

hubungan batin antara suami dan istri, terpenuhinya kebutuhan psikis, tercukupinya

perhatian, dan sejenisnya. Kepuasan perkawinan tidak terlalu banyak berhubungan

dengan banyaknya harta yang kita miliki. Keluarga Fathimatuz Zahra dan ‘Ali bin

Abi Thalib tidak termasuk kaya. Tetapi apa kata ‘Ali tentang Fathimah? “Ketika aku

memandangnya, hilanglah kesusahan dan kesedihanku.”

Kepuasan perkawinan juga memerlukan saling pengertian antara suami dan istri.

Lebih lanjut tentang saling pengertian, silakan simak sub judul berikut:

Kado Pernikahan 308

Saling Pengertian Sulit Tumbuh

Pada bab “Di Mana Wanita-wanita Barakah Itu”10 saya sudah bercerita sedikit

tentang Marriage Contracts. Dalam pernikahan yang menggunakan sistem marriage

contracts, pola hubungan diatur berdasarkan tugas-tugas yang telah dituangkan dalam

surat perjanjian sebelum mereka melangsungkan pernikahan. Di sini, yang paling

berperan adalah kekuatan hukum dari surat perjanjian. Bukan saling pengertian antara

suami dan istri.

Saling pengertian merupakan kekuatan rumah tangga yang sangat besar. Saling

pengertian antara suami dan istri membuahkan kearifan sehingga bisa menempatkan

sikap secara tepat (dan ini tak mudah); sikap ketika suami harus meninggalkan rumah

karena panggilan untuk melayani umat, sikap ketika suami harus berhadapan dengan

kondisi yang menantang, dan juga sikap dalam berbagai kondisi yang berbeda.

Saling pengertian inilah modal penting dalam menegakkan misi dan menyiapkan

anak-anak yang lahir dari pernikahan kita menuju pribadi yang matang dan memiliki

misi kuat.

Tumbuhnya saling pengertian banyak dipengaruhi oleh adanya kesadaran misi

pada masing-masing pihak, oleh pemahaman mengenai tugas-tugas kehidupan, oleh

jalinan perasaan masing-masing, dan oleh mendalamnya hubungan masing-masing.

Dalam hubungan suami-istri yang cenderung bersifat permukaan, ini sulit terbentuk.

Sedangkan hubungan yang bersifat permukaan merupakan akibat logis dari keasyikan

menggunjing yang dipelihara terus dan dibudayakan setiap hari di rumah, di kantor,

dan di tempat lain.

“Sibuk” Menepis Penilaian Sosial

Jika Anda sering mengamati perkembangan anak, maka Anda akan peka sekali

terhadap gejala-gejala yang ada pada perkembangan anak. Sebaliknya, jika Anda

tekun mendalami perkayuan (yang sekarang semakin sedikit karena berjuta-juta meter

persegi hutan kita sudah terbakar)11, maka Anda cepat berpikir tentang kekuatan

maupun kegunaan kayu begitu melihat ada sebatang kayu di hadapan Anda. Begitu

juga jika Anda sering mencela, mencaci, memaki, merendahkan, menggunjing

sesama, atau melecehkan kehormatan orang lain, Anda akan sangat peka terhadap

gelagat orang yang bisa ditafsirkan sebagai penilaian. Anda akan cepat berpikir

tentang komentar orang kelak jika Anda akan melakukan sesuatu, katakanlah sesuatu

yang baru. Alhasil, gerak Anda dipengaruhi (sebagai pengganti kata dihambat) oleh

persepsi Anda tentang orang lain –yang ternyata boleh jadi keliru sama sekali.

Bahasa lugasnya, Anda mudah berprasangka buruk (su’uzhan) dan prasangka buruk

itulah yang mengontrol tindakan-tindakan Anda.

Membicarakan keburukan-keburukan orang membuat kita banyak dikendalikan

oleh prasangka-prasangka kita tentang penilaian orang lain terhadap kita. Kita sangat

mudah risau dengan “kata orang” (sekali pun baru mungkin) tentang kita, sehingga

langkah kita yang membawa maslahat ada kemungkinan tidak jadi kita kerjakan

Kado Pernikahan 309

karena khawatir terhadap penilaian orang. Kita akhirnya sibuk memilih tindakan yang

melahirkan penilaian positif dari orang lain. Alhasil, kita semakin jauh dari kebaikan.

Betapa seringnya orang tidak berani melakukan apa yang dapat

mengantarkannya kepada cita-cita hanya karena takut dikomentari. Betapa lazimnya

kita mendengar orang takut berbicara di muka umum untuk menyampaikan kebenaran

hanya karena takut dinilai, takut tidak bisa berbicara secara menarik. Alhasil, ia tidak

menyampaikan kebenaran karena takut mencemarkan nama baik Islam mengingat dia

“tidak bisa mewakili” Islam dalam membawakan retorika yang bagus. Alhasil, kita

biarkan keadaan yang kritis hanya demi menjaga agar orang tidak memberi komentar

yang buruk (meskipun orang lain belum tentu berkomentar demikian).

Kita sudah terlalu banyak belajar dari orangtua kita; baik orangtua di rumah,

masyarakat, maupun sekolah. Kita belajar dari mereka agar tidak punya keberanian

menyampaikan apa yang harus disampaikan jika suara kita tidak bisa menggelegar,

retorika kita tidak bagus, dan pakaian kita tidak seperti pakaian “penyampai

kebenaran”. Kita sering belajar –dari orangtua kita maupun masyarakat– untuk

mentertawakan orang yang maju dengan sangat lugu, sehingga ketika tiba saatnya kita

harus tampil, kita mundur teratur karena khawatir ditertawakan orang sebagaimana

kita juga mentertawakan mereka (meskipun kita melihatnya sebagai perasaan grogi).12

Saya teringat dengan satu peristiwa di tahun 1993. Ketika itu ada sarasehan di

Salman, Bandung untuk membicarakan tentang metodologi pendidikan agama untuk

anak prasekolah. Banyak sekali yang hadir pada acara tersebut, salah satunya adalah

seorang guru TK. Guru kita ini kemudian mendapat kepercayaan untuk

mempresentasikan pikiran-pikirannya cemerlang, tak lama setelah Menteri Agama

membuka acara. Tak banyak yang mendapat kehormatan untuk berbicara di sesi

pertama.

Kesedihan dan kerisauan menyergap saya ketika ibu kita mulai

mempresentasikan makalahnya di hadapan para undangan, tidak sedikit di antaranya

pemikir-pemikir pendidikan dan praktisi berpengalaman. Ibu kita ini tidak termasuk

orang yang akrab dengan dunia seminar, apalagi mempresentasikan. Ia juga masih

heran melihat OHP –yang bagi mahasiswa seperti makanan kecil. Tetapi sekali

presentasi, pesertanya orang-orang yang sudah biasa tampil di depan. Tak terlalu

heran jika ibu kita ini gugup dan sekaligus gagap teknologi.

Yang membuat saya sedih, orang-orang yang intelek itu rupanya banyak yang

tidak betah mendengar. Ada kegelisahan atau mungkin rasa malu melihat presentasi

dari ibu kita, padahal apa yang dikemukakannya begitu bagus jika kita mau berendah

hati dalam memakai bahasa. Saya merasa aneh melihat sikap yang semacam itu.

Bukankah yang “lebih intelek” mestinya justru memahami yang “agak kurang

intelek”? Waktu itu yang saya lihat mendengar dengan serius dan sungguh adalah

saudara-saudara kita dari Al-Arqam. Yang lainnya pun insya-Allah ada, tetapi saya

tidak melihat.

Astaghfirullahal ‘adzim. Wallahu A’lam bishawab.

Kado Pernikahan 310

Apa yang bisa kita ambil dari cerita ini? Sikap kita dapat menjadi hijab

(penghalang) bagi datangnya ilmu yang baik. Tetapi, dari mana sikap yang semacam

itu lahir?

Dan Masyarakat Pun Hancur

Rusaknya masyarakat tidak hanya karena pemimpin yang tidak adil. Keasyikankeasyikan

kita menggunjing sesama, juga ikut berperan menghancurkan masyarakat.

Karena menggunjing, kesalahan seorang hamba Allah yang telah disembunyikan

Tuhannya kita sebarluaskan sehingga semua orang tahu, sehingga ia sibuk menutupi

wajahnya.

Saya teringat tulisan K.H. Jalaluddin Rakhmat. Katanya, “Perhatikan, betapa

banyak keburukan telah Anda lakukan dan Tuhan menyembunyikannya dari mata dan

telinga manusia. Sekiranya semua kejelekan Anda diketahui orang, Anda tidak akan

tahan hidup di tengah-tengah masyarakat.”

Ketika keburukan-keburukan kita disembunyikan oleh Allah dari penglihatan

orang, insya-Allah kita bisa lebih leluasa untuk memperbaiki diri. Kita bisa

melakukan perbaikan atas jiwa kita, mental kita, dan niat-niat kita tanpa terkungkung

oleh penilaian orang atas kita. Jika kita sebelumnya telah melakukan keburukan dan

tidak seorang pun mengetahui, kita memiliki kesempatan untuk menghapus

keburukan dengan banyak melakukan kebajikan tanpa takut ditolak oleh masyarakat,

atau setidaknya beberapa orang.

Ini dari satu sisi. Dari sisi lain, jika seseorang dikenal kebaikannya oleh

masyarakat (meskipun sangat sedikit), ia akan cenderung berusaha untuk

meningkatkan kebaikan-kebaikannya. Seiring dengan usahanya untuk semakin

meningkatkan kebaikan dan keutamaannya, keburukan-keburukan yang melekat

padanya akan menyusut. Ia tidak memiliki hambatan psikis yang berarti karena

masyarakat menerima perkembangan-perkembangan baiknya.

Sebaliknya, jika keburukannya yang dikenal masyarakat (sekalipun sedikit

sekali), maka sulit baginya untuk melakukan kebajikan-kebajikan yang diterima.

Masyarakat cenderung tidak menerima perbaikan yang bertahap dan pelan.

Masyarakat cenderung menghendaki perubahan yang tiba-tiba, spontan, dan

menyeluruh. Padahal ini merupakan syarat yang sulit dipenuhi manusia secara umum

(kecuali orang-orang khusus). Alhasil, orang itu semakin berkembang dengan

keburukannya (yang semula hanya sedikit). Dan boleh jadi ia justru menjadi

penyebab tersebarnya keburukan di tengah-tengah masyarakat.

Artinya, ketika keburukan seseorang tersebar luas, maka akan menyebabkan

yang bersangkutan sulit melakukan perubahan ke arah yang baik dan masyarakat sulit

menerima perbaikan yang bertahap dan pelan. Padahal, manusia umumnya

melakukan perubahan secara bertahap. Perubahan baru bisa dilakukan secara

bertahap, progresif dan baik ketika sudah pindah ke masyarakat lain yang tidak dikenal

atau kulturnya sangat berbeda. Akhawat yang memiliki militansi tinggi,

Kado Pernikahan 311

umumnya adalah mereka yang berasal dari daerah-daerah yang sangat jauh. Mereka

mengalami perubahan (metamorfosis spiritual) setelah pindah ke tempat yang tidak

dikenalnya.

Sekalipun bab ini bukan tentang kebaikan merantau, tetapi izinkanlah saya untuk

melengkapi pembicaraan kita ini dengan nasehat Imam Syafi’i. Katanya, “Sungguh

aku melihat air yang tergenang dan terhenti memercikkan bau yang tak sedap.

Andaikan saja ia mengalir, air itu akan terlihat bening dan sehat. Sebaliknya, jika

engkau biarkan air itu menggenang, ia akan membusuk.”

Imam Syafi’i juga pernah mengingatkan, “Emas bagaikan debu sebelum

ditambang menjadi emas. Dan pohon cendana yang masih tertancap di tempatnya tak

ubahnya pohon-pohon untuk kayu bakar.

Jika engkau tinggalkan tempat kelahiranmu, kau akan temui derajat mulia di

tempat yang baru, dan kau bagaikan emas yang sudah terangkat dari tempatnya.”

Jika memperhatikan nasehat Imam Syafi’i, merantau membuat “emas yang

terpendam” dalam diri kita dapat terangkat sehingga kelihatan kilau emasnya.

Merantau membuat emas jiwa kita terasah dan mencapai ketinggian dengan lebih

banyak belajar, menghadapi tantangan, dan lingkungan yang lebih siap menerima

kita. Kita tidak dikenal, karena itu kacamata yang dipakai orang untuk melihat kita

lebih jernih. Kadangkala masyarakat baru tempat kita merantau justru menempatkan

sekaligus mengharapkan kita sebagai orang baik, sehingga “do’a” mereka akhirnya

menjadi kenyataan.

Saya beberapa kali mendengar kabar baik tentang teman-teman dari Jombang

setelah mereka kuliah di tempat lain. Sebagian di antara teman-teman itu konon tidak

biasa mengenakan sarung sebagai pakaian sehari-hari,13 tetapi di tempatnya yang baru

mereka mengalami perubahan positif. Mereka dianggap sebagai wakil sah dari santri

Jombang yang ‘alim. Mereka dianggap sekaligus diperlakukan sebagai orang yang

tahu bagaimana membawakan agama dan kesan tidak santri dalam penampilan

mereka dianggap hanya sebagai penyamaran (bukankah wali-wali Allah itu kadang

ada yang nampak sebagai orang yang tidak banyak faham agama?). Ini menyebabkan

mereka mengalami perubahan perilaku. Mereka juga mulai “malu” dengan anggapan

orang sehingga mereka berusaha untuk benar-benar menjadi orang baik, faham

agama, dan menjaga perilaku. Di sinilah kemudian terasa barakah do’a para kiai

terdahulu, sehingga sepeninggal mereka pun masih membawa kebaikan.

—

“Perhatikan,

betapa banyak keburukan telah Anda lakukan

dan Tuhan menyembunyikannya dari mata dan telinga manusia.

Sekiranya semua kejelekan Anda diketahui orang,

Anda tidak akan tahan hidup di tengah-tengah masyarakat.”

—

Kado Pernikahan 312

Mengapa tanah rantau memberi kesempatan yang lebih besar kepada seseorang

untuk menjadi orang baik dibanding tanah asal? Jawabnya, tidak ada gunjingan buruk

yang sampai kepada mereka sehingga mereka tidak memiliki prophecy (arti

harfiahnya sih nubuwwah)14 tentang kita. Karena tidak memiliki prophecy, mereka

menilai sesuai dengan yang mereka lihat dari kita selama bersama mereka. Tetapi jika

sudah ada prophecy, orang sudah memasang prasangka (sekaligus menyiapkan sikap)

kepada kita, “O…, orang ini begini dan begitu.”

Pada masyarakat tempat asal kita, perubahan ini relatif lebih sulit terjadi. Apalagi

jika kebiasaan menggunjing sudah merata. Mengapa? Mari kita simak secara lebih

rinci pada sub judul Zhan Yang Terpenuhi, Terbentuknya Persistensi Tentang Orang

Lain, dan Masyarakat Tak Lagi Ikut Mendidik Anak Kita.

Sekarang, mari kita lihat satu per satu.

Zhan Yang Terpenuhi

Kebiasaan menggunjing membuat kita tidak peka terhadap kebaikan orang. Kita

merasa nyaman dengan sikap-sikap kita mengungkap keburukan orang, sehingga kita

akhirnya tidak cermat dalam memeriksa penilaian kita kepada orang lain, apakah

tepat atau tidak. Pada gilirannya, kita mudah sekali berprasangka. Kita sudah tak bisa

membedakan mana zhan (prasangka) mana keburukan yang benar-benar dilakukan.

Ini dari satu sisi. Dari sisi lain, setiap kita mendengar sesuatu, kita segera

menghubungkan kabar tersebut dengan sesuatu yang “seharusnya ada”. Maksud saya

sederhana saja, jika Anda mendengar ada seorang yang sangat ‘alim, maka Anda

segera membayangkan bahwa orang itu memiliki perilaku-perilaku yang lazim

dimiliki oleh orang ‘alim (menurut persepsi Anda) atau yang seharusnya ada pada

orang ‘alim menurut angan-angan Anda. Selanjutnya, Anda berperilaku kepada orang

tersebut sesuai dengan anggapan Anda. Anda menjadi lebih sopan (apalagi jika Anda

sebelumnya mengira dia sebagai orang biasa-biasa saja), lebih hormat, dan lebih

merendahkan suara Anda. Padahal jika Anda mendengarnya sebagai orang yang

terusir karena menyalahi adat, Anda akan menyikapinya dengan sinis, meskipun

sesungguhnya dia orang yang ‘alim.

Zhan (prasangka) inilah yang membuat kita sulit objektif terhadap orang. Kita

sulit untuk bersikap adil (padahal kita diperintahkan untuk adil, sekalipun pada

musuh, sekalipun kita sedang marah). Zhan menjadi penghambat psikis

(psychological barriers) untuk menerima kenyataan bahwa orang yang paling buruk

pun bisa berubah menjadi orang yang sepenuhnya baik. Ia juga menjadi psychological

barriers (hambatan psikis) bagi orang yang terlanjur dinilai jelek untuk mengubah

dirinya menjadi orang baik.

Orang-orang yang bekerja di rumah sakit jiwa ataupun lembaga pemasyarakatan,

sangat akrab dengan fenomena terhambatnya kemajuan kepribadian seseorang

“hanya” gara-gara prasangka orang. Mereka yang telah dinyatakan sembuh dari

rumah sakit jiwa seringkali harus kembali lagi menjadi pasien karena masyarakat

tetap menyimpan prasangka yang buruk sehingga mereka tidak mau menerima alumni

Kado Pernikahan 313

RSJ sebagai anggota masyarakat yang normal. Mereka menolak alumni RSJ itu dalam

pergaulan sehari-hari, misalnya dengan bahasa isyarat yang menunjukkan

“keengganan” saat berkumpul bersama. Demikian juga alumni lembaga

pemasyarakatan, “terpaksa” menjadi penjahat lagi karena selalu dicurigai.

Satu lagi. Saya ingin mengajak Anda sekali lagi untuk melihat akibat dari zhan

yang tersebar dalam masyarakat ini terhadap seseorang. Jika seseorang dikenal

keburukannya (meskipun sedikit) dalam masyarakat, maka keburukan yang sedikit ini

lama-lama akan semakin berkembang, kecuali jika ia termasuk orang khusus yang

memiliki telinga cukup tebal untuk tidak menghiraukan ucapan orang, sehingga ia

tetap mampu menjadi orang baik.

Kita mendengar, kadang-kadang seorang remaja menjadi nakal karena ia

terlanjur dicap nakal. Ia menjadi nakal karena, “Daripada cuma dicap nakal padahal

saya tidak nakal, mending sekalian nakal. Ngapain? Toh sama saja, orang tetap

menganggap saya nakal.”

Begitu.

Terbentuknya Persistensi Tentang Orang Lain

Jika Anda mempunyai prasangka buruk terhadap orang lain dan Anda sering

menggunjingnya, atau minimal mendengar orang membicarakan “keburukannya”

(yang belum tentu benar), lama-lama Anda akan yakin bahwa orang tersebut memang

buruk. Anda sangat yakin tentang hal itu, sedemikian yakinnya sampai Anda tidak

bisa percaya ketika mendengar bahwa orang tersebut tidak sebagaimana yang Anda

yakini. Anda tetap tidak bisa percaya sekalipun ditunjukkan bukti-bukti yang kuat.

Anda mengajukan berbagai kemungkinan motif (yang ini berarti Anda berprasangka

buruk lagi), sehingga Anda berkata, “Ah, tidak mungkin. Itu mungkin hanya sekedar

biar orang menganggapnya sebagai orang baik saja.”

Anggapan yang sudah menetap dan sulit diubah-ubah sekalipun dengan bukti

kuat itulah yang dinamakan dengan persistensi. Anda mengalami persistensi

anggapan tentang orang lain. Artinya, anggapan Anda tentang orang lain telah bersifat

menetap kuat-kuat dan tidak bisa berubah sekalipun orang itu benar-benar lain sama

sekali dari yang Anda duga. Anda tetap tidak bisa menerima. Anda lebih percaya

pada anggapan Anda daripada fakta-fakta yang sepenuhnya bisa

dipertanggungjawabkan.

Persistensi terbentuk melalui proses penguatan yang terus menerus.

Sederhananya begini, prasangka tentang seseorang akan menjadi persistensi jika

setiap hari kita mendengarkan pembicaraan yang mendukung prasangka kita, jika

setiap hari kita membicarakan prasangka kita, dan seterusnya. Lama-lama prasangka

itu kita yakini. Dan terbentuklah persistensi.

Persistensi ini jika kita kuatkan terus akan membuat kita tidak mau lagi

menerima bahwa orang itu tidak seperti prasangka kita, sekalipun kita sudah

membuktikan sendiri bahwa prasangka kita salah. Akhirnya kita berkata, “Pokoknya

Kado Pernikahan 314

saya tetap tidak mau menerima dia. Saya tahu dia tidak begitu. Tapi kalau saya tidak

mau, mau apa?”

Dan ini berarti hati kita telah tertutup. Na’udzubillahi min dzalik.

Jika persistensi menyebar luas di masyarakat, apa yang akan terjadi pada

masyarakat itu? Apa yang bisa dilakukan oleh orang-orang yang terlanjur terkena

persistensi orang banyak?

Saya tiba-tiba teringat kepada Rasulullah. Ah, semua contoh dari Rasulullah

sangat menakjubkan. Sayangnya saya tidak bisa mencontoh perilaku-perilakunya (ya

Allah, sempurnakanlah kecintaanku padanya dan perjalankanlah aku dan orang-orang

yang mencintainya untuk bisa mencontoh Rasul-Mu sepenuhnya).

Sebelum menceritakan salah satu contoh dari Rasulullah, saya ingin mengajak

Anda bershalawat bersama-sama. Ucapkanlah dengan suara lirih dan hati yang

menghadap, memohon kepada Allah:

“Allahumma shalli ‘alaa Muhammad wa ‘alaa ali Muhammad. Allahumma

shalli ‘alaa Muhammad wa ‘alaa ali Muhammad. Ya Allah, bangkitkanlah kami kelak

sebagai golongan orang-orang yang mencintai Rasul-Mu. Amin.”

Dan inilah contoh dari Rasul yang mulia itu:

Rasulullah Saw. mempunyai paman yang sebaya usianya. Namanya Hamzah

(baginya ridha Allah). Sejak kecil hingga tumbuh dewasa, Rasulullah sangat dekat.

Dialah paman yang sangat dicintai Rasulullah. Dialah yang menyertai Rasulullah

dalam berbagai keadaan. Jika Abi Thalib adalah pembela Rasulullah yang utama,

maka Hamzah adalah sahabat Rasulullah yang paling dekat dari kalangan pamannya.

Dalam sebuah peperangan, Hamzah radhiyallahu ‘anhu ikut serta. Hamzah

membela Rasulullah mati-matian, sementara musuh-musuh mengincarnya terusmenerus.

Mereka tahu, Hamzah adalah orang yang paling dekat di hati Nabi. Kalau

Hamzah mati, Rasulullah akan sangat kehilangan.

Dan inilah Wahsyi, penombak ulung yang mengintainya. Ia mempunyai tugas

khusus dari Hindun untuk mengintai Hamzah. Ia tak membiarkan dirinya kehilangan

jejak Hamzah. Dipantaunya terus kemana Hamzah bergerak. Diincarnya terus. Dan

diarahkan mata tombaknya setepat-tepatnya. Sampai ketika ia merasa yakin

bidikannya tak akan meleset, ia lepaskan tombak itu dengan dendam yang membakar.

Ujung tombak itu tak meleset lagi. Ujung tombak yang runcing itu menusuk dada

Hamzah. Tombak yang tajam itu merobek jantung Hamzah. Hindun berlari. Ia ambil

jantungnya. Ia makan jantung kekasih Rasulullah itu. Ia kunyah-kunyah jantung orang

suci itu dengan meninggalkan kepedihan yang mendalam di hati Rasulullah. Tak ada

pemandangan yang lebih menyedihkan hati saat itu kecuali melihat Hindun

mengunyah jantung pahlawan semua orang yang masih memiki nurani.

Apa yang Anda rasakan jika itu terjadi pada Anda? Kesedihan semacam apa

yang Anda rasakan jika kekasih Anda yang sudah meninggal diinjak-injak dan

Kado Pernikahan 315

dimakan jantungnya oleh orang yang Anda kenal? Apa yang akan Anda katakan kalau

suatu saat orang itu datang meminta maaf kepada Anda?

Saya sungguh tidak bisa membayangkan bagaimana Anda menjawab pertanyaanpertanyaan

saya. Tetapi lebih sulit lagi membayangkan bagaimana Rasulullah

memaafkan mereka, menerima mereka, menjawab pertanyaan-pertanyaan mereka,

dan bersikap ramah terhadap mereka ketika mereka datang kepada Rasulullah untuk

menyatakan masuk Islam. Mereka diterima oleh Rasulullah. Dan mereka menjadi

orang-orang yang dikenang Islam dengan dua sejarah; sejarah pedih ketika mereka

membunuh Hamzah, dan sejarah trenyuh ketika mereka bertaubat. Lihatlah Wahsyi

yang setiap saat menangis. Tak tahan hatinya jika mengenang mata tombaknya yang

menusuk dada Hamzah. Tak tahan hatinya merasakan keagungan Rasulullah yang

memaafkannya tanpa persyaratan apa-apa.

Begitulah Muhammad. Ia menyaksikan sendiri kekejian orang yang mengunyah

jantung Hamzah. Ia tidak mendengar desas-desus. Ia tidak mendengar gunjingan.

Tetapi itu tidak menjadikan hatinya keras sehingga tak mau memaafkan mereka,

meskipun kita akan sangat maklum seandainya Rasulullah tak mau memaafkan. Tidak

ada persistensi di hati Rasulullah bahwa mereka –Wahsyi dan Hindun– tak mungkin

bisa berubah. Tidak ada itu.

Andaikan Wahsyi dan Hindun hidup di zaman kita ini, mungkin mereka tak

berkesempatan menjadi orang-orang yang bisa dikenang kebaikannya. Tetapi tidak.

Mereka hidup di zaman Rasulullah yang agung, sehingga mereka bisa mencapai

keagungan di hadapan Allah. Mereka bisa termasuk sebagai sahabat Nabi.

Sekedar penyimpul, dalam masyarakat yang percaya bahwa setiap manusia

selalu mempunyai kemungkinan untuk mencapai kebaikan, di detik-detik terakhir

kehidupannya sekalipun, akan memberi kesempatan yang seluas-luas-nya pada setiap

orang untuk lebih baik daripada sebelumnya. Tetapi dalam masyarakat yang telah

dipenuhi zhan –apalagi jika sampai bersifat persisten (menetap)– perbaikan itu sulit

dilakukan. Bahkan seseorang yang memiliki banyak kebaikan pun, bisa menjadi

orang yang penuh keburukan ketika keburukannya yang sedikit diketahui orang dan

terus dibicarakan di setiap sudut rumah.

Masyarakat Tak Lagi Ikut Mendidik Anak Kita

Maka, masih adakah kegelisahan jika anak-anak tetangga mulai nakal dan

akhlaknya tidak baik? Masih adakah rasa tenteram untuk melepas anak berbaur

dengan anak-anak orang se-RT, se-RW, sekampung, atau (apalagi) sekota? Masih

tetap adakah orang-orang tua yang akan memanggil anak-anak “nakal” lalu

menasehati mereka dengan lemah lembut tentang hak Allah dan hak anak Adam,

kemudian memberikan kepada mereka mangga yang lebih banyak daripada yang

mereka curi demi menghalalkan makanan yang masuk ke perut anak orang? Masih

adakah sikap seperti itu, atau minimal kepercayaan bahwa orang lain tidak merusak

akan anak-anak kita, jika kita setiap hari menggunjing? Jika setiap hari kita

mendengar orang menggunjing?

Kado Pernikahan 316

Hari ini, saya merasakan pertanyaan-pertanyaan saya itu sebagai romantisme,

meskipun di masa kecil seingat saya hal-hal semacam itu masih ada pada masyarakat

saya. Hari ini, saya merasakan masyarakat kita tidak seperti dulu kepeduliannya

kepada kebaikan anak-anak tetangga.

Bergesernya kepedulian masyarakat ini saya rasa merupakan konsekuensi logis

dari hidupnya semangat menggunjing di tengah-tengah kita. Ketika keburukan orang

menjadi keasyikan kita di rumah saat menggunjing bersama istri, maka memperbaiki

masyarakat sama halnya dengan menghapus keasyikan. Dan itu sangat berat.

Ketika hati ini sudah terlalu keras, sulit merasakan kepedihan orang lain; sulit

merasakan kegelisahan orangtua yang memikirkan anaknya; sulit menangisi

masyarakat yang sedang sakit. Bagaimana bisa menangisi hal-hal yang seharusnya

ditangisi, sedangkan menangisi keburukan diri sendiri saja sulitnya masya-Allah.

Sebaliknya, kita justru lebih peka terhadap hal-hal yang semestinya tidak mendapat

prioritas untuk ditangisi. Kita mudah risau kalau nasi kita tidak enak, tetapi tidak risau

kalau umat Muhammad dilanda kebingungan.

Saya akhirnya harus mohon maaf kepada Anda. Saya tidak bisa melanjutkan

pembicaraan di sub judul ini. Maafkan saya, semoga Allah memuliakan Anda.

Ya Allah, bersihkan hati kami sebagaimana Engkau telah membersihkan bumi

dengan hujan.

Ya Allah, ampuni kami.

Anak-anak Pun Menjadi Korban

Dan akhirnya, keasyikan menggunjing saat berkumpul bersama sambil

menikmati kopi itu, menerkam anak-anak kita sendiri sebagai korbannya. Ada banyak

madharat yang disebabkan kebiasaan menggunjing.

Setidaknya ada 13 madharat menggunjing bagi anak yang sempat saya catat.

Catatan ini tidak termasuk madharat dalam aqidah dan keimanan mereka.

Selengkapnya, kerugian dan kerusakan yang bisa terjadi pada anak akibat

keasyikan kita menggunjing setiap hari, dapat Anda baca pada daftar berikut:

?? Merusak Harga Diri Anak

?? Merusak ‘iffah anak atau kemampuan kendali diri anak. Hal ini erat terkait

dengan harga diri dan rasa percaya diri anak.

?? Melemahkan kepercayaan terhadap orangtua

?? Menumbuhkan rasa takut bereksplorasi

?? Mematikan rasa percaya diri anak

?? Membunuh kreativitas anak

?? Terlalu berorientasi pada penilaian orang lain

Kado Pernikahan 317

?? Menciptakan ketergantungan pada otoritas orang lain

?? Merangsang anak membuat apologi

?? Lebih mengaktifkan quwwatusy-syahwiyah danghadhabiyyah daripada

quwwatul-’aqliyyah. Arti-nya, kekuatan syahwat dan agresi anak lebih

berkembang dibanding kekuatan akal budi anak.

?? Mematikan hati

?? Membuat anak sulit dinasehati

?? Menghabiskan waktu produktif anak

Sayang, kita tidak bisa mengupasnya sekarang mengingat keterbatasan halaman

pada buku ini. Semula saya merencanakan untuk membahas secara tuntas pada buku

ini, tetapi ternyata belum bisa. Insya-Allah dalam kesempatan lain kita akan

membahas dengan lebih leluasa, jika itu memang membawa kebaikan bagi kita

semua. Mudah-mudahan Allah memudahkan kita dan keturunan kita untuk mencapai

puncak kebajikan yang diterima Allah Ta’ala. Allahumma amin.

Ya, Allah demikianlah yang kutulis. Kumohonkan barakah-Mu atas tulisan ini

bagi kami dan anak cucu kami. Jauhkanlah kami dari perbuatan menggunjing dengan

kekuatan dan ilmu-Mu.

Selanjutnya, saya serahkan kepada sidang pembaca untuk memeriksa benar

salahnya. Mudah-mudahan Allah memberi taufik dan hidayah-Nya.

Kepada istriku, keluargaku, saudara-saudaraku, sahabat-sahabatku dan orangorang

yang kucintai, kumohon engkau semua berkenan saling mengingatkan –dan

bukan saling menyalahkan. Kehidupan kita setelah ini tak ada yang menjamin,

kecuali jika Allah meridhai hidup kita sekarang dan Rasulullah shallallahu ‘alaihi

wasallam berkenan memberi syafa’at bagi kita semua.

Ya Rasul, salam bagimu.

Ya Rasul, shalawat bagimu dan anak cucumu.

Astaghfirullahal ‘adzim.

Catatan Kaki:

1. Mohammad Hashim Kamali, Kebebasan Berpendapat dalam Islam, Mizan,

Bandung, 1996 dari Muslim, Mukhtashar Shahih Muslim, hadis No. 1806

dengan memberi catatan: Hadis tersebut merupakan bukti tentang perbedaan

ghibah dan buhtan.

2. Tafsir bil Ma’tsur, Remadja Rosdakarya, Bandung, 1994 dari Al-Durr Al-

Mantsur.

3. Ibrahim M. Al-Jamal, Penyakit-penyakit Hati, Pustaka Hidayah, Bandung,

1995.

Kado Pernikahan 318

4. Ibrahim M. Al-Jamal, ibid, dengan catatan kaki: Dikeluarkan oleh Abu Ya’la.

Ibnu Katsir juga mengatakan dalam tafsirnya, dan isnadnya shahih, IV/215,

terbitan Al-Halabi.

5. Martin van Bruinessen melaporkan kejadian-kejadian semacam ini dari

penelitian lapangan yang ia lakukan di negeri kita yang semata wayang ini.

Kumpulan laporan ini kemudian diterbitkan sebagai buku berjudul Rakyat Kecil,

Islam dan Politik, Bentang, Yogyakarta, 1998.

6. Mari kita ingat kembali penjelasan Nabi Saw. tentang wali ‘abdal.

Abu Nu’aim meriwayatkan sabda Nabi Saw., “Karena merekalah Allah

menghidupkan dan menolak bencana.”

Sabda Nabi ini terdengar begitu berat sehingga Ibnu Mas’ud bertanya, “Apakah

maksud ‘karena merekalah Allah menghidupkan dan mematikan?’”

Rasulullah Saw. bersabda, “Karena mereka berdo’a supaya umat diperbanyak,

maka Allah memperbanyak mereka. Mereka memohon agar para tiran

dibinasakan, maka Allah binasakan mereka. Mereka berdo’a agar turun hujan,

maka Allah turunkan hujan. Karena permohonan mereka, maka Allah

menumbuhkan tanaman di bumi. Karena do’a mereka, Allah menolakkan

berbagai bencana.”

Allah sebarkan mereka di muka bumi. Pada setiap bagian bumi, ada mereka.

Kebanyakan orang tidak mengenal mereka. Jarang manusia menyampaikan

terima kasih khusus kepada mereka. Kata Rasulullah Saw., “Mereka tidak

mencapai kedudukan mulia itu karena banyak shalat atau puasa.”

Karena apa mereka mencapai derajat itu? Bis-sakhai wan-nashihati lil muslimin,

kata Rasulullah Saw.. Dengan kedermawanan dan kecintaan yang tulus kepada

kaum muslimin.

7. Tidak berarti istri, suami, dan anak bukan termasuk orang lain. Kadang ketika

orang asyik menggunjing, tanpa sadar (?) mereka menggunjing istri atau

suaminya sendiri.

8. Kadangkala tidak hanya anak, melainkan istri atau suami juga.

9. Tetapi jalan Allah untuk mempermalukan orang yang suka membuka aib

saudaranya, tidak sesempit penjelasan saya ini. Ada banyak jalan yang tidak

selalu bisa dijelaskan secara betul-betul memadai menurut disiplin ilmiah,

sehingga kita hanya mengatakan, “Tiba-tiba dia berubah demikian setelah

bertemu dengan Si Fulan. Dia terpengaruh Si Fulan. Padahal anak saya itu baik.

Dia itu sangat cerdas sebenarnya. Sangat mengerti. Ya, karena terpengaruh saja

dia menjadi begitu.” Masih ada pertanyaan yang tersisa jika ada orang yang

berkata seperti itu: Mengapa anak yang manis itu bisa tiba-tiba mudah

dipengaruhi?

10. Bab ini ada pada jendela pertama buku ini.

Kado Pernikahan 319

11. Suara Merdeka, 19 April 1998 melaporkan hutan yang terbakar sejak Januari

sampai 17 April 1998 seluas 393.850 hektar atau 3.938.500.000 meter persegi.

Ini jika satu hektar masih tetap 10 ribu meter persegi. Dan ini hanya di

Kalimantan Timur. Belum termasuk tempat-tempat lain di Sumatera dan

Kalimantan (selain Kalimantan Timur).

12. Dalam hal ini perlu dibedakan antara grogi dan malu. Kebanyakan kita belum

punya malu (termasuk yang menulis buku ini), tetapi memiliki perasaan takut

dinilai orang. Rasa malu tidak menghalangi orang menyatakan apa yang harus

dinyatakan, tetapi perasaan takut dinilai menyebabkan orang tidak berani

menyampaikan apa yang seharusnya ia sampaikan.

Syaikh Abdul Wahab Asy-Sya’rani menyebut kedua sikap itu dengan istilah

yang sama: malu. Tetapi ia membedakan antara sikap malu yang syar’i dan

malu yang mewatak. Syaikh Asy-Sya’rani mengingatkan, “Malu yang mewatak

ialah jika seseorang malu untuk berdzikir kepada Allah Ta’ala dengan suara

keras di hadapan orang banyak, yaitu orang yang mempunyai nafsu (terhormat),

seperti para qadhi (hakim negara), para penguasa pemerintah, para guru dan

sebagainya. Maka apabila di antara mereka dianjurkan untuk berzikir kepada

Allah Ta’ala di muka banyak orang, yang hasil dari mereka adalah rasa malu,

seakan-akan mereka disuruh melakukan maksiat.”

13. Di Jombang dan beberapa tempat lain, kebiasaan memakai sarung mencirikan

orang yang santri, yaitu orang yang banyak belajar di pesantren dan (mestinya)

menerapkan dalam kehidupan sehari-hari. Mereka yang “bukan” santri

cenderung untuk memakai pakaian sehari-hari yang bukan sarung. Tentu saja ini

tidak bisa digeneralisasi.

Karena pakaian sarung sudah membawa citra kesantrian, maka perubahan dari

kebiasaan memakai celana panjang biasa ke pemakaian sarung beserta kopyah

menimbulkan tuntutan pada diri sendiri untuk menyesuaikan diri dengan citra

santri.

14. Dalam psikologi dikenal istilah self-fulfilling prophecy atau nubuwwah yang

dipenuhi sendiri. Jika kita menganggap diri kita sebagai orang yang bodoh dan

memiliki hafalan rendah, maka kita berperilaku yang sesuai dengan anggapan

kita sehingga akhirnya kita memang benar-benar bodoh. Jika masyarakat

menganggap seseorang jelek, maka mereka memperlakukan orang tersebut

sebagai orang yang jelek, sehingga orang tersebut akhirnya benar-benar menjadi

orang jelek. Wallahu A’lam bishawab.

Bab 16

Komunikasi Suami-Istri

erbicara tentang komunikasi, ada cerita menarik yang sebaiknya kita

simak baik-baik. Seorang psikiater mewawancarai pasiennya dalam satu

session terapi. Pasien itu berkata, “Suami saya baik sekali. Bila kami

bertengkar dan ia salah, ia cepat-cepat mengakui kesalahannya dan meminta maaf.”

“Bagaimana kalau Nyonya yang salah?” tanya psikiater.

Pasien itu menjawab, “Saya salah? O, itu tidak mungkin terjadi, Dokter.”

Pasien ini memang sakit jiwa. Tetapi, kata Jalaluddin Rakhmat, MSc., betapa

sering kita pun menirunya. Kita jarang meneliti kembali persepsi kita. Padahal

persepsi yang tidak cermat dapat mengakibatkan berbagai bentuk distorsi kognitif –

satu istilah yang muluk-muluk untuk maksud sederhana, bahwa anggapan kita,

perasaan kita, dan tindakan kita menjadi kacau dan tidak akurat karena kita telah

memiliki praduga yang keliru sebelumnya. Karena kita mengalami distorsi kognitif,

ucapan orang lain kita tangkap secara salah. Ia memaksudkan A, kita menangkapnya

B, atau bahkan kita tidak mau menerima bahwa apa yang dikatakannya adalah A

hanya karena kita telah terlanjur menganggap tidak mungkin itu terjadi.

Dari bangun tidur di pagi hari hingga berbaring kembali menjelang tengah

malam, 70% waktu bangun kita gunakan untuk berkomunikasi. Begitu sebuah

penelitian mengungkapkan. Ini berarti, kualitas hidup kita banyak ditentukan oleh

bagaimana kita berkomunikasi dengan sesama; antara suami dan istri, orangtua dan

anak, tetangga dengan tetangga lainnya, dan begitu seterusnya kalau dipanjangkan

B

Kado Pernikahan 260

terus. Singkatnya, hidup kita ini ternyata banyak sekali ditentukan oleh bagaimana

kita menggunakan mulut kita.

Alhasil, urusan mulut banyak memberi andil dalam perjalanan kita menempuh

kehidupan. Pertama, bagaimana kita menangkap komunikasi orang lain. Kedua,

bagaimana kita mengkomunikasikan apa yang ingin kita nyatakan, apa yang kita

rasakan, ataupun apa yang tidak kita inginkan.

James O. Prochaska dan Carlo. C. DiClemente, peneliti di Texas Research

Institute of Mental Sciences (TRIMS) pernah menulis sebuah buku berjudul The

Transtheoretical Approach, Crossing Traditional Boundaries of Therapy (1984).

Salah satu bab dalam buku tersebut membahas problem-problem perkawinan dan

perceraian. Kata Prochaska dan Di-Clemente, sebagian terbesar ketidakpuasan

perkawinan ternyata bersumber dari masalah komunikasi. Masalah komunikasilah

yang paling banyak menyebabkan suami-istri bertengkar. Juga masalah komunikasi

sering menjadi sebab paling pokok, dan repotnya justru sering tidak tampak, pada

banyak kasus perceraian. Demikian juga, kejadian-kejadian mental yang buruk dan

menyedihkan setelah perceraian, banyak diakibatkan oleh komunikasi, terutama jika

kedua pihak saling menyalahkan. Mereka puas, akan tetapi anak-anak kehilangan

kepercayaan kepada kedua orangtua.

Saling menyalahkan satu sama lain bukan monopoli mereka yang telah bercerai.

Suami-istri yang belum lama menikah dan masih terikat dalam pernikahan, sering

melakukan hal yang sama. Mereka mudah menyalahkan jika teman hidupnya

melakukan sesuatu secara kurang pas menurut ukurannya (meskipun secara objektif

apa yang dilakukan tidak salah). Sikap mudah menyalahkan teman hidup (blaming

partner) inilah yang menurut Prochaska dan DiClemente dapat menyebabkan

kegagalan komunikasi.

Tentang kegagalan komunikasi ini, mari kita minta kembali Jalaluddin Rakhmat,

MSc. untuk menjelaskan.

Persepsi orang sering tidak cermat, kata Kang Jalal. Bila kedua pihak

menanggapi yang lain secara tidak cermat, terjadilah kegagalan komunikasi

(communication breakdowns). Anda menduga istri Anda tidak setia, dan istri Anda

menduga Anda sudah bosan kepadanya. Komunikasi di antara Anda berdua akan

mengalami kegagalan, karena Anda berdua menafsirkan pernyataan orang lain dengan

kerangka tadi. Katakanlah, kata Kang Jalal lebih lanjut, Anda pulang terlambat dari

kantor. Istri Anda kelihatan menyambut Anda dengan gembira. Ia mengungkapkan

betapa senangnya Anda pulang setelah cemas menunggu. Karena persepsi di atas,

Anda menganggap ucapan istri Anda hanya kamuflase dari ketidaksetiaannya.

Dengan suara keras, Anda menanggapi istri Anda, “Ah, bilang saja, kamu tidak

senang aku pulang cepat.” Istri Anda pasti terkejut dan menduga Anda mencari garagara

untuk menceraikannya. Anda dapat membayangkan apa yang terjadi selanjutnya,

demikian tutur Kang Jalal di buku Psikologi Komunikasi (2000).

Sementara Anda membayangkan apa yang terjadi selanjutnya, mari kita runut

bagaimana kegagalan komunikasi terjadi. Sebelum menjadi konflik terbuka, awalnya

Kado Pernikahan 261

adalah persepsi yang tidak cermat. Persepsi ini tidak dibetulkan, tidak dikoreksi,

sehingga kita percaya bahwa persepsi kita benar. Kita meyakini persepsi kita. Pada

tingkat tertentu, keyakinan kita bisa mencapai keadaan persisten alias tetap dan tidak

bisa diubah-ubah. Jika keadaannya demikian, diberi informasi seobjektif apa pun,

dipaparkan segamblang apa pun dan diyakinkan dengan bukti sekuat apa pun tak akan

mengubah keyakinan. Kamu beritahu atau tidak, sama saja keadaan hatinya.

Munculnya persistensi ini bisa melalui beberapa jalan. Pertama, dari kebiasaan

buruk dalam keluarga berupa kesukaan membicarakan keburukan orang lain, lebihlebih

jika sampai tingkat tajassus (selengkapnya baca bab Keasyikan yang

Menghancurkan Keluarga). Kedua, adanya salah persepsi yang tidak diluruskan,

tetapi justru dikuatkan dengan mencari-cari kesalahan. Ketiga, sikap saling

menyalahkan yang tetap dipertahankan.

***

Pembicaraan tentang persistensi anggapan kita cukupkan sampai di sini.

Selanjutnya kita akan memusatkan pembicaraan ke masalah komunikasi kursif, satu

bentuk komunikasi yang paling sering menyebabkan perpecahan keluarga.

Komunikasi kursif (coercive comunication) adalah bentuk hubungan dua orang

atau lebih yang menyampaikan pesan dengan efek memaksa pada orang yang

menerima pesan. Komunikasi kursif adakalanya merupakan cara yang secara sadar

dipilih orang untuk memenangkan pendapatnya. Akan tetapi, amat sering orang

melakukan komunikasi kursif tanpa menyadari bahwa ia telah melakukan komunikasi

dengan efek memaksa yang amat kuat.

Komunikasi persuasif cenderung membuat orang yang mendengar pesan

melakukan sesuatu sesuai dengan kehendak orang yang mengkomunikasikan

(komunikator). Meskipun demikian, ada perbedaan mendasar antara komunikasi

persuasif dengan komunikasi kursif. Bagi Anda yang ingin mendalami lebih jauh

mengenai hal ini bisa membaca buku yang secara khusus membahas komunikasi.

Sekarang bukan saat yang tepat untuk membahasnya berpanjang-panjang mengingat

terbatasnya ruang. Cukuplah kita mengingat tulisan James O. Prochaska dan Carlo C.

DiClemente. Mereka mengatakan, “Kepercayaan yang baik menjadi rusak manakala

proses perubahan biasa berlangsung secara kursif untuk saling memaksa masingmasing

pihak berubah.”

Mengingat banyak orang melakukan komunikasi kursif tanpa sadar telah

melakukan, saya ingin mengajak Anda untuk menengok ciri-ciri komunikasi kursif.

Penjelasan berikut ini mudah-mudahan bisa memberi gambaran yang gamblang.

Dalam komunikasi kursif, ada beberapa ciri. Selengkapnya, inilah tanda-tanda

komunikasi kursif:

Kado Pernikahan 262

—

Sikap saling menyalahkan

rentan terhadap percekcokan.

—

Menyalahkan Pasangan

Ada sebuah ucapan yang dinisbahkan kepada Sayyidina ‘Ali karamallahu

wajhahu, salah seorang shahabat Nabi yang dikenal keluasan ilmunya dan kedalaman

hikmahnya. Konon beliau mengatakan, “Sahabat terbaik bukanlah orang yang selalu

membenarkanmu. Tetapi sahabat terbaik adalah yang membuat kamu benar.”

Sampai sekarang saya belum mendapati sumber untuk merujukkan perkataan ini,

apakah benar merupakan ucapan beliau. Tetapi dari sisi makna, perkataan ini

mempunyai maksud bahwa sahabat terbaik adalah seseorang yang senantiasa

menginginkan kebenaran selalu beserta kita sehingga tidak membiarkan kita berada

dalam kesalahan. Ia mengingatkan kita ketika terjatuh dalam perilaku atau pikiran

yang salah, apalagi sesat. Ia menunjukkan kepada kita dengan penuh kasih-sayang

letak kesalahan kita dan bila perlu memarahi kita, marah karena rasa kasih. Ia

mengoreksi apa yang melenceng, membetulkan apa yang tidak tepat, meluruskan apa

yang bengkok, dan apabila perlu mematahkan apa yang berlebihan dan tidak perlu.

Sahabat yang berbahaya bagi keselamatan kita di dunia dan akhirat justru yang

selalu mengiyakan perkataan kita, membenarkan setiap perkataan kita meskipun

nyata-nyata salah hanya agar kita menganggapnya sebagai sahabat yang setia, dan

seterusnya. Lebih berbahaya lagi jika sahabat itu mencarikan untuk kita bahan-bahan

pujian untuk perkara yang seharusnya tidak dipuji, selalu menunjukkan permakluman

dengan pembelaan panjang atas kekeliruan kita (bukan memaklumi untuk meluruskan

kita dengan cara hikmah), dan semacamnya.

Jika sahabat terbaik adalah yang selalu ingin membuat kita benar sehingga ia tak

pernah segan mengingatkan kita tentang perkara yang salah, maka tidak demikian

yang dimaksud dengan sikap menyalahkan pasangan dalam tema yang kita bahas

sekarang. Sikap menyalahkan pasangan merupakan bentuk pertahanan diri,

ketidakmauan dikoreksi atau karena ingin menunjukkan “jika aku bisa salah,

sesungguhnya engkau juga sangat bisa salah, karenanya jangan salahkan aku”.

Apa yang dipersalahkan bisa jadi tepat, bisa jadi keliru. Boleh jadi istri memang

melakukan kesalahan seperti yang dipersalahkan oleh suami; tetapi juga sangat

mungkin bahwa apa yang dipersalahkan oleh suami adalah perkara yang tidak salah.

Hanya suami belum melakukan tabayyun (mencari kejelasan) atau suami memang

tidak mau mendengar bayan (penjelasan) yang diterima.

Pertanyaannya, bagaimana mungkin menyatakan sesuatu yang benar-benar salah

dapat digolongkan sebagai tindakan keliru? Mengapa menyalahkan perkara yang

salah merupakan kekeliruan? Soalnya bukan terletak pada dia salah atau tidak. Dari

pembicaraan tentang sahabat yang membuat kita benar di atas, kita tahu bahwa salah

Kado Pernikahan 263

satu bentuk perilaku yang baik adalah mengingatkan kita terhadap kesalahan kita.

Letak perbedaannya dengan menyalahkan ada pada iktikad dan cara. Menyalahkan

lebih dekat pengertiannya kepada laknat, meski tidak tepat betul. Nanti silakan lihat

Al-Adzkaar karangan Imam Nawawi. Di bagian belakang ada pembahasan mengenai

laknat, salah satunya berkenaan dengan laknat terhadap pelaku perbuatan dosa. Kita

boleh melaknat pelaku perbuatan dosa dengan catatan tidak menunjuk identitas yang

bisa mengungkap siapa orangnya, tetapi dengan menisbahkan kepada perbuatannya.

Misalnya kita bisa mengatakan, “Terlaknatlah orang yang merampas tanah orangorang

miskin”, tetapi tidak boleh mengatakan, “Terlaknatlah Si Fulan yang merampas

tanah orang-orang miskin”, terkecuali jika memenuhi persyaratan untuk dilaknat.

Pengertian apa yang bisa kita ambil dari sini? Bukankah perbuatan munkar

sepatutnya dikecam demi melaksanakan perintah amar makruf nahi munkar?

Secara sederhana kita bisa melihat perbedaannya. Menyalahkan pasangan lebih

dekat kepada tindakan menilai negatif pada pribadinya, bukan menunjukkan pada

tindakan yang keliru secara spesifik. Selengkapnya, bertanyalah kepada hati nurani

atau orang-orang yang berpengalaman. Saya hanya bisa mengatakan bahwa tindakan

menyalahkan pasangan (blaming partner) mudah menyulut kemarahan –tersembunyi

atau terbuka– karena orang menjadi mudah tersinggung. Sedangkan tindakan

“membuat kamu benar” menjadikan kita dapat menyadari kesalahan kita, menerima

dengan lapang dada, dan insya-Allah akan lebih siap memperbaiki sesuai dengan

tingkat kesanggupannya melakukan proses perubahan.

Terakhir, ada kalanya kita tidak bermaksud menyalahkan, tetapi ditafsirkan

sebagai sikap menyalahkan karena yang kita ajak bicara sedang sensitif emosinya.

Persepsi seperti itu juga bisa muncul karena sudah ada zhan (dugaan) kepada kita.

Zhan membuat kita menyeleksi informasi yang kita terima sehingga sesuai dengan

zhan kita. Ibaratnya, kalau memakai kacamata hijau, kertas putih pun tampak hijau,

setidaknya banyak berisi bercak hijau; memakai kacamata merah semua tampak

merah; dan memakai kacamata bening membuat kita melihat segala sesuatu apa

adanya, merah tampak merah dan hijau tampak hijau.

Saling Menyalahkan

Komunikasi suami-istri akan bertambah runyam jika keduanya sudah saling

menyalahkan. Munculnya situasi saling menyalahkan ini mudah dipahami.

Kebanyakan dari kita mudah sekali terpancing oleh sikap yang ditunjukkan teman

hidup kita, bahkan kadang sikap yang tidak dimaksudkan untuk membuat kita

masygul. Kita mudah mereaksi, sehingga berbalas menyalahkan dapat dengan mudah

terjadi ketika teman hidup kita menyalahkan. Alhasil, tak ada penyelesaian masalah

kecuali menambah gerahnya suasana batin di rumah.

Kita memang bukan Rasulullah, tetapi mudah-mudahan dapat mendekatinya.

Kita memang tak terbiasa mengendalikan diri. Lihatlah bagaimana Rasulullah

menghadapi istrinya, bahkan dalam situasi fitnah sekalipun.

Kado Pernikahan 264

Mari kita ingat sejenak peristiwa yang sempat mengguncangkan dada Rasulullah

ketika tersebar fitnah mengenai ‘Aisyah, istrinya. Apakah yang lebih besar

guncangannya bagi seorang suami selain mendengar kabar bahwa istrinya telah

berbuat selingkuh? Adakah yang lebih pedih bagi seorang laki-laki melebihi

tersebarnya pembicaraan di setiap sudut kampung dan negeri tentang istrinya yang

dikabarkan menyeleweng dengan seorang laki-laki yang dikenalnya sangat dekat?

Apakah yang akan Anda lakukan jika Anda yang mengalami peristiwa semacam ini?

Muhammad shallallahu ‘alaihi wa sallam mengalami. Nabi besar kita ini

merasakan sendiri peristiwa haditsul ‘ifk yang mengguncangkan kota Madinah bahwa

istri yang paling dikasihinya melakukan penyelewengan dengan Shafwan. Ini

merupakan guncangan yang besar. Masyarakat banyak yang percaya. Kehancuran

mudah terjadi kalau tak kuat menahan lidah. Tetapi Muhammad bukan kita.

Muhammad adalah orang yang paling mulia lidahnya dan paling mampu menahan

diri. Kalau tidak, kalau sampai menuduh dan saling menyalahkan, berakhirlah kisah

manis pernikahan Rasulullah dan ‘Aisyah r.a.. Tetapi sekali lagi, Muhammad tidak

tergelincir kepada tindakan-tindakan yang membawa kepada kerusakan.

Guncangan yang besar dapat diredakan kembali dengan kekuatan hati untuk

tetap mendahulukan tabayyun. Tetapi sandungan-sandungan kecil bisa berubah

menjadi malapetaka yang keperihannya tidak hanya dirasakan oleh mereka berdua

jika peristiwa-peristiwa menjengkelkan yang kecil-kecil membuat mereka saling

menyalahkan. Lebih-lebih jika sikap saling menyalahkan ini sudah ditingkatkan lagi

kepada bentuk saling melecehkan. “Alaah, kamu ngomong doang!”

Sikap saling menyalahkan ini rentan terhadap percekcokan; mulanya terpendam

lama-lama muncul ke permukaan, syukur kalau tidak sampai menyebabkan piring

beterbangan dari meja ke dinding rumah. Pada taraf yang “ringan” sikap saling

menyalahkan menyebabkan masing-masing merasa dongkol. Pada gilirannya

menyebabkan masing-masing merasa sebagai pihak yang benar, sementara itu pihak

yang lain dianggap tidak pernah mau mengerti, meskipun mereka sebenarnya belum

mencoba untuk saling terbuka dan saling memahami. Sekali lagi, zhanlah yang

banyak menyebabkan kita tidak mau melakukan ishlah (perbaikan keadaan) dengan

saling terbuka dan saling memahami.

Jika sikap saling merasa paling benar ini terus tumbuh, kelak pada waktunya

akan menyebabkan kepercayaan terhadap teman hidupnya runtuh. Persis seperti yang

telah diperingatkan oleh Prochaska dan DiClemente, “Kepercayaan yang baik

menjadi rusak manakala proses perubahan biasa berlangsung secara kursif untuk

saling memaksa masing-masing pihak berubah.”

Sikap saling menyalahkan ini bisa berkembang, dari lingkup suami-istri kepada

lingkup yang lebih luas ketika ipar turut serta dalam adegan saling menyalahkan.

Keadaan ini bisa berkembang ke skala yang lebih luas, misalnya antar orangtua

masing-masing pihak atau bahkan antar keluarga besar.

Kado Pernikahan 265

Banyak hal yang bisa menyebabkan. Sebagian di antaranya bisa Anda simak

kembali bab “Tinggal di Mana Setelah Menikah?” pada pembahasan tentang anak

yang diharapkan.

Lalu bagaimana caranya agar kita bisa keluar dari kemelut? Tak tahu saya

bagaimana menjawabnya. Tetapi jika masing-masing cukup berlapang dada, buku

Muhammad Hashim Kamali berjudul Kebebasan Berpendapat dalam Islam bisa

dibaca. Dalam buku yang diterbitkan oleh Mizan, Bandung ini, Kamali membahas

secara cukup memuaskan tentang berbagai sisi komunikasi yang rawan, termasuk di

antaranya tentang tabayyun.

Tanpa Alternatif

Munculnya sikap menyalahkan pasangan dan bahkan saling menyalahkan antara

suami dan istri antara lain karena mereka tidak biasa melihat alternatif dalam

menghadapi berbagai masalah. Mereka cenderung melihat masalah dalam satu arah,

dari satu segi, sehingga tidak bisa berpikir secara tenang dan sejuk tentang apa yang

diharapkan, apa yang terbaik, dan bagaimana mencapai yang terbaik.

Tidak adanya alternatif ini merupakan ciri komunikasi kursif, baik yang masih

berada pada taraf menyalahkan pasangan maupun saling menyalahkan. Di sinilah

letaknya masalah mengapa sikap negatif lebih mudah muncul, kecaman lebih mudah

dilontarkan daripada mengingatkan sekalipun kedua hal ini bisa mirip bentuk zahir

ucapannya, dan orang bisa merasa dirinya ditolak seluruhnya manakala apa yang

diharapkan dianggap tidak dipenuhi oleh teman hidupnya. Sekali lagi, ini karena

mereka tidak terbiasa melihat alternatif.

Ada contoh sederhana berkenaan dengan masalah ini yang mungkin dengan

mudah dapat Anda jumpai di sekeliling Anda. Suami dan istri adakalanya mempunyai

selera yang berbeda dalam hal masakan. Suami menyukai sayur yang cenderung asin,

sedangkan istri lebih menyukai yang manis. Perbedaan ini bisa menyulut

pertengkaran jika keduanya tidak bisa melihat alternatif. Suami mengatakan kepada

istri, “Kamu tidak tahu masakan yang benar. Ini bukan sayur untuk teman makan. Ini

kolak atau bubur.”

Komentar semacam ini bisa menyulut perasaan terlecehkan atau tertolak pada

istri. Jika istri membalas komentar itu dengan komentar senada, jadilah mereka

terperosok ke dalam sikap saling menyalahkan. Dan kalau ini terjadi, masalah tidak

selesai. Tetapi jika istri mencoba memahamkan suami ketika saatnya tepat, misal

dengan menawarkan jalan pemecahan masing-masing disediakan sayur sendiri

dengan jenis masakan yang sama hanya beda asin-manisnya, bibit konflik itu bisa

reda kalau bukan malah semakin merekatkan hubungan mereka. Kecuali jika salah

satu pihak tetap bersikukuh dan memandang alternatif semacam itu sebagai

pemborosan besar tanpa ada alternatif lain yang lebih ringan serta lebih mungkin

untuk diterapkan.

Kado Pernikahan 266

Ketika salah satu pihak tidak bisa melihat alternatif, pembicaraan tentang apa

yang salah, di mana letak kesalahan sesuatu, apa yang seharusnya, sampai kepada

bagaimana upaya yang memungkinkan untuk mencapai yang baik bisa kehilangan

makna. Pembicaraan semacam ini tetap bisa ditafsirkan sebagai bentuk sikap

memojokkan “pihaknya”. Bisa juga ditafsirkan sebagai sikap pembelaan sepihak

manakala seseorang berusaha menerangkan duduk persoalannya. Pada kasus sikap

saling menyalahkan yang sudah meluas lingkup pelakunya, penjelasan seorang suami

atau istri kepada kerabat bisa ditafsirkan sebagai pembelaan terhadap teman hidup

secara subjektif. “Kamu mau membela istrimu, ya?”

Pembicaraan ini jadinya mengingatkan saya tentang satu hal: pembela istri

seharusnya keluarga suami, dan pembela suami seharusnya keluarga istri. Jika

masing-masing justru berposisi sebaliknya, keadaan yang timbul bisa tidak

mengenakkan. Kecuali dalam perkara tertentu yang menjadikan keluarga harus

mengingatkan dan bahkan memperingatkan menantu, misalnya dalam perkara yang

sudah membahayakan syari’at.

Tapi bersikap demikian memang sulit, ya?

Sangat Sensitif terhadap Kritik

Yang menyebabkan komunikasi tidak bisa berjalan dengan lancar, khususnya

dalam membicarakan masalah-masalah, adalah jika salah satu pihak begitu sensitif

terhadap kritik. Pembicaraan yang mengarah kepada kesalahan-kesalahannya, sedikit

saja, dianggap sebagai kritik. Ini menyebabkan keduanya tidak bisa mendiskusikan

dengan baik kesalahan masing-masing maupun masalah yang sedang mereka hadapi

bersama-sama. Hal-hal yang semestinya bisa diurai dengan tenang dan jelas agar bisa

diambil sikap yang tepat, tidak bisa didiskusikan karena salah satu pihak cepat merasa

dikritik. Lebih-lebih jika sampai menyebabkannya tersinggung.

Perhatikanlah kalimat berikut:

“Setiap orang kan bisa melakukan kesalahan. Masak saya tidak boleh salah?

Saya kan bukan malaikat?”

Kalimat ini merupakan contoh ungkapan yang membuat diskusi tidak bisa

berlanjut. Kalimat seperti ini tidak memberi kemungkinan untuk berbicara secara

terbuka terhadap masalah atau kesalahan yang ada, sebab kalimat tersebut tidak bisa

dibantah. Selain itu juga rawan terhadap munculnya sikap menyalahkan pasangan

maupun sikap saling menyalahkan. Ini artinya, akar masalah tidak pernah bisa digali

karena sudah ditutup dengan pernyataan semacam itu.

So sensitive to criticism (begitu peka terhadap kritik) berbeda dengan cepat

menyadari kritik. Umar bin Khaththab radhiyallahu ‘anhu adalah orang yang mudah

sekali tersentuh oleh kritik yang dilontarkan kepadanya meskipun disampaikan oleh

perempuan tua. Sahabat lain ketika diingatkan Nabi karena mengatakan sebagai

budak hitam, segera menelungkupkan kepalanya ke tanah dan mempersilakan sahabat

yang telah dihina itu untuk menginjaknya.

Kado Pernikahan 267

Sikap semacam ini bukan termasuk sensitif terhadap kritik, tetapi termasuk sikap

cepat menyadari kekeliruan setelah menerima kritik dan lapang mengakui. Salah satu

keagungan Umar bin Khaththab adalah mudahnya menerima kritik dan cepatnya

menyadari. Sedangkan salah satu kekurangan kita yang besar adalah kita lebih sering

peka terhadap kritik daripada menerima dan menyadarinya. Dari sisi ini saja derajat

kita memang amat jauh dibandingkan Umar bin Khaththab. Apalagi dibanding

Rasulullah Muhammad shallallahu ‘alaihi wa ‘alaa `aalihi wasallam.

Jika peka terhadap kritik menyebabkan kita mudah emosi dan ujung-ujungnya

bisa menyebabkan kita menyalahkan pasangan hidup kita, maka mudah menerima

kritik menjadikan kita merasa berterima kasih dan ujung-ujungnya lebih mendekatkan

hati.

Akhirnya saya mohon maaf tidak bisa menerangkan lebih lanjut bagian ini.

Silakan Anda mencari penjelasan sendiri. Sekarang mari kita simak sub judul

berikutnya.

Cara Berpikir “Semua Salah”

Jika Anda membuat secangkir susu, kemudian tanpa sadar Anda menambahkan

jeruk ke dalamnya sehingga susunya menggumpal-gumpal tidak mau terseduh dengan

baik, maka Anda dapat mengatakan bahwa minuman susu Anda telah terkontaminasi

alias tercemari. Penggemar HT yang suka ngebreak menyebutnya splitter jika dalam

HT-nya masuk suara-suara yang tidak dikehendaki.

Sebagaimana penggemar HT, psikolog juga mempunyai istilah khas. Jika para

breaker menyebut HT yang tercampuri oleh suara dari luar dengan splitter, maka

psikolog menyebut pikiran yang tercemari prosesnya dalam menarik kesimpulan

sebagai distorsi kognitif.

—

… kekurangan kita yang besar adalah

kita lebih sering peka terhadap kritik

daripada menerima dan menyadarinya …

—

Ada bermacam-macam bentuk distorsi kognitif. Tetapi sebagian besar tidak

penting untuk kita bicarakan di sini, di samping saya banyak yang belum mengerti.

Bentuk distorsi kognitif yang sesuai dengan bahasan kita sekarang adalah cara

berpikir “semua salah atau semua benar”, sebut saja begitu untuk lebih mudahnya.

Cara berpikir “semua salah” memandang satu dua peristiwa sebagai keseluruhan.

Jika Anda dikritik beberapa orang karena warna pakaian yang Anda kenakan, Anda

mengatakan “semua orang telah mengkritik saya.”

Mari kita perhatikan kesalahan berpikir yang tampak pada ucapan tadi.

Setidaknya ada dua hal. Pertama, hanya beberapa orang yang mengkritik, maka tidak

Kado Pernikahan 268

tepat kalau mengatakan semua orang mengkritik. Kedua, para pengkritik itu

mengkritik cara berpakaian bukan orangnya, sehingga tidak tepat perkataan “telah

mengkritik saya”.

Distorsi kognitif dalam bentuk cara berpikir “semua salah” mirip contoh yang

saya sebut di atas. Dalam kehidupan sehari-hari, kalimat semacam itu sering

terucapkan, secara serius atau tidak. Kadang juga diungkapkan oleh orangtua kepada

anak, sehingga anaknya belajar berpikir secara salah sejak kecil.

Salah satu ungkapan distorsi kognitif cara berpikir “semua salah” adalah

pemakaian kata “selalu” atau “tidak pernah” untuk mengungkapkan sikap. Jika Anda

beberapa kali mendapat kritik, Anda mengatakan, “Selalu saya yang dikritik.”; “Saya

memang tidak pernah benar. Saya selalu salah.” Padahal kritik itu hanya dilontarkan

beberapa kali.

Tidak Mencari Akar Masalah

Komunikasi kursif terjadi antara lain karena kita enggan mencari akar masalah.

Karena enggan mencari masalah, maka kita tidak melihat alternatif. Pada gilirannya

ini memu-dahkan kita terjatuh ke dalam bentuk distorsi kognitif beru-pa cara berpikir

“semua salah”. Ini terjadi karena zhan kita yang negatif, persepsi kita yang salah,

sikap menyalahkan pasangan dan terlebih-lebih sikap saling menyalahkan.

Karena kita tidak mau mencari akar masalah, maka kita tidak dapat memahami

dengan sungguh-sungguh mengapa masalah itu muncul dan tidak segera hilang. Ini

kemudian bisa menimbulkan distorsi kognitif dengan mengalihkan masalah kepada

orang, sehingga kita melihat negatif pada suami atau istri kita. Ah, pasti dia ini yang

tidak mau memperbaiki diri.

Mencari akar masalah memang tidak selalu enak. Mengakui diri sendiri berbuat

salah, melakukan sesuatu yang bodoh atau yang sejenisnya merupakan pekerjaan

yang sangat berat, malah paling berat. Mengaku kepada diri sendiri jauh lebih susah

dilakukan daripada mengatakan kepada teman hidup kita, “Ya sudah, aku akui. Aku

memang salah. Aku memang salah, kok.”

Pengakuan kepada orang lain adakalanya bukan cerminan dari sikap rendah hati,

melainkan justru sebaliknya. Contoh berikut ini jangan membuat Anda GR (gedhe

rasa) jika mendengar orang mengatakan kepada Anda, “Ya, sudah. Saya hargai kamu.

Saya akui kamu memang hebat dan layak dibanggakan.”

Tanpa Jangkauan Ke Depan

Orang yang banyak berpikir secara seksama tentang implikasi dari tindakan masa

kini ke masa yang akan datang, cenderung memperhitungkan secara lebih matang.

Jika kita berpikir tentang pendidikan anak untuk jangka waktu yang panjang dengan

mendasarkan pada akibat yang berkelanjutan pada ucapan kita, kita akan cenderung

lebih cermat melihat apa yang dapat membawa kebaikan di masa 25 tahun mendatang

Kado Pernikahan 269

pada anak kita dan apa yang membawa keburukan. Hal-hal yang bersifat jangka

pendek bukan menjadi perhatian utama kecuali dalam rangka mencapai hasil jangka

panjang dan amat sangat jangka panjang.

Seorang ibu yang berpikir tentang bagaimana anaknya yang sekarang usia 2

tahun kelak di usianya yang ke-25 berpikir dan beragama, akan lebih mampu

menahan diri daripada ibu yang lebih berpikir bagaimana agar tidak malu dengan

tetangga karena anaknya sering belepotan jika makan ice cream. Ibu yang berpikir

bagaimana caranya agar tidak capek mengurusi anak sepulang kantor, akan lebih

mudah memilih mendiamkan anak dengan cara apa pun ketika si kecil menangis.

Tetapi ibu yang tidak ingin capek mengurusi anak setelah ia tua, akan lain cara

berpikirnya. Lain pula cara berpikir ibu yang menginginkan agar anak-anaknya tidak

membuat ia dan suami susah di Hari Akhir.

Alhasil, ada tidaknya jangkauan berpikir ke masa depan atau yang amat jauh di

depan sangat menentukan kesabaran dan kecermatan kita. Orang yang memiliki

jangkauan yang jauh ke depan dengan berbekal ilmu, akan tidak risau untuk membuat

anaknya hafal nama menteri meskipun anak lain sesama nol besar sudah hafal namanama

menteri (dari yang paling menyedihkan sampai yang paling memprihatinkan).

Jangkauan yang jauh ke masa depan juga menjadikan kita lebih tenang dan lebih

mampu menjaga keseimbangan berpikir. Kita menjadi tidak begitu mudah

tersinggung, meskipun kita menjadi lebih mudah sedih jika mendengar perkataan

yang untuk masa 2 tahun memiliki dampak yang kelihatan bagus tetapi untuk 20

tahun ke depan bisa memberi dampak negatif.

Jangkauan berpikir yang sangat jauh ke masa depan insya-Allah membuat kita

lebih betah mencari alternatif saat menemui masalah dan lebih tahan mencari akar

masalah. Ini merupakan efek positif yang besar sekali artinya dalam menahan diri kita

untuk tidak mudah jatuh ke dalam sikap saling menyalahkan maupun dalam distorsi

kognitif berupa cara berpikir “semua salah”.

So, what do you think about your future?

Komunikasi Kursif karena Cara Berbicara

Cara kita berbicara bisa menimbulkan efek kursif. Kita memakai kata-kata yang

tidak bisa dielakkan oleh orang lain, kata yang tidak bisa dibantah karena merupakan

kebenaran umum tetapi mengandung kesalahan untuk perkara-perkara khusus, serta

jenis-jenis kalimat tanya tak tanya (semacam question tag dalam bahasa Inggris).

Contoh-contoh berikut ini mudah-mudahan bisa memperjelas keterangan saya

yang masih belum jelas tersebut.

Suatu saat Anda sedang melakukan kegiatan bersama dengan rekan Anda. Dia

sedang ingin melakukan sesuatu yang Anda tidak tertarik dan menurut Anda tidak

penting. Pertanyaannya, bagaimana perasaan Anda jika dia berkata kepada Anda

dengan kalimat seperti ini:

Kado Pernikahan 270

“Kamu mau membantu saya, kan? Nggak apa-apa, kok. Aku nggak apa-apa

kalau kamu memang mau membantu.”

Saya rasa, saya tidak perlu menunggu jawaban Anda atas pertanyaan ini. Karena

itu, lebih baik saya mengajukan pertanyaan berikutnya, bagaimanakah perasaan Anda

jika saat itu Anda memandang apa yang ingin dikerjakan teman Anda sebagai perkara

yang baik? Seperti apakah perasaan Anda ketika dimintai tolong dengan kalimat yang

tiba-tiba memastikan bahwa Anda mau membantunya? Rasanya tetap tidak enak,

sekalipun Anda tetap membantu. Ada perasaan yang tidak sreg dan rasanya berat

mengerjakan.

Perasaan jengkel dan merasa terpaksa juga bisa muncul dari komunikasi suamiistri.

Seharian Anda capek mengasuh anak dan mendiamkannya dari kerewelan

dengan seluruh kasih-sayang Anda lantaran ia agak tidak enak badan. Suami Anda

tidak banyak tahu tentang apa yang Anda kerjakan. Menjelang Isya’ ia baru pulang,

ketika Anda sedang kecapekan sementara anak Anda masih menangis. Anda sengaja

membiarkannya dulu karena ingin menyelesaikan masak. Kemudian suami Anda

berkata, “Seorang ibu harus menyayangi anak. Kalau ibunya sendiri tidak mau

memperhatikan, apakah ia harus mencari perhatian dari ibunya teman-temannya.”

Ia berhenti sejenak. Kemudian berkata lagi, “Kamu mau menyayangi anakmu,

kan? Cobalah kau beri perhatian.”

Kalimat suami Anda sama sekali tidak salah. Kesalahannya adalah waktu

penyampaian dan tujuan penggunaannya yang tidak tepat. Setiap ibu memang harus

menyayangi anaknya. Anda sendiri merasa begitu. Anda akan membantah jika ada

orang yang mengatakan bahwa kasih-sayang bisa dari orang lain. Tetapi, meskipun

Anda sangat menyayangi anak dengan sepenuh hati, Anda bisa merasa terpaksa saat

memeluk anak gara-gara ucapan suami yang seperti itu. Anda bahkan bisa marah

pada anak, sehingga Anda berkata, “Diam kamu. Kamu kenapa sih dari tadi nangis

terus? Bapakmu yang seharian tidak menggendongmu, marah-marah sama ibu garagara

kamu menangis. Ibu ini capek.”

Kalimat Anda ini jika terdengar oleh suami bisa menyulut kemarahan karena ia

merasa tidak marah kepada Anda ketika berkata kepada Anda. Suami merasa Anda

menyalahkannya. Sementara Anda sebenarnya hanya ingin memberi tahu kepada

suami Anda, “Mas, aku ini memperhatikan dan menyayangi anakmu sejak pagi

hingga petang tanpa henti.”

Kalau diteruskan, ini bisa menjadi pertengkaran. Nggak enak, kan? Saya kira

Anda akan mengiyakan pertanyaan ini. Dan jika Anda setuju, maka kita tahu bahwa

itu berakar pada komunikasi yang bersifat kursif.

Kenangan Indah

Menulis komunikasi suami-istri membuat ingatan saya melayang kepada

keluarga Rasulullah dengan ‘Aisyah radhiyallahu ‘anha. Suatu saat ‘Aisyah pernah

marah kepada beliau sambil mengatakan, “Engkau ini hanya mengaku-aku saja

Kado Pernikahan 271

sebagai Nabi.” Rasul yang mulia hanya tersenyum menghadapi hal itu dengan penuh

kesabaran dan keagungan.1

Dialah Muhammad, Rasul Allah yang lembut jiwanya. Dialah suami ‘Aisyah

yang sepeninggalnya membuat ‘Aisyah menangis tak mampu menjelaskan ketika ada

yang bertanya tentang akhlak Rasulullah.2 Dialah suami yang mampu menahan emosi

mendengar ucapan istrinya. Seandainya kita, apakah yang akan kita lakukan kalau

istri kita mengucapkan kalimat yang serupa dengan itu?

Berbahagialah ‘Aisyah yang mencapai derajat kemuliaan amat tinggi dengan

pendamping yang mulia. Berbahagialah ‘Aisyah yang suaminya tak pernah memberi

perlakuan kepadanya, kecuali yang baik, bahkan saat terjadi perselisihan.

Bukhari meriwayatkan bahwa Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam pernah

berselisih dengan ‘Aisyah, istri beliau putri Abu Bakar. Abu Bakar menjadi penengah.

Ketika itu Rasulullah berkata, “Bicaralah atau saya yang bicara.” ‘Aisyah menjawab

dengan lantang, “Bicaralah Anda! Jangan mengucapkan yang tidak benar!”

Mendengar perkataan itu, Abu Bakar menampar muka putrinya hingga mulutnya

mengeluarkan darah. Kemudian Abu Bakar berkata, “Engkau ini memusuhi dirimu

sendiri. Apakah beliau pernah mengucapkan yang tidak benar?” Maka ‘Aisyah duduk

berlindung di belakang Rasul yang mulia. Kemudian Rasulullah Saw. bersabda,

“Kami tidak mengundangmu untuk melakukan ini. Kami tidak menginginkan

tindakan seperti itu darimu.”

Ah, tak ada yang tercela pada Rasulullah. Tapi betapa sulitnya meniru.

Astaghfirullah.

Kisah rumah tangga Rasulullah Saw. masih banyak yang bisa kita kenangkan.

Tetapi bukan di sini tempatnya untuk membicarakan. Anda yang tertarik, bisa

mencari-cari di berbagai bahan bacaan.

Begitu.

Catatan Kaki:

1. Kisah ini saya kutip dari buku Mahmud Al-Shabbagh, Tuntunan Keluarga

Bahagia Menurut Islam (Remadja Rosdakarya, Bandung, 1991) dengan satu

catatan: hadis shahih.

2. Selengkapnya, ceritanya begini: ‘Abdullah bin Umar dan dua orang kawannya

menemui ‘Aisyah dan memintanya bercerita tentang Nabi Saw. ‘Aisyah menarik

nafas panjang. Kemudian dia menangis seraya berkata lirih, “Ah, semua

perilakunya menakjubkan.” ‘Abdullah mendesak lagi, “Ceritakan kepada kami

yang paling menakjubkan dari semua yang engkau saksikan.”

Kemudian ‘Aisyah menceritakan sepotong kisah indah bersama Rasulullah

Saw: Pada suatu malam, ketika dia tidur bersamaku dan kulitnya sudah

bersentuhan dengan kulitku, dia berkata, “Ya ‘Aisyah, izinkan aku untuk

Kado Pernikahan 272

beribadah kepada Tuhanku.” Aku berkata, “Aku sesungguhnya senang merapat

denganmu; tetapi aku juga senang melihatmu beribadah kepada Tuhanmu.” Dia

bangkit mengambil ghuraba air, lalu berwudhu. Ketika berdiri shalat, kudengar

dia terisak-isak menangis sehingga air matanya membasahi janggutnya. Ketika dia

berbaring, air mata mengalir lewat pipinya membasahi bumi di bawahnya. Pada

waktu fajar, Bilal datang dan masih melihat Nabi Saw. menangis, “Mengapa Anda

menangis padahal telah Allah ampuni dosa-dosamu yang lalu dan yang

kemudian?” tanya Bilal. “Bukankah aku belum menjadi hamba yang bersyukur.

Aku menangis karena tadi malam turun ayat (Ali Imran 190-191): ‘Celakalah

orang-orang yang membaca ayat ini dan tidak memikirkannya.’”

***